Харьковский спиннинг

О нашей медицине:
Пожар в больнице. Пожарные всё
потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было двое.
Одного мы откачали, а второго не смогли.
Главврач теряет сознание. Его
откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то!

-Мойша Вы знаете что на Украине произошла революция достоинства?
-Да Изя знаю, но достоинство оказалось таким маленьким, что Европа отказалась признавать его своим членом.

Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было: найти новых поставщиков нашей продукции. Первая ее фраза по возвращении: "У меня столько контактов было, что вся визитница распухла"... Вероятно, в нашем коллективе, эта фраза теперь станет.... крылатой!

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

- Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.
© Один очень мудрый кинолог

- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!

- Техслужба! Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312"
- Скотчем....,прямо по центру экрана.

Вовочка спрашивает у мамы : -
Мам , а мам , что за рыба
маникюрша ?
- Откуда ты взял , что это рыба ?
- Да папа звонил по телефону дяде
Коле и рассказывал , что вчера на
рыбалке всю ночь жарил
маникюршу .

-Слышал твоя жена машину разбила?
-Да
-Сама-то хоть жива ?
-Пока да, у тещи спряталась, сука.

Приходит мужик в больницу,
говорит, что у него болит
локоть Доктор его
отправляет сдавать анализ
мочи. Мужик возмущенно:
- Доктор, какая моча, локоть
болит!
Доктор говорит:
- Пришёл лечиться, сказали
сдавать, значит сдавай, а не
пререкайся.
Ну мужик озлобленный
приходит домой, взял мочи у
жены, у дочки, у тёщи, у
кошки, воды с батареи
отопления, добавил и
тормозной жидкости с
машины, потом пошел и
сдал всю эту смесь на
анализы. Приходит за
результатом, доктор ему и
говорит:
- Кошка у вас абсолютно
здорова, за неё можете не
переживать. Батареям
ремонт ещё не скоро
понадобится. У тёщи
развивается страшная
болезнь, надо делать
операцию, дорого и только
за границей. За дочь не
беспокойся, организм
молодой сильный, несмотря
на тринадцатилетний
возраст, плод
сформировался удачно,
будет двойня. Чего не
скажешь о жене, у жены
твоей сифилис уже полгода,
и в связи с болезнью она
тебе не даёт, и ты в сортире
мастурбируешь, а там тесно,
планировку твоего дома я
знаю, это новый микрорайон,
локтем бьёшься, вот локоть и
болит. Мужик встает и
охреневший уходит. Доктор
кричит ему вслед:
- Ты еще тормозуху смени и
клапана отрегулируй на
"Москвиче"!

Про аудитора

Приезжает как–то в синагогу аудитор из Москвы с проверкой. А в синагоге работает бухгалтер Марк Моисеевич, у которого все всегда сходится до копейки. Проверяющий походил по синагоге, посмотрел бумаги — все в порядке, все сходится. "Ну, — думает, — все равно что–нибудь найду."
Спрашивает у бухгалтера:
— А вот вы мацу делаете, а крошки от мацы куда деваете?
Марк Моисеевич отвечает:
— Мы эти крошки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают муку для мацы.
Аудитор снова спрашивает:
— А вот свечи у вас горят, а с огарками вы что делаете?
— Огарки мы собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву. А нам обратно присылают новые свечи.
Аудитор видит — все в порядке. Походил еще, подумал и снова спрашивает:
— А вот вы обрезание когда делаете, куда обрезки деваете?
— Мы эти обрезки собираем в специальный ящик, опечатываем и отправляем в Москву...
— И что же вам присылают обратно?
— Когда как... Сегодня вот вас прислали.

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
– Ну и что же? В чём проблема?
– Так у меня их теперь трое!

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы???

- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!х
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик
Помойся с пивом

Бутылка водки стоит примерно столько же,сколько и баночка красной икры. Но все прекрасно понимают,где тут роскошь,а где предмет первой необходимости.