Харьковский спиннинг

Надпись "Не влезай, убьет!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

— Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. — На роликах? — На дачу...

Рваные джинсы, майки, футболки... Народ, а кто знает, носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу.

В аптеке :
- Девушка! Дайте мне пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина... я пять минут назад продала вам 10 пачек!
- А я не наелась...

— Все мужики козлы!
— Да, любимая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козёл в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
__________________

На работу на завод устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл...???

— Семен Лазаревич, я беременна от вас. — Как?! Мы же даже не спали! . . — Ой, не говорите! Я и сама в шоке.

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Сидят три мужика, после парилки пивас пьют... Один в туалет пошел, а там женщина-уборщица, полы моет, раком стоит. Он: -Нихрена себе жопа!!! Вдуть бы! Она его в ответ тряпкой по морде... Второй пошел, услыхав историю от первого... Заходит: -Вот это жопа! Щас бы... И выгреб тряпкой по морде... Сидят, общаются. Третьему говорят, мол, ты иди, только про жопу ей не говори! Третий входит, глядит: - Нихуя себе! Дама разворачивается,занеся тряпку! Он: -Я говорю, Вы так прекрасны! У Вас такая красивая грудь! Она, засмущавшись: -Ой, что Вы, грудь как грудь, ни чего примечательного. Он: -Нет нет! Вот у Вас ведь туалетная бумага здесь есть туалетная, вы возьмите ею, и меж грудями трите! Она: -И что? Вырастет??? Он: -Ну жопа ведь вырасла!!!

Идет смотр курочек несушек
выходит на подиум французская курочка, вся беленькая,
в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят. - Молодец!
Хорошие показатели Выходит на подиум английская
курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
-Сколькояиц в месяц несешь? - Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на
подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная,
с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели,
ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести…
- А когда?………… Я то е..усь, то несусь!…

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плотью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

На экзамене студент берет первый билет – не знает.
Берет другой – тоже не знает. Третий – та же беда…
Так и четвертый и пятый…
Профессор не выдерживает берет зачетку, ставит ему "3" ???.
Все студенты взрываются в возмущении:
- За что это ему???
- Как за что… – отвечает препод, – если что то ищет, значит, что то знает!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Э—ээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и отвечает: — Сам то как думаешь?

Что такое ни дать , ни взять? Это- зубная боль во время месячных.

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил называть себя первоклашкам просто Виктор.
После услышанного за день: Милосралович, Малосралович, Мимосралович

Лучшими людьми в жизни всегда оказываются те, про кого при первой встрече думаешь: господи, он же еб@нутый.

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации …

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Предчувствуя неладное Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Первое правило зимнего ceкcа: у кого сопли - тот снизу.

Две блондинки Первого января вечером:
- Ну как Новый год встретила?
- Класс! Даже Деду Морозу минет сделала!
- Ну как на вкус?
- Божественно! Просто тает во рту!