Харьковский спиннинг

Новые правила любительского рыболовства:
1)ввести нумерацию и регистрацию спиннингов в органах МВД с выдачей лицензий на хранение, перевозку и применение спиннингов (по аналогии с огнестрельным оружием);
2)разрешать охоту на рыб со спиннигом по разовым путевкам на указанный водоём с указанием сроков;
3)бёсны, воблеры и джигголовки продавать в ограниченном количестве в одни руки по рыбохот билету, как патроны;
4)запретить изготовление самодельных спиннинговых приманок под страхом тюремного заключения на срок от 5-ти до 25-ти лет, изготовление блёстен в особо крупных размерах карать смертной казнью через подвешивание за мошонку напротив рыбацких магазинов;
5)теле, радио передачи, журналы и газеты на рыбтему закрыть, все видеокассеты изъять и сжечь.

Сидит мужик, ловит рыбу. Уже три часа сидит и не одной поклевки. Он уже достал водку, налил её в кружку, и только пить как что то дёргает. Он подсекает. Вытаскивает очень маленького карасика. А он срывается и падает прямо в кружку с водкой. Рыбак достаёт с кружки карасика и кидает его обратно в речку. И тут начинается такой жор! За час рыбак наловил кучу крупной рыбы. Возвращается домой. Щука которая лежит у рыбака в садке говорит карпу:
-Вот карасик трепло!!! Говорил наливаю и отпускают!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!

****************
Сын -червячок спрашивает у мамы:
-Мама а где папа?
-А он с мужиками на рыбалку пошёл.

***
Решил папа с сыночком на рыбалку сходить. А сын у него немного того. Приходят они на речку, закидывают удочки. Вдруг сынок вытаскивает золотую рыбку. Папа кречит:
-Сынуля это же золотая рыбка! Загадывай быстрее желанпе!
Сынуля:
-Нееаа…
Папа:
-Ну загадывай быстрее, исполнится!
Сынуля:
-Нееаа…
Папа:
-Ну загадывай же!
Сын берёт рыбку, отрывает ей голову, кидает её и говорит:
-Лети лети лепесток через запад на восток…

Сидит рыбак на берегу реки, вдруг слышит из-за поворота крик - "Да пошел ты", сидит дальше, уже ближе слышится - "Да пошел ты", в третий раз совсем близко, через некоторое время из-за поворота выезжает мужик на лодке, но вместо гребков у него 2 вилки. Рыбак ему говорит - "Ну, что ты вилками гребешь, ты бы хоть ложки взял" и слышит в ответ - "Да пошел ты".

мужики, без абид.. ну незя же такие бородатые баяны выкладывать

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

* * * * *
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.
* * * * *
* * * * *
Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке. Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".
* * * * *
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
* * * * *
Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске: - Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!
****
Париться дед в парилке. Подходят к нему молодые ребята. Говорят;
- Дедуля, курнуть хочешь, план очень хороший.
А дед им: - Нет, ребята. Я сейчас попарюсь хорошо. Пивка холодненького попью. Домой пойду.
Хорошо поужинаю-борщом с котлетками. Водочки соточку выпью. С женой полежу. А утром на рыбалочку. Уж очень я рыбалочку люблю.
- Ну ладно, дедуль, покури травки! Хорошая. А мы тебя пивком холодненьким угостим.
- Да нет, ребята, спасибо. Я еще минут сорок попарюсь. Попью пивка холодненького, если угостите. И домой. Дома поужинаю хорошо, борщом с котлетами. Водочки выпью. С женой полежу. А утром на рыбалку. Люблю я это дело.
- Ну ладно, дедуль, не обижай.У пацана день рождения. Покури с нами. Ганджибас хороший...
Курнул дедуля. Попарился. Пивка холодненького попил. Дома поужинал борщом с котлетками. Водочки выпил. С женой полежал.
Сидит утром, рыбу ловит. Вдруг по большой нужде захотел. Поставил удочку в рогатину. Отошел к кустам. Снял штаны. Сидит, нужду справляет. Вдруг сзади рука на плечо, оборачивается:
- Дедуль, ну ладно курнул, но зачем в парилке-то гадить?
****************

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

****************
Анекдоты про рыбалку и рыбу вообще
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет…
А ему и отвечают: “Сеть недоступна!”
*****************
По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством клевать и не может!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа........

Извините, что не в тему :

У Таращанському лісі знайдено тіло Олександра Мороза.
Шию чоловіка передушила жіноча коса русого кольору,
у спині стирчала помаранчева сокира, а в жопу напхано
кілограм цукерок "Рошен".

За словами міністра внутрішніх справ України
Юрія Луценка, такого дивного самогубства він ще не бачив...

Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздался голос: "А ведь не прикажешь!"

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет...
- Но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский - вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Продолжаем публиковать законы Мерфи для рыболовов:
11) Рыба всегда клюет на ту насадку, которой у вас нет.
12) У соседа рыба всегда клюет лучше.
13) Рыба начинает клевать в тот момент, когда вы отвлеклись.
14) Чем тоньше леска, тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
15) Чем дольше и тщательнее вы готовились к рыбалке, тем больше шансов ничего не поймать.
16) Жена всегда против ваших поездок на рыбную ловлю. Поэтому если она не против, вам лучше остаться дома.
17) Чем меньше рыболовный стаж, тем больше шансов наловить рыбы.
18) В какую бы сторону вы ни плыли на лодке, ветер всегда встречный.
19) Клев прекращается за пять минут до вашего приезда на водоем и начинается через пять минут после вашего отъезда.
20) Если вы договорились со своим товарищем о том, что он купит насадку, он обязательно опоздает.

эх как я абажаю ентот анегдот[img]http://smilies.sofrayt.com/^/aiw/victory.gif[/img]

Морг. Вторую неделю нет <завоза>. Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня
благоприятный день для рыб.