Харьковский спиннинг

Лежу в ванне откисаю, слышу как голубь на крыше "уруркает" через вент-шахту. Ну я ему в ответ тоже "уруруууу" через 2 минуты дискуссии с пернатым, слышу как присоеденился третий "урурукальщик"
Так и сидели урурукали, пока не дошло что третий был сосед через стену....

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
– Ну что ты меня тра...шь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
– Я люблю тебя, Петрович!


Звонок в квартиру:
– Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
– Не знаю, щас жену спрошу… Коля, у нас гомосексуалисты живут?

Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошел – надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На третий – ничего! Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:
– Хороший козел, только сильно задр.....нный, но жить будет!

Муж;
-Дорогая,у меня кончились чистые трусы?
Она;
-Одень носок!

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы.
Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

Сидить мужик на лавці і думає.
Cусід питає: що ти так задумався сусід?
- Так от сиджу і сумніваюся.
- А в чому так сумніваєшся?
- Так от вчора були ми на весіллі, мене побили, дружину згвалтували ..., а на сьогодні запрошують похмелитися... дружина йде, а я ось сумніваюся.

- Ой,а что вы тут за вывеску вешаете?
- Магазин открываем,семейный бизнес на две семьи.
- А называется как?
- СвеМа - первые слоги наших имен,потому что я - Света,а она - Маша.
- А мужья не обидятся,что в честь них не назвали?
- Нет,Жора и Паша не обидятся.

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
- Что происходит?
А толпа ему:
- Не мешай, Евангелие толкуют.

В суде.
— Скажите, потерпевшая, где у вас были спрятаны деньги?
— В бюстгальтере.
— Почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку?
— Так я же ж думала, шо он с добрыми намерениями...

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?

Прийшов злодій грабувати хату, дзвонить в двері. Відчиняє маленький хлопчик, двері на ланцюжку
- Чого вам дядечко?
- Хлопчик принеси попити, будь ласка.
Хлопчик побіг. В цей час злодій намагається звільнити двері від ланцюжка, але не встигає. Хлопчик прибіг і дав йому попити
- Хлопчику, принеси ще, будь ласка.
Хлопчик ще побіг, але злодій знову не може відкрити. Хлопчик знову йде з водою. Злодій знову випиває склянку і ще просить хлопчика. Знову та ж ситуація.
- Хлопчик принеси ще, будь ласка.
- Дядьку вибачте, але в унітазі вода закінчилася, а до крана я не дістаю.

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.

Дедушка Валико,сколько тебе лет? 150 . А почему ты в таком возрасте гуляеш, водку пьеш, табак куриш ? Чтобы быстрей умереть, внучек !

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок: — «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!

Разговор двух блондинок: - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовали меня на 500 баксов!
- За что?!?
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Мужик у себя в огороде закапывает деньги. Сосед, проходя мимо и заметив, что происходит, спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…