Харьковский спиннинг

В 2015 году нам обещали летающие авто, на топливе из мусора ...
Пока видим только мусоров, летающих по трассе на дорогих авто ...
-----------------------------------------------------------
Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу".
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?
-----------------------------------------------------------
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

Грустный анекдот...
Религия и церковь - это разные вещи, что собственно давно всем известно... чуть более 2000 лет как

Такова реальность

Ни дать ни взять данную тему обсуждали все кому ни лень и к какой то конкретной точке зрения так и не пришли.
По поводу философии это не ко мне это инстанцией выше.
P.S В телеканале "Трофей" видео журнал "Охота на браконьеров" в одной из областей Украины был пойман священнослужитель с сетями )))

P.S.S Давайте не будем засорять тему на это есть отдельная тема "флудилка"

-Гусь свинье не товарищ,сказал индюк,
-И тем самым спровоцировал драку,сарай на сарай...

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.

-Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Истребители эскортируют бомбардировщик, им в ходе длительного полёта становится скучно. Тогда один из них по радио говорит другим: "Смотрите что я могу!" и делает мёртвую петлю. Второй пилот радостно отозвался: "А смотрите как я могу!" и подряд делает несколько фигур высшего пилотажа. Тогда пилот бомбардировщика говорит по радио: "А посмотрите что я могу!". Пилоты истребителя напряжённо наблюдают за бомбардировщиком: минуту смотрят — ничего не происходит, 5 минут смотрят — ничего, 10 минут — ничего. Вдруг пилот бомбёра по радио говорит: "Ну что? Оценили?". Истребители спрашивают: "А что было? Что ты сделал?" Пилот бомбёра: "Что сделал? Что сделал? Посрать с газетой и сигаретой сходил!"

- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал..

Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси …

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- Таки на работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, шо я таки проститутка, чем узнают, шо я терапевт...

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Жалуется невестка: Денег не хватает катастрофически...я сначала депутатов ругала, потом грешила на президента, потом совсем запуталась, слава Богу свекровь все разрулила...оказывается это я мусор на ночь выношу....

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку,
позвоните в МНС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но надо выбрать - в кредит или в лизинг?
Мужик:
- Не, тогда ты выбирай - на сливочном или растительном?

____________________________________________________________________________________________________
- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль...

У еврея горит дом, а хозяин дома стоит на улице и смотрит спрятав руки в карманы. Подбегает к нему сосед, тоже еврей и кричит:
-Йося,Йося! У тебя дом горит, я б на твоем месте волосы на голове рвал!
- А я что делаю.