Харьковский спиннинг

Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперед - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: - Дочка! Иди задом, быстрее дойдешь!

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

-Ты чмо.
-Обоснуй.
-То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Решил мужик утопится. Перелез через перила моста, только собрался прыгнуть, сзади по плечу-"Мужик, котят с собой не прихватиш?"

Заскучали гусары. Порутчик Ржевский предлагает- Давайте коня в шампанском искупаем! Да кончилось и шампанское и деньги.Тогда давайте хоть собаку пивом обольем!

Когда моя жена ушла, мне было грустно и одиноко.
Я купил собаку, новый мотоцикл, трахнул двух девок и спустил кучу денег на бухло и наркоту.
Вернётся с работы - мне пи##ец.

В церковной школе батюшка спрашивает учеников отделима-ли душа от тела? Никто не знает ответа, а один утверждает, что отделима. Обоснуй, спрашивает батюшка. Да вот недавно, проходил мимо бани и слышу ваш голос-"А теперь, душенька моя, одевайся и огородами,огородами..."

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира,я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!!

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:
- Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!

У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране!

- Чем вы глистов лечите?
- А они у меня не болеют.

Иногда чего то даже жалко становится свою тещу,после таких разных тематик

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
- Ну ладно, волк - ешь!
- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

- Ой, Лен, вчера с мужем футбол смотрела!
- Да ты чеее?
- И кто с кем играл?
- Судя по комментариям мужа "Волки позорные" с "Козлами кривоногими"!

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

"Брат"
Иногда чего то даже жалко становится свою тещу,после таких разных тематик [/quote]
Также не люблю анекдоты про тещу

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга.
Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждём вас!

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок...

Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать - Электросварщик!

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...