Харьковский спиннинг

Ноябрьские маньяки


Каждый настоящий мужик должен уметь пугать коней и поджигать избы…
[b](с) Неизвестный таджикский Раввин…[/b]

Ранним ноябрьским субботним утром, продрав глаза, мне с балкона предстала по-рыбацки неважная картина. Прямо под моим окном валялось не выдержавшее натиска Бог весть откуда взявшегося внезапного обледенения вроде бы еще могучее дерево…Ага…
Изначально нас должно было быть трое….
Первый позвонил Данила «Я не поеду….». «Почему?», «А ни почему.. просто ну его на…..»
Второй позвонил Тарас : «Поехали… хоть лодку вытянем.. мож сезон закроем… там посмотрим…»

С трудом добравшись по обледенелой дороге до лодочной, где меня уже поджидал резвый Тарас, и мы сразу же вторглись в сторожку, где у сторожа Василича была печка (не буржуйка, не булерьян какой нить голимый, а именно самая настоящая идейная деревенская печка ), под завязку с утра загруженная антрацитом, банка квашенной капусты, банка хрена и буханка ржаного хлеба. Дополнив сие изящество нашими припасами в виде очень вкусного шпигованного сала, квашеных помидоров, яиц и лука, в сопровождении 0,7 Немирофф (которую я кстати почему-то бы заменил бутлем самогона заткнутым самым настоящим початком кукурузы) под звуки старой радиолы изрекающей саундтрек какой-то древней КВ радиостанции, я через десять минут и шквальных 150 грамм ощутил самую настоящую блажь… Мне, как никогда, было приятно слушать рассказы Василича о его мариманском прошлом и наблюдать как он оригинально, по - деревенски движением ножа к себе на весу отрезал ломти ржаного хлеба…. Почему-то давно не видел чтоб так резали хлеб…. Последний раз наверное в детстве у бабули в деревне… Внезапно нагрянула приятная ностальгия. О какая идиллия нас подстерегла вместо рыбалки )) Жарко и ласково потрескивала огненными углями печка, не желая отпускать нас из этого уютного Рая..

За окном мелькнула тень еще какого то нафуфыренного хламом отморозка. Я услышал характерное, долгое и почему то слишком частое оббивание снега с сапог. Тарас, закусывая салом, хладнокровно заявил, что у путника четыре ноги наверное. Хряпнула дверь и в наше расположение вторглись два маньяка - Игорь и Виталик «Казанские казаки» - соседи по пирсу.. Вот почему так много было ног. Сумбурно насладившись предложенными яствами, Игорь заявил, что вчера с 17,00 до 21,00 (пысы – в самую снежно-северо-западно до 12 м/с ветренно - погодную жопу) его два знакомые маньяка в «не очень секретном месте» схлопотали штук 20 поклевок клыкастого, и реализовали добрую половину из них.. и что он требует журнал и ручку записаться на выход… «Я вас жду!!!!» - сказал напоследок…

То ли ветер начал стихать, толи нам и выпитой водке этого очень хотелось, но через 15 минут мы уже тщетно пытались разбудить Толика Пятакова (Тохатсу 5) на Крыму, очевидно впавшего в зимнюю спячку.. Данное мероприятие заняло почти час, в течение которого позвонил Игорь и доложил, что «в не очень секретном месте» они довольно успешно «не ловят рыбу», и что такого «Петровича» и волны он давно уж не видел. Следствием было наше решение подниматься в диаметрально противоположную сторону в более спокойные (изза большого количества островов) пусть и менее перспективные по статистике уловов, (но не факт) места в р-н Обуховки и Таромского… «Мы вас ждем!» - в свою очередь сказали напоследок мы..
И снова проход по точкам, поиск новых мест, споры по поводу правильности якорения, толкования показателей эха и пр… и снова обледенелый шнурочек, закоченевшие руки…шизонутый на всю голову губатый.. радость правильно найденных коряг, короткие нервно-страховочные подсечки… и какая-то умиротворенная приятная безвыходность, прогоняемая очередной бесполезной чаркой… вялое чавканье на замерзших батарейках бортового транзистора… и геройское чувство викинга….
Такие рыбалки – своего рода экзамен – намного сложнее применить все свои знания, даже заякориться и то целый трабл из-за ветра и струи, высчитывать упреждения заброса при боковом губатом, дабы не промазать, да и просто не иссякнуть силами мгновенно, как неопытный боксер после первого раунда. Но в том то и прелесть именно таких осенних рыбалок на хищника – ведь летом его активность не дает оторваться по полной )) Я ловил на мой новый «Ламиглас 703», напарник упражнялся «Дикой речкой» от Сент Кроя. Некая мягкость «Речки» конечно особенно на такой погоде явно портила Тарасу настроение. Перла неслабая струя, потому джиги в воду летели 28-40 грамм в зависимости от особенностей точки лова. Как ни странно, на ямах поклевок не было, почти все на относительных меляках – 6-8 изредка 10 метров.
Среди всех моих любимцев-приманок лучше всех срабатывала «Кола» как в твистере, так и Предаторе 2 и 3 от Маннс. Отдельные испытания прошли самостоятельно изготовленные приманки – Предатор с телом из пенопласта (см. прил.) Как раскрашенные, так и не очень – специально для такскать «понять» роль Пикассничества и его влияние на клев. Ловили мы преимущественно в корчах и на подводных скалах – жаль было в такое бесклевье втупую оборвать то, над чем так долго колдовал, как ребенок над апликацией, потому этим приманкам достойного внимания я не уделял, и выводов тоже никаких не получил. Вешалась и прочая, рабочая, любимая и не очень резина (Релаксы, остальные Маннсы, ЮМы, Басс Ассасины и пр), но каких то особых наклонностей судака выявлено не было, потому мы уже к средине рыбалки уже практически «не меняли коней» )) ) С нескольких корчей нам удалось собрать по пару тычков и пару пистолетов. Но, мы наркоманы ушлые, нас такая доза только высморкаться соплями заставляет, потому, не ленясь, мы поднимали якорь и уходили искать рыбу покрупнее..

Нам, как всем известно, нужен был Священный КОРЧ, увешанный нормальным судаком. Это то, что не дает остановиться, то, что вскипячивает адреналино-эндорфиновый коктейль в крови, это двигатель рыбалки, отличающей спиннинг от многих других способов ловли, а рыбаков - от домашнего воскресного туловища в зассаных гансах у зомбоящика.. Это пахота для настоящих мужиков с шилом и врожденными зехерами в левом полушарии задницы и мозга соответственно Я несколько раз в жизни попадал на такой КОРЧ, вот таким же и в этот раз и хотелось закрыть сезон )) ) К нему мы были готовы – заряжены офсеты, я связал накануне пару дроп-шотов тоже на офсете (ну очень мне нравится такой монтаж в коряжниках рукоблудить – хрен зацепишь, разве что срезать, но для этого он был выполнен на 0,4 флюре)… Также понравился монтаж дроп-шота из струны (см прил.) Я его правда немного усовершенствовал – одел кембрик на плечо крепления крючка, чтобы можно было фиксировать крючок в четко горизонтальном положении (путем натягивания кембрика на цевье крючка). Правда такая конструкция не дает возможности полноценно играть приманкой на «отдачу», зато гораздо менее подвержена обрезам в дрейссене или при ловле щуки.
И вот когда «судачишь», и все это пробуешь, аж голова кипит)) Сложная мысль в голову вкрадывается: Ребята, а ведь ловля судака – тоже философия.. Причем все по Гегелю: тезис-антитезис-синтез…и дальше по спиральному кругу много раз.. как переход от корча к корчу.. от синтеза к синтезу.. пока синтез не будет наиболее удачным.. гм.. Не просто так все теории марксизмов, капитализмов, прочих кажущихся «маразматизмов», вплоть до теории мирового заговора базируются и тянут корни именно от философии Фрейда, Гегеля, Канта и пр.. Что то эти ребята все таки понимали, потому и были такие же чокнутые как и наше рыбацкое племя

Ну, не будем отвлекаться от рассказа и вернемся к нашим викингам и рыбалке )) Время шло… Возвращавшийся с «не очень секретного места» Игорь нас еле заметил из-за метели, и, не в силах отказаться от предложения зайти на какой-нить остров, мы проследовали в его кильватере. Дальше была ржавая консервная банка с бензином (ребята – отличное ноу-хау для розжига костра скажу я вам!! в старую банку грамм 100 бензина, сверху дрова – 10 мин и вы с костром!!), сверху сырые, еле разгоревшиеся дрова, разбутые ноги над костром, сапоги возле него, попытки поиска грибов для костра, поджаренное сало, огурчики, водюнька (от которой кстати никто не пьянел) и рассказы Игоря о геройстве и таланте Фельдмаршала Гудериана и его подвигах в Африке с 13 танками… Нам не хватало только Василича…)).

После привала мы продолжили рыбалку. Погода улеглась.. Уже смеркалось.. Тарас принялся ожесточенно материть ворон, которые упорно не хотели лететь. По нашим приметам агап начинает брать после их пролета. Мы остановились в месте где днем были замечены пару лодок с отвесниками… и вот она.. очередная найденная Скала. Два обрыва у Тараса… А у меня наконец то сел долгожданный мерный судак Рассказываю без эмоций, в дзэновском пофигизме, но поверьте, что та поклевка была мне (нам) как бальзам на везде )) .. Я даже ничего не сказал… я просто растворился в рыбацком оргазме… Взял вдогонку сразу после неоднократного, и уже вроде бы в душе бессмысленного перебрасывания каменюки веером с очень небольшим интервалом в 0,5-1 м, стремясь подобраться поближе к самому нижнему краю скалы, где всегда и прячется наш желанный трофей… Знающий – да слышит… (пысы - Овнер оффсет + Предатор-3 «кола» – чемпионы).. Вот так вот…
И все.. Нас хватило еще на пару десятков забросов в пару точках с разных сторон.. ибо уже просто наглухо стемнело.. Да и судак там видать оказался всего один.. но зато какой!! Вот тем он и прекрасен.. Может, скажу глупость, но, что то в этом есть – иногда 1 судак может нарисовать впечатлений в разы больше чем десяток… гм.. Странно, да? ))

Особый колорит в процессе рыбалки внесла встреченная на воде лодка, следовавшая, как я предполагаю, с охоты… Учуяв ее из-за угла острова я сначала не понял, шо ж у нее с мотором – какой то рычащий, леденящий все яйца в радиусе пару км звук с завидной периодичностью прерывал звук двигателя… Первой мыслью было то, что у хлопцев закончился бензин , и они решили испытать движок на альтернативном топливе всыпая по в котлы по килу кокса.. Вторым предположением было то что лодку захватил искуссно раненный в задницу медведь, ощущающий резкую боль на каждой волне, и поэтому в синхронно гаркающий в ожидании кровавой мести со всем охотничье-рыбацким миром… Перспектива сваливания на всего лишь «Пятакове» нас совсем не прельщала )) Но действительность оказалась куда реальней… Просто, видать не рассчитавший свои силы при приливании трофея кормчий, с приветственно поднятой второй рукой в которой красовалось ружжо ЯРОСТНО И ЗАНАДТО ГРОМКО РЫГАЛ за борт непосредственно на полном вперед ходу . Визуально шхуна немного напоминала яхту Врунгеля в момент реактивного ускорения с помощью шампанского. Очевидно исполнитель ролей (либо его состояние) не обладал способностями Цезаря в совмещении этих, казалось абсолютно диаметральных занятий, поэтому лодка систематически зарыскивала по сторонам, оставляя за собой столь оригинально прикормленное место, которое Тарас сразу же предложил нанести на лоцию и окрестить «Лещевым Эльдорадо» на зимний сезон. Его же два напарника – боевика пьяно, устало, безмолвно и смиренно но все же зорко смотрели вперед… Жахлыва сцена… Философское переосмысление увиденного требовало особо накуренного состояния… Я просто очень пожалел что сломалась моя верная спутница видеокамера…. Окончательно окрестив чувака участником «Всеукраинского Кубка по Быдлу» мы пожелали ему победы и проводив взглядами к финишу продолжили свой путь в речных дюнах…

Вернувшись на стоянку, мы обнаружили, что сторожа все таки продолжили стервозно бухать. Подтверждением тому стал вывалившийся из сторожки наш утренний Василич (которого я пару раз инстинктивно назвал "Петровичем" ) , который вроде бы уже давно должон был дома смотреть «Тихий Дон», но, очевидно резко отвергнувший данную идею в пользу перспективы лихого субботнего пьянства… Канат был уже поднят, и после диверсантского захвата гавани и всхода на брег, мы тут же были атакованы двумя уже спущенными с кандалов приличного размера шавками не барских кровей, вроде не особо рьяных днем, но накуренно-бультерьерски агрессивных во тьме… Мой верный ящик с пару кг джиг-головок и силикона позволил мне нанести по два нокаутирующих апперкота каждому сопернику, и под прикрытием «Дикой речки» Тараса, который как самый справжний амбициозный самурай прикрывал отход, добраться до сторожки, где нас, к счастью, внезапно спас упомянутый в начале абзаца пьяный человек. Спасибо, Петрович!! Тьху.. Василич! (такого еще не хватало:) ))

Выводы:
1. Актив: 1 судак на полтора кг… пару пистолей, с пяток клевак и тычков.

2. Я не знаю что сказать.. Судя по отчетам выше (статистика – наука неумолимая) можно смело окончательно записать в свой головной винчестер следующий алгоритм: «Смена погоды + полнолуние + поздняя осень = пох все вороны = пох жор = Петрович =>max.. »

3. Ребята, уже в который раз замечаю важность одного ключика при пассивной рыбе – повышенная теснота забросов.. Понимаю, утомляет, но не ленитесь (кто не знает) ради Бога в перспективных точках пробросать с интервалом в 0,5-1 м.. Меня много раз уж спасало.. спасло и в этот раз. Ей иногда надо буквально давать джигой по морде.

4. Посмотрев вчера передачу про рыбалку на Ахтубе с ежепятиминутным выволакиванием рыбы, я вполне могу сказать, что мой единственный судак во многих планах лучше.. Потому что он такой вот… ))

PS Фото выкладываю все что есть - не до фото было как то Прошу админов такскать «простить и понять» - наскребать по сусекам, своим старым альбомам 10 фото не стану – что есть с той рыбалки – то и есть, + пару иллюстраций по оснасткам. Так что прикладываю всего пару фото, что удалось щелкнуть в процессе рыбалки на воде, также фото своими руками изготовленных плавающих приманок на базе «Предатора», испытанных в тот день, любимых монтажей дроп-шотов. Ну и, собственно, судака, до которого фотоаппарат добрался аж дома. Как бонус приложу пару загадочных фотографий, сделанных ужасным фотоаппаратом в темноте с отличным уловом с когда то еще найденных корчах, которые я запомнил на всю жисть...

Благодарю за внимание, надеюсь отнял Ваше время не зря))… Всем рыбацкой удачи, корчей и скал только в воде, а не не на жизненном пути !!!


Хто я?? Где я?? Что я здесь делаю??

Врагу не сдается наш гордый Варяг! 8)

Собственно, судак собственной персоной

Мои рукоблудия на тему плавающий Предатор

Классический дроп-шот

Дроп-шот от Савельича

Интересный ДШ из струны

Ну и пару памятных фото о моих лучших корчах

Сага о Трусах…..

...Были у меня трусы… длинная, былинная у них история.. Когда то мне их с любовью подарила мама.. на 23 февраля.. Я был уже вполне взрослый, и мог смело примерять на себя символ настоящего мужского праздника -Дня защиты Отечества…. Красненькие, широкие.. Изображение высокомерных таинственных геометрических фигур, напоминающих слоники и тд, придавали особую таинственность сиим фешенебельным гансикам… Сколько раз, с благодарностью, заботливо, они отдельно вкидывались в стиралку, сколько всего в жизни видели..… Мысленно я считал их своим старым товарищем, делил с ними все радости и невзгоды… Мне даже иногда казалось, что они ревнуют меня к очередным новеньким неделькам, и я, стыдливо одевая новые, старался их прятать, чтобы не травмировать склерозную психику своих любимых гансов.. Ну не объяснять же мне трусам о внутренней затаенной мужской полигамности, заложенной еще динозаврами, которые и трусов то не носили.. И разве виновата моя подлая человеческая душонка в том, что сия многогранность мужской души нелепо распространилась и на предмет интимного мужского туалета?? Но одно я ценил.. что эти гансики меня никогда не предадут .. не будут ныть и пускать сопли, будут закрывать глаза на мои политические попукивания, и, мирно, по-мужски будут до последней нитки исполнять свою жизненную функцию… Святые трусы…. Кто бы мог подумать, что по части отсутствия лукавства, наличия любви и безграничной преданности с трусов стоит брать пример не только многим носкам, но и большинству людей!!!!
:s hock:
Но даже жисть трусов, как известно, тоже не может спорить со временем, и оно , постепенно, с моей помощью, убивало их …. Появились старческие складки-морщины, укоренились непонятные пятна… ослабли некогда упругие мышечные резинки, у слоников выросли огромные клыки.. сами слоники побелели, стали тусклыми, в глазах их появилась старческая тоска существа, ощутившего неумолимую походку времени, некоторые ведущие слоны даже пожелтели…. Трусы откровенно сдавали жизненные позиции, их роль в обществе неумолимо спадала, как иногда и сами трусы восвояси… Но я все равно, ценя нашу старую дружбу иногда отдавал им дань, напяливая по самые сиськи, что приходилось делать раз в 3 минуты изза постоянного сползания при активном образе жизни…

И вот однажды произошло ужасное…. В один прекрасный тихий весенний вечер я пришел с рыбалки и пребывал в идеальном состоянии медитативного пох=зма, смотрел какой-то лирическый бред, ала «Жди меня», или может «Убей себя» … И тут на кухне вскипела кастрюля с борщом .. О , этот адский звук шкварчания и мгновенный запах горелой капусты.. Мозг мгновенно нарисовал в голове картину их фасоли на потолке, похожую на немытую жопу спившегося негра кастрюлю, обгаженную, словно пятно от аварии танкера плиту, потухший огонь, наполненную смертоносным, вышедшим из под контроля газом кухню, последующий ядерный взрыв, руины дома, МЧС, Ющенко, расстроенные соседи и мои виноватые глаза на Гаагском суде…..

Но думать до глубины Рашида было некогда, и я как накуренный пенсионер вьетнамского спецназа, услышавший ночью как кот сунул яйца в мышеловку ломонулся на кухню… Где то на половине перегона «Спальня – Кухня», по видимому, не выдержав эмоционального накала в моих любимых гансах мляццки хватает инфаркт спящая резинка…. Как Граф Монте Кристо, перегрызший за 30 лет зубами оковы, с такой же энергией мои гансы ломонулись вниз, стремясь наконец то отомстить своему хозяину за годы мучений…. Сил у трусов на побег хватило только на дорогу до ступней, где они классически профессионально стреножили меня по полной программе как Будулай ретивого мерина в тихую Михалковскую ночь…. Резинка успела захватить пучок волос с известного места и я, млять, с воплем Витаса пролетел мимо выключателей, в глазах мелькнули полосатые квадратеки обоев, вылетела воображаемая капа и я как охреневший от внезапной подачи Виталека Шеннон Бриггс рухнул на пол непосредственно аж в ванной комнате… Сверху на меня стратегически наипнулась пачка гребанного Тайда для ручной стирки и я порядком успел схватить носом две аццкие дороги этого дикого шмыгла.. В голове закрутились цыфры 02, 03, телефон мамы и Отец Борис с Таромской церкви… Отошед, я встал.. Но встал озверевший… Это был уже не я…

Весь удар подлинной человеческой жестокости трусы ощутили во всей красе.. Я понял что заставляло людей завоевывать империи, крокодила откладывать яйца а хомячка дрочить посреди автострады… Весь удар гнева пришелся на трусы… Я сорвал их как пьяный шахтер мартовскому коту оранжевые яйца и через мгновение, истерзанные в дикой ярости укуренного орангутанга трусы, с тройным подскоком улетели через кухонную форточку на улицу…. Потом я выключил гребанную кастрюлю, а очистку помещения от последствий террористического акта в исполнении борща и моих трусов в отношении меня отложил на утро…..


Утром на перекуре среди поющих зябликов меня приветливо и одиноко встретили на дереве мои трусы… Перед глазами побежали снова события той адской ночи.. и я, терзаемый совестью , наблюдал, как развеваясь на ветру, на дереве прям перед моими глазами, красовались мои подлые гансы.. Тяжелая мужская слеза скользнула по щеке, промелькнули воспоминанья.. Вот я , студент, на ночном пляже на Комсомольском острове.. Неотразимый и молодой, в своих гордых гыламурных гансиках… Скупое сердце не вынесло эмоций, адское чувство вины перед отечественным министерством легкой промышленности вскипятило мою кровь, и я задернув штору, убежал страдать на диван…. Мне было безумно стыдно, и очень жаль моих верных гансиков .. Я чувствовал себя неблагодарной скотиной, и был готов закончит курсы Макраме, купить альпинистскую снарягу, спасти трусы, отреставрировать ,( что судя по истерзанному виду трусов было явно из области фантастики) и увековечить их на стене на самом видном месте самого глубокого ущелья моей холостяцкой берлоги… Твердо приняв решение выполнить свою миссию до конца, укрепленный мыслью о прощении со стороны трусов, я провел следующий день, который закончился на какой то очередной внезапной пьянке…

Следующий день начался еще страшней… Вышед на балкон я, не успев прикурить сигарету, в панике залетел назад в комнату, закрылся и зарылся под одеяло.. Ужас наполнил мою душу по самые помидоры как минимум… Увиденное требовало особо укуренного состояния.. ТРУСЫ ВИСЕЛИ НА СОСЕДНЕМ ДЕРЕВЕ.. на порядок ближе к моему окну…. И тут я понял.. они меня не оставят в покое.. Мысль о ужасной мести озверевших трусов накинувшихся мне на шею в удушающем самбистском приеме в полнолуние заставило меня положить возле кровати нож и металлическую дубину… Мне, конечно, сложно было представить акт ночной кровавой схватки с помощью ножа и дубины против мистических трусов в с легионом слоников на передней линии нападения, и что в рукопашной схватке трусы - лох априори .. но я все же нее стал испытывать судьбу…. Я ждал ночь.. Мне хотелось попросить прощения и помилования у страшного врага, но чтобы не видели и не слышали соседи… а то мало ли… Они еще помнят испытания бура на балконе... и йавно чтото падазревайут... В предвкушении Геббельса накануне Нюрнберга, с дубиной наперевес я ждал пока наступит ночь , репетировал извинительную речь, и мне казалось что я ни за что не сумею сомкнуть глаза и обречен на вечную булгаковскую бессонницу…

Но я уснул.. Открыв утром с ужасом глаза, не веря что я живой и мне удалось избежать кровавой трусиной мести, я осторожно, приоткрыв шторку , как ниндзя, выглянул на улицу.. Трусов на дереве уже не было.. Сначала я подумал что они меня простили и улетели на пенсию искать более спокойного в сем мире места, нежели моя нобелевская задница.. И тут меня осенило… Ржать как ишаг самому не было смысла и посеум я просто спокойно закурил.. Я вспомнил, что второй день я смотрел на трусы с балкона, а не с кухни, поэтому меня и посетила идея транспланктантной телепортации оскорбленных мстительных гансов, стремящихся подобраться поближе к моим оборонительным укреплениям… Вот идиот…, - подумал я, мне стало немного стыдно за свои СтивенКинговские фантазии, и с тех пор я, позабыв о нехитрой трусиной подлянке, оставил лишь самые теплые воспоминанья от своих красненьких, красивеньких гансиках на долгие годы….

... Первой школьной двойке моего сына посвящается...

Моя первая двойка…

Практически не лукавя душой , честно могу сказать, что я, как и все дети, поступления в школу ожидал с нетерпением, и недюжинным волнением. Меня, конечно, немного смущала необходимость учиться, слушаться с первого слова учителей и с первой секунды школьный звонок, ведь дошкольное детство все-таки более беззаботный и менее ответственный этап в жизни человека! Но все-таки желание взрослеть, получать новые знания, научиться находить ответы на интересующие меня, как сравнительно юную личность вопросы, обрести намного больше друзей было все-таки намного сильнее. Поэтому, радикально взвесив все «за и против», и приняв слишком волевое (как я теперь понимаю) для моего возраста решение, я с удовольствием посещал подготовительные курсы, решал примеры, учился читать и хоть немножечко писать. Вот теперь, по истечению многих дней моей жизни, я с удовольствием рассматриваю мои коряво исписанные с маминой помощью подготовительные черновики, и с некоторой ностальгией листаю мои первые книжки, с улыбкой вспоминая свои трудовые на то время слезы, умиляясь первыми каракулями, и мысленно улыбаясь своему первому чтению, которое правильнее назвать было бы банальным мычанием молодого теленка… Но, все это были дела давно минувших дней, которые останутся теперь лишь в моих философских воспоминаниях и рассказах моим детям внукам, и конечно же правнукам….

Первое сентября я запомнил на всю жизнь. Новая, старательно наглаженная мамиными руками и совсем непривычная школьная форма, море цветов, ну и конечно переглядывание с такими, как и я первоклашками (честно признаюсь особенно с девочками). Какое то необычное волнение внутри, и, конечно же, некое чувство внутренней гордости и радости от чувства нового важного этапа в моей жизни переполняло меня. Признаюсь, я человек довольно эмоциональный и восприимчивый, слегка, как мне кажется, более волнительно реагирующий на изменение как внешних, так и внутренних факторов моей жизни, поэтому, как я помню, наверное, слишком волновался. Первая линейка, первый урок, знакомство с учительницей – все это переполняло меня, и на душе к концу первого дня в школе было уже спокойно и приятно... Когда меня забрала мама, я с лицом, как мне казалось, полным жизненного опыта, шел с ней домой, неся портфель, уверенно вел свой рассказ о моем первом уроке и новых впечатлениях. Так я начал свой школьный путь…

Но реалии школьной жизни оказались немного сложней! Первые уроки, первые задания, соблюдение дисциплины накладывало свой отпечаток на мое юное самолюбие! Иногда душа билась в протесте к новой жизни – ведь теперь вместо прогулок на улице и бесшабашного детского поведения мне предстояло учить после школы уроки, а ведь они оказались не такими уж легкими, как я предполагал – приходилось сидеть и потеть, в поиске истины и правильного решения какой-нибудь задачи, старательно выводить первые буквы, в погоне за, как мне казалось, не совсем нужными «пятерками», зачем-то не забывать приготовить школьную форму и т. Кроме того, мама записала меня на ряд спортивных секций, так, что иногда мне хотелось выть волком из-за того, что моя жизнь постепенно превратилась в ад… Порой меня безумно тянуло в мою прошлую жизнь, и, признаюсь, я иногда жалел о том, что существуют все эти школы, секции и пр. Но, все же, взрослея, я понимал – что без всего этого мне в жизни не обойтись ну никак, и мой путь все-таки неизбежен. Вопрос лишь в моем смирении и принятии его как должного. Ведь именно от этой неизбежности я иногда и страдал. Но, наступало утро, и снова все становилось на свои места – очередные «пятерки», новые друзья, веселье на переменах сглаживали мои мучения, и я постепенно привыкал к новой жизни…

Учеба в школе через какое то время стала для меня к нормой, я окончательно адаптировался и привык к новой жизни. Но домашние задания были для меня все серьезной внутренней проблемой, так сказать остатком дуальности моей детской и школьной жизни. Часто я выполнял их с нежеланием, внутренним отвержением, принося страдания родителям своей характерностью. И вот, однажды, выполняя домашние задания, с трудом все таки их осилив, я вспомнил о задании по физкультуре. Учительница велела нам потренироваться дома в выполнении физических упражнений «на счет» и четко их отработать. А ведь упражнения были столь простыми!!! В общем, недолго думая и сочиняя маме версию о том, что я уже почти профессиональный дзюдоист, занимаюсь который день рукопашным боем, и, в отличие от нее, могу даже прокачать на полу пресс почти 100 раз, пусть и коряво, но все же. И что для меня и моего великого спортивного опыта все эти простейшие, я бы сказал детсадовские упражнения даже унизительны!!! В общем так или иначе, приводя все доводы и теории нежелательности возврата спортсмена к прежнему опыту и уровню тренировок без весомых причин, я выпросил у мамочки отгул, хитро воспользовавшись ее усталостью. Сказав по выходу из ее комнаты «Yes!!» остаток вечера я умиротворенно с родительского разрешения просидел в «одноклассниках», добавляя фотографии и приглашая новых друзей. И с чувством выполненного долга мирно ушел мять подушку…

На урок физкультуры я явился в приподнятом настроении, ведь не секрет, что дети неравнодушны к физкультуре. Весело переоделся, и по звонку мирно стал в ряд с одноклассниками. Урок начался весело, с небольшой пробежки, и наша физрук Юлия Сергеевна начала проводить с нами утреннюю зарядку. Ничего в моем сознании не предвещало беды, и я принялся мирно и весело выполнять упражнения. Темп зарядки учительница понемногу увеличивала, и вот мы подошли в тому злосчастному упражнению! Начал делать я его довольно уверенно, совсем не ожидая подвоха. И вдруг начало происходить неожиданное! Делалось упражнение по счету, и, вдруг, мои руки начали почему то заплетаться и выполнять невообразимые движения из области какой-нибудь системы «у-шу». Причем несуразность движений постепенно возрастала как по качеству, так и по амплитуде, тело полностью вышло из-под контроля не только «счета» Юлии Сергеевны, но даже из под моего вестибулярного аппарата и мозга в целом!!! Естественно, спустя какое-то время к рукам присоединились и ноги, и я (как я могу представить это сейчас со стороны) стал изображать наверное самый экстраординарный и доселе неведомый в истории всемирной клоунады танец... Ощущение от моей неподготовленности и абсурдности моих движений было такое, как будто я вышел на ринг отобрать пояс Чемпиона Мира по боксу у Братьев Кличко, или сел сыграть в шахматы с Гарри Каспаровым… Ну или что то в этом роде… Стало невероятно стыдно и одновременно смешно, но остановиться до окончания зарядки было еще хуже, поэтому я продолжал отбивать лезгинку-гопак-краковяк с примесью неведомого доселе танца индейцев Вуду. От стыда я покраснел как мои физкультурные красные шорты и пытался, преодолевая смущение, коряво улыбаться. Юлия Сергеевна с женским умилением смотрела на мои «реверансы», немного сглаживая улыбкой мои ощущения в тот момент. Справедливости ради лишь добавлю, что такая же участь постигла еще нескольких моих одноклассников, и, по окончанию урока, естественно, я торжественно получил мою первую в жизни «двойку»… Не хватало лишь аплодисментов всего пролетарского мира, чтобы я окончательно провалился под землю…

Домой я шел озадаченный, словно Шерлок Холмс загадкой эмблемы профессора Мориарти. Мой портфель, как в известной детской песенке весил, казалось, пудов с десять. И все из-за этой злосчастной первой «двойки», а моя голова взрывалась от непонимания - как же это все произошло? И в чем я допустил ошибку? Дома, конечно же, был стыдливый взгляд родителям в глаза, смягченный их улыбкой и легким порицанием, но очередной свой жизненный вывод я все же тогда сделал. Вывод о том, что жизнь, к сожалению, не всегда прощает ошибки и легкомыслие. Что все в этой жизни нужно держать в руках, в первую очередь себя, свои чувства и эмоции. Что нужно всегда самостоятельно отвечать за любой свой шаг и особенно проступок, а не делать это для учителей, родителей, да для всех людей, перед кем мне придется нести какие либо обязательства, а делать это в первую очередь для себя!!! И, что даже в кажущихся легких вещах нужно блюсти порядок и четко выполнять все указания, и что даже уроки, казалось бы, простой физкультуры не прощают даже самих мелких недоработок! С тех пор я всегда стараюсь внимательно относиться ко всем правилам поведения в школе и учебе, в отношениях с родителями и друзьями, стал намного лучше учиться и очень хочу стать лучшим учеником. Ведь в нашей стране так нужны молодые и мудрые люди! Ну ведь так?.....

Автозаводу им. Ленинского Комсомола и его исчадиям, а также невменяемым к детскому старью ностальгетикам девоушн....


Даже не знаю с чьего жизненного пути начать – со своего или с Космичевского… Но, учитывая, что он все таки старше, начну свое скромное повествование именно с него родимого.. Году эдак в 1974 мой папик воспылал желанием променять хит того времени Иж Юпитер 3 на какое то более современное и соответствующее его статусу средство транспортировки задниц советских начальников среднего звена... Было принято решение сесть на сухпаек и стратегически откладывать на Жигули 2103, бахрому и на мнячик на заднюю полку – неперевершеный элемент тюнинга советских авто того времени… Вскоре, папик уехал в Киев на курсы ВПШ на пару лет, являлся редко, бо там чуть ли не КГБшный режим, жигулей у краснознаменный «Широкивськый район» приходило мало, очередь стояла почти на месте доводя молодых строителей коммунизма до апофеоза психопатии… Мама же уверенно пополняла копилку. Наступал 1976 год. И оптторг завез первую партию новых сороковых Космичей.. Все в экспортном исполнении, с вражьими аглицкими надписями аля «Фьюел» на панели приборов. И мама, как в классике, не доложив ситуацию папику, такскать по «совету друзей и председателя колхоза, на честно положенную премию», визуально оценив всю красоту рубинового только с конвеера Космича уверенно плюнула в сторону Логоваза и тыкнула пальцем в это невиданное доселе чудо… Отобрав у свекрови в долг недостающий капустняк , зафрахтовав колхозного водилу и отвалив еще 250 рублей за ремни безопасности мамочка через пару дней транспортировала нового члена семьи в давно подготовленное дома стойло.. Так начался жизненный , нелегкий, полный непредсказуемости и жизненных тягостей путь нашего Космонавта….

Вернувшись, папик в принципе остался доволен, как водила он был турыст, и посему его нисколько не расстроила некая пассивность и медлительность автомобиля по сравнению с «тройкой», и он, будучи замом района по с/х, принялся системно убивать Космонавта по полям, буеракам рекам, рУкам… Вечно полный пыли, в вечно полным баком и багажником колхозного бензина, Космонавт уверенно нес нелегкую службу….

Года через три на свет явился ваш покорный слуга, и начал уверенно набирать вес… Годам к шести я уже могу рассказывать свою историю, из своей памяти… Я помню как рыгал от укачивания.. как ненавидел дальние поездки и вечные канистры с бензом в багажнике и соответствующую вонь… и тот сраный солененький огурчик, который мама давала мне «На, сыночек, шоб тебя не так тошнило!!!», и несмотря на мамины надежды на утихомирение моего желудка с помощью вонючего огурчика мой мощный гортанный фонтан прям в кармашек чехла переднего сиденья с последующими нелитературными высказываниями папика в мою сторону и в сторону капустняка которым я намедни позавтракал под насмешки младшей сестры, у которой вестибюлярка была что у маремана с зеркальной болезнью… Эхх.. было времечко… Было море.. был Азов и вечерние передачи «Маяка» и «Проминя»… был примус, была срачка от приморской воды и мокрые трусы на капоте… Все было…

Рос я, рос мой интерес к транспорту.. Годам к шести папик у него на родине , в полтавской губернии, в т.н. плавнях возле Орели учил меня ездить… Мы с ним туда ездили часто – он из ностальгии по родине, а я – выцыганить порулить и порыбачить.. Годам к 10 я уже был фанатом фильма «Гонщики», папик в плавнях впервые позволил мне сесть за руль и поехать погонять вдоль Орели самому… Ну и я трясущимися руками таки устремил Космоса к звездам… Душа жаждала драйва и скорости, Кобзон орал на всю волуму, руки чувствовали небывалую уверенность, для крутости я даже скомуниздил сигаретку из пачки ВТ, на ходу не в меру затянулся, и в голову гахнуло так, что я, чихая и кашляя, на третьей педараче на повороте переусердствавал с газком, и меня малость понесло в сторону Орели.. Выкрутив руль до предела в обратную сторону я уверенно дрифтонул, отвел машину от реки, но вечный завсегдатай советских машин -трехлитровый бутыль с водой стартонул с задней сидушки и разбился на полу машины)))… Трясущимися руками в ожидании пиздюлины я вымакивал воду майкой, и вернулся в уже сходившему с ума родителю, выдумав басню что загребся в песке и ждал пока меня вытолкнут отдыхающие.. К счастью, папик не заметил ни воды в салоне, ни пропажи долбанной банки и сигареты..
Годам к 12 я уже жил этой машиной…Папик мой как механик был явно не от Бога, потому в Космиче были сбиты все замки дверей, ни одна нормально не закрывалась.. в чем он постоянно винил всех нас… Закрывать дверь было настоящим испытанием и полной сублемацией балансирования между добром и злом – Дверью надо было ипануть в аккурат как бы так, шо и не сильно, и в то же время закрыть, пылят… И , «недоприложив» или наоборот «переприложив» усилий сразу можно было закрывать глаза и уши изза последующего громкоговорителя с водительского сиденья… Кулисы на коробке уже забыли , что такое втулки, и заднюю проще было включить разогнавшись снаружи и прыгнув через водительскую дверь как Брюс Ли ногой с разбегу долбануть в рычаг коробки… Правда.. Машина к тому времени была уже совершенно раздолбанная, папик едва поддерживал жизненно важные органы авто… Все остальное было предано анафеме – половина вернъерок не работали и окна были заклинены отвертками.. О дверных замках я уже сказал.. Фары и сама морда Космича яростно отражали интерфейс Савелия Крамарова, половина лампочек сгорели нахрен, уплотнительные резинки напоминали пожеванный коровой бубльгум, дворники как и ручник выполняли свою функцию только по части визуального перемещения по оперативном пространстве, содержимому и запаху салона и багажника порадовался бы самый конченный наркоман, войлок под ковриками, напитанный влагой, просто прикипел ржавчиной к полу и отодрать его было практически невозможно, выхлопная труба служила дополнительным средством преодоления бугров, вечно троящий мотор и компрессия не больше чем в надутом презервативе завершали мощный натюрморт и олицетворение издевательства над автомобилем….Ёёёё… Но Гагарин не сдавался… Он так или иначе возил копны сена на крыше, по 12 мешков картошки, по 800 кг помидоров ульи на крыше и медогонку за 150 км…


Я подрастал.. Моей первой серьезной технической книгой как раз и стало пособие «Москвич 2140» Чарноцкого. В 12 лет я с гордостью, несмотря на папика «Не лизь пацан!!! Там профессионалы должны робыть!!!» и его уже 20 летние обещания таки загнать Гагарина на СТО взял в руки отвертку и, промучавшись с полдня, наладил дверные замки… Через пару лет, познав радость сексуального оргазма, я понял, что я тогда я как бы технически типа кончил, когда у меня получилось… и мама со словами «Дывысь, Батько.. яка наша дытына маладец!!!…» закрыла дверь как в холодильник… Потом были вырезанные из спиз-енного в школе остатка линолеума моднячие коврики… Ну и ессно под новые коврики вычищено до блеска днище, отодран войлок, днище и багажник прогрунтованы и окрашены (вот сейчас именно этому моменту я несказанно рад – сами понимаете почему)….

Но все же… Так или иначе, Космос на 135 тыще (реально на порядок больше т.к. спидло не работало треть срока эксплуатациии) не вынес напряга и подло стуконул в дальней дороге… Зимой я просидел возле него с мастером, который делал капиталку… Заодно папиком было принято решение его переварить и покрасить, чему лично я был рад больше самого Москвича.. В 14 лет я лазил по днепропетровскому авторынку и самолично покупал крылья, арки, пороги, две недели ломал папика не красить его ярославской краской и выделить бюджет на дорогущий тогда хит - рубиновый Садолин и ведро-два мастики (опять же чему несказанно рад по той же причине))) Параллельно я выучил наизусть все про систему питания/зажигания.. Нашел в « За рулем» классную статью про наладку космичевского мотора, знал на зубок весь К-126Н, все эконостаты, экономайзеры.. выеживался со стробоскопом на предмет опережения зажигания вакуум корректором и центробежкой, играясь грузиками и диаметром трубочки… И вечно получал люлей от папика , который йавно не верил в мои усилия и их результативность.. Трамблер был старый и убитый, как и карб.. Все тонкости касательно разбитого подшипника и как следствие гуляющего зажигания , как и подсоса воздуха например изза разбитой оси дросселя и изношенных прокладок мне были неведомы, и рассказать про эти тонкости было некому, поэтому довести машину до идеала у меня не получалось конечно, что меня злило как оранжевые апельсины донецкого шахтера в 2004… Весну, пока двигло отлеживалось после капиталки, я разбирал машину догола, помогал зачищать шпаклевку, наносить на крылья мастику, и даже тушить когда во время подварки заднего крыла он загорелся как раз в районе бака (загорелась свежая мастика)…. И вот, освежевший рубиновый красавчик принял на борт перебранный родной УЗАМ … Но судьба его с тех пор изменилась – у папика была служебка… я уехал учиться «в область», и только летом рысачил на нем по хоз делам и вечерами катая «как Виталька тьолочек»… Вобщем, Космос как бы ушел на пенсию…. Я потихоньку уделял ему внимание, хотя мой юношеский пыл к нему подостыл, ессно…


Со временем Папик обзавелся новым Ланосом, верность и подвиги Космича были позабыты.. Сестра ваще сказала что нашла кому его сдать на металл, чем едва не заработала кровную обиду моей творческой натуры.. Вследствие, Космич был экспроприирован.. Может потому, что я вернулся на родину.. а может потому что малость постарел и заболел ностальгией… я питал к нему самые нежные чувства.. Уверен, читатель понимает о чем я говорю… Ведь так мало людей, которые могут это понять..))))

..... Началась реабилитация.. вместе с ней рос и интерес к этому делу… Каких то бешеных свершений типа доп. стабилизаторов и пр я не удосужился – не умею и наверное не особо хочу его менять.. Все по стоку.. Сделал очередную капиталку… Где то раскопал перевтуленную кулибиными какими то супервтулками голову, навсегда позабыв про засраный 4 котел… Наскреб капусты на новый Пекар… уделил внимание салону, малость почистил ржавуху, подкрасил полики и багажник.. Купил новые карточки, поменял и промазал верньерки и замки. Поставил ВАЗовские дворники. В приблуде всякий антураж – довольно дорогие чехлы, колпаки, раскрасил белыми усами морду, поменял фары, поставил получше галогены, выставил сами фары, сменил выхлопную.. Сменил главный тормозной и сцепления, половину рабочих.. Загнал Кулибиным перебрать передок + развал и иже… Хитом прошлого сезона стала установка БСЗ… Оооооо.. это жесть.. Космос никогда не шел выше 65-70 на третьей…и вечно вонял и паскудил свечи… Сейчас во время приступов драйва , разгоняя его до сотни на 3 передаче, и проверяя свечи, глядя на нежно коричневую красивую юбку я опять же технически кончаю…)))) Давно поставил попавшиеся на разборке люксовые задние фонари, хотя есть стремление оставить все именно в классике жанра, без особых маздовско/опелевских и пр примесей….

В планах серьезные технические свершения – кузов и покраска новым акрилолаковым рубином, подкрылки, задувка-обесшумка, новый карб, очевидно с 2105 или 2107, аудиосистема, бескамерка, как вариант титаны (хотя это уже на мой взгляд не то)))), всякие сопли типа уплотнителей… ну и самые основные элементы восстановления и модернизации – покупка красной майки и кепки Космосу под стать, очистка от сучков покраска в рубин палки -подпорки крышки багажника)))) ну и канешно же куколка на фаркоп и мнячик на заднюю полку)))

ЗЫ Вот такой жизненный путь моего Кассиопеича… Ни одна машина не доставляет мне такого чувства удовольствия (какого то особого) чем мой родимый Космонавт… Сейчас растет сын..И я вижу, что ему тоже дорога эта машина и мои вечерние пивные о нем истории.. И как когда то меня Папик учил – так и я его учу на нем ездить… И в тех же приорельских плавнях… Что я в этот момент чувствую пояснить не могу – не вербальная эта тема… Знаете оно как… Вот снова, затерявшись в мире лживых истин и вселенского безумия, предав анафеме суть материализма , стремясь к мистической духовности, ковыряясь в нем, во мне что то просыпается.. Как в детстве.. тот же азарт.. тот же интерес к познанию карбюратора, трамблера и Вселенной в целом.. то же чувство творения….. … Я делаю его моложе, а он меня… Кто бы мог подумать.. что мой Космич не просто Машина.. а Машина Времени..









Мы ему тут подарочек такой стильный сделали: новый навесик и даже личный фотоальбом )) Альбомчик ручной работы ) Даже схему элетрооборудования стащили

«Щучий баскетбол»



В одну из ничем особым не отличавшихся от других дней пятниц, отчаявшись искать возможность попасть на выходные на воду из-за проблем с мотором, попутно поддавливаемый довольно диковатой жабой по поводу упущенной возможности участия в соревнованиях по спиннингу я, как усмиревший псих тихонько попивал пиво, наблюдая страсти N-ной серии какой-то очередной Ундины, всерьёз пытаясь переживать события на экране… Короче, плавно сбывалась мечта каждого рыбака…: Но-но! Не тут то было! Есть таки Бог на свете… Не оставил на растерзание коммунальному синдрому, этой дикой чуме 20 века, и вот!!! Лениво поднятая неожиданно зазвонившая мобилка, дряхлое коматозное «Аллё…», неожиданное и долгожданное предложение, от которого «невозможно отказаться», легкий вздох, банальное «Слава Богу…», большой ритуальный жертвоприносительный глоток пива, и , самое главное – мгновенно воспрявшее настроение, казалось потерянное в тот вечер навсегда (ах, как все это знакомо, скажут многие!)… И в 8,00 следующего утра я с друзьями на воде-водице… Пятая Казанка, Ветерок и просто лёгкий ветерок, небольшой утренний туман, и самое главное – СВЕЖИЙ ВОЗДУХ, пронизывающий насквозь каждую клеточку организма, уставшего от результатов всемирной горе-урбанизации… И, наконец, первый проход (кстати вообще мой первый на поприще троллинга).. Мои друзья, Саня с Игорем, с после вечерних возлияний по поводу Дня Рождения сына Игоря «почувались досить кепсько». Саня на моторе. Все как ни посмотрю на его физиономию, так и хотелось спросить «Куда ты везёшь нас, Вождь?», но я знал, что мы идем за бензином, поэтому спрашивать не стал…. И я, почему-то вообразив себя Рекс Хантом, попутно снимал днепровские красоты на видеокамеру… Дошли до заправки, и убеждаемые Саней что «она берёт после одиннадцати», мы решили перекусить и, как потом выяснилось, немного перепить : -))). К нам подошел Прогресс с двумя матросами, нет, скорее пиратами, - тоже на заправку. Один из них пошел за бензином, а второй, которого я сразу же мысленно окрестил Батарельщиком, практически молча (предварительно пожелав приятного аппетита: -)), перелез в нашу бригантину, выставил на воображаемый стол тарелку квашеной капусты и полбутылки самогона, протянул руку и молвил «Валеррий..»...
Валера оказался очень веселым парнем. Постоянно просил налить, подмечая мой недостаток в «невиденьи краев», немного жаловался на «устарелое оборудование его ексклюзивного поставщика горячительных напитков» и на свою «перееханную танком жисть», сумбурно в стихах, по-глашатаевски, зазывал к нам попутно проплывающих рыбаков и травил анекдоты, от которых мы едва не увеличивали количество жидкости в трюме… Мдяяя…Мероприятие затягивалось… Но после третьей рюмки его бравый капитан не выдержал, и почти насильно «пригласил его домой», на что возмущенный нетерпеливостью товарища Валерий, угрожая открыть в его Прогрессе кингстоны и устроить там же всеобщий гальюн насилу согласился… Эээхх, видать Душа моряцкая!!! Пожелав друг другу удачи, мы наконец-то продолжили рыбачить… Выйдя из затоки, Саня неожиданно заглушил «дизель», пожаловался на «проклятую траву» и начал выматываться.. Но трава почему-то обгоняла скорость подмотки, и плавно пошла вверх по течению.. Я это заметил, и предложил Сане слегка дернуть прутом, ответное дерганье вывело всех из равновесия, в том числе и лодку. Эта «безпринципная зараза» (по словам удившего) просто стягивала остатки шнура с катухи. Я уже в ожидании взял камеру, пытаясь запечатлеть желанные мгновенья, но не тут то было… Наконец то Саню осенило. «Игорь, елки-палки!! На весла!! Бегоом, блин!!» Да уж какие там весла на Казанке 5м2, тем более что Саня на корме, и от волнения даже не думал оттуда уходить… Как в известном фильме - «Ему-бы на нос перейти, а он… И, Эхххх…» …. Я почему-то до последнего момента верил в удачный исход конфликта представителей нашей планеты в пользу более цивилизованных видов (прут 20-60, шнур 0,22), в голове почему-то завертелась фраза «Чужой против Хищника», а вот кто кем был, я так и не решил до конца. Но результат оказался один: «Мы в проиграше…: -))». Последние витки шнура, отчаянные попытки Игоря завести мотор… Сом просто шел «сам по себе», но от нас… И вот… Обрыв шнура на «гнилом месте» метрах в десяти от воблера, о чем мы узнали по сигналу «Ну, пи-пи-приехали...» Молчаливое курение, анализ произошедшего, предположение о размере красавца с известной рыбацкой жестикуляцией, которому, как известно, не помешали-бы даже наручники… Наливать Сане не дали, потому что такими руками только щи солить можно было… Подошли к знакомым рыбацюгам, поболтали, и снова вперед.. Хлопцы, меняя ДТ –16 и Халко 5 и им подобные девайсы, с улыбкой посматривая на мой пиписочный Дорадо Аляска, который я решил поставить испробовав все знаменитые Аэлиты Тремблинги и Салмо Перчи вручили мне чуть ли не полметровый Магнум, от которого я, предварительно проанализироовав возможности моего прута, и поняв, что этот узелок из карбона я потом вряд-ли развяжу вежливо отказался. Уставший от безрезультатного «втыкания» в лодке, я пытался всячески разнообразить процесс, и поэтому на каждой остановке, выматываясь, я просто делал проводку с вариациями, и вот !!! Удар!!!Она наконец то повесилась! Дааа… Дорожка – дорожкой, но ничто не заменит этих ощущений, когда рыба клюет именно на ТВОЕЙ проводке… Саня взял камеру, попросил не торопиться с вываживанием. Я решил, что что-то небольшое, по рывкам очевидно хорроший окунь. Когда поднял к поверхности, все замерли - «окунь» оказался довольно крупной щукой… Я с опаской начал поглядывать на свой Джексон, вспомнил знаменитый стишок, который, правда, пришлось немного переделать:
« Лезет щука на мой спиннинг,
А он, зараза, гнётся,
Со всех лодок наблюдают,
Как он ннн..нноооо выдержал Скелетор!!!
Выдержал !!!»


И вот, со второго захода, словно напуганный кролик, она мирно юркнула в подсаку. Я, будучи слегка «выпимши», по привычке взялся руками выдирать воблер из пасти, за что немного поплатился. Взвесили – 3,9 кг. В сей момент красивому режиссерскому псевдосюжету на Днепровских просторах (как оказалось потом камера не сработала,- Саня недожал кнопку, а я так старался, едрён-батон…: -))) помешал звук сирены водной милиции, возвращавшейся с соревнований. И начались «Крылатые качели, ля-ля-ля!». Окровавленная рука и сама щука, а также наши рассказы о ненависти к браконьерам и всяческим героям повестей О. Подеревьянского, наверное, вызвали понимание у работников милиции, изначально остервенело листающих судовой билет, вслух анализируя потенциальные меры воздействия на «злостных нарушителей» и они отнеслись к нам «по-отечески», взяв обещание «пройти техосмотр» ( отсутствовал с 1995 г: -))), и в связи с наличием видеокамеры поучаствовать в очередном рейде Правда, один из блюстителей порядка, поглядывая на щуку, заикнулся об отсутствии рыбы «на юшку», следствием чего стало немедленное желание отблагодарить Господ «за понимание» путем перебрасывания мной щуки в их Прогресс, прямо на брюки инспектору. Но более «сознательный» сотрудник возмутился «Та имей совисть! Ты шо не видишь, - они ж не браконьеры!!! Оддай бигом, хлопцы за целый день хоть шось поймали!!! », после чего наша «мзда», слегка возмущаясь в полете, снова была брошена «на базу», но уже на мои штаны… Трехочковый, подумал я . Закончив «Щучий баскетбол» с равным счетом 1 х 1 в нашу пользу : -)), по-дружески погутарив, и поблагодарив стражей за их «доброту», услышав ответное наставительно - отцовское «К …… матери на белом катере!» мы разъехались приветливо махая друг другу ручкой… Да, отличные мужики, - побольше бы таких на наших Днепровских просторах !!! Глядишь, и рыбы побольше станет!!!
И долгая дорога в дюнах домой….
А на чистый троллинг я все-таки ничего так и не поймал… Но, и не жалею… Всему свое время…
Всем Удачи!!! :

… Десь у мальовничому днепропетровскому рыбацкому магазини...: :- “Шо-шо? Поймал хаю? На поппер?!?!?!? Даже три ?!?!?! Поппер оторвал?!?! На рыбе?? Гы, ну ты умудрился .. А шо за ставок? По донецкому шоссе? Налево за свынарниками?? А я их еть.. где там твои свынарники... Куда-куда?!?!?! По Чумацкому шляху?!?! Аааа.. на Чумаки….… Ладно.. поищем…Там окунь есть? Щука выжрала?! Гы.. Интересно.... Понятно, Димон.. Ну, давай....Пока.. Отзвонюсь, как съезжу.. Конец связи...”


...Так... ясно...болото... шо ж брать... долбанные прилавки... где ж советское время - 2 блесны и "зергут".. глаз-то не с круговой диаграммой… вот почему я косой малехо .. прылавки виноваты.. и девки гарные.. ишо в детстве помню засмотрелся так, шо в Москвич зеленый с шашечками лоб-в-лоб на всех оборотах влетел… как ХонГильДон пять сальто сделал…на Орлёнке ….. писец ему.. и космичу, и велику.. ну и мне почти.. раму котельщик за пачку Ватры сварил.. а вот Москвич-такси то был один на весь городок, мля… Ага.. и первый ряд в индийском кино в детстве… один лупарь на СуперРаджа влево, - другой на Гию вправо… Ну да ладно.. Шо ж выбрать…Ооо!!!! Волкерочек бы..... ага.. а какой же?... Ааа - вон Культива танго денсер, блин....слышал.. гы... и попперок "Чаг баг" в нагрузку... ловит же грят....два Чаг-Бага - мне и Сане.. такксс... ну и воблерок надоть.. А вон субварт штормовский зависелся… давай...два.. субварта.. скока он там роет? Ага.. шо нада... мне у напарнику... у него точно для жабовника нету них... Падажди .. щас где то карточка со скидкой ваша была......” Шо ж за мистика.... :

Ну, все..поехали .... Легко рассекал Сашкин Ланос утренний туман... Чудно напевал Антонов... «По осеннему нахмурился деееень..»…- как в зеркало глядит… А Сашка все поглядывл в зёркало на свою новенькую Катану.... Сразу видать - полюбил сразу.. ну да ничего, - попозже разберется - полюбито чтонить покраше ... Ведь «Сердце красавца склонно к измене и перемене…» А вот и долгожданые "свынарники"…
Тааак…. Харош ставок.. красивый… Что то коропятники хмурые сидят… Видать "Петрович" уже здесь… «Сань, не забудь дужку откинуть…. Катушку в песок не ставь…. Не крути на стыке…. Это ж не вибратор.. Шо-шо? Понял… уже пошел..».. ну и правда.. угавкался человеку.. Сашка хоть и первый раз свой новый спин в руки узял, но парень самолюбивый.. за чрезмерные добрые советы можеть и на послать…))

Ну все.. боевая готовность № 1…. Итак, заброс… Ой мама.. Саша… та шо ж такое.. це ж не швабра…. Смелее… Надо сказать, я всегда чувствовал, что Саня в душе спиннингист… пару раз мы выезжали, но удача ему не улыбалась, впрочем как и мне.. и его каждый раз вроде окончательно поглумляло.. до ссор доходило… Я только в азарт вхожу, а он после 20 забросов с рожей как спущенный скат уже сидит курит, жертвой "Титаника" на берег глядит…. но я-то с Петровичем давно знаком… И еще одно знаю.. один удар - и все… возврату в большинстве случаев нету…. Давай , Санёк… ты должен поймать.. обязательно…. Нужно тебе… и бут тебе кирдык… Весело забулькал поппер, красотища.. трава действительно под верхом.. и камыш гнилой, но крепкий зараза… Давай Саня, воблер ставь… да в окошки целься… Я сзади иду, полирую… Обана!.. шо это там забулькало… Херасе… никак у Саши рыба… ?!?!? И тут тишину пронзил орангутановский шизоидный вопль «Юрррааа!!!!!!!!» .. «Та бегу!!!! Не рви ее!!! Потихоньку!!!» До одного места.. Саня с переляку тащил бедное щуря так, шо оно мне напоминало взлетающего пеликана… я взял ее за поводок, вытащил…. Как я и предполагал, Саня напоминал молодого барана, которого в порядке эксперимента решили казнить не стандартным способом, а на электростуле, забыв при этом обильно смочить голову…. «Оц..-ц-ц-це.. ддд..д.а.. Эт.то.. шойто… Ж.ж.жопа.... Д-д-дай жыжыжыжыжыгалку.. Хууууххх!!!! » А харя.. Нет слов…. Просто одна харя… напомнившая мне его лицо, когда он рассказывал о том как он боится высоты…

Надо сказать, что мой восторг был не меньше… Мне уже несколько раз приходилось наблюдать довольные лица новичков после первой рыбы… и я порядком влюбился в это дело… кто знает-тот поймет… Сам я когда то поймал такое же щуря, но только с 10-й рыбалки.. Дальше произошло невероятное.. Еле дождавшийся пока я извлеку гаки из «пасти» 400-граммовой рыбки, озверевший от первой крови Александр, с чикатиловским оскалом, принялся остервенело трощить водную гладь несчастным Субвартом… Точно кирдык парню…. Жена меня убьеть… Зацепленную невзначай травку, принятую за поклевку, он выдирал как пьяный сварщик мартовскому коту яйца .. И я реально побаивался нечаянно подошедшей лодки, - весьма определенно, в случае столкновения с ней Сашкиного воблера ее ждала участь как минимум хомяка, решившего погонять в кулак на трассе… И вот наконец, после серии твичей вокруг островка , немногим большая удача улыбнулась и мне… Но воблер был заглочен настолько глубоко, что я, матерясь, и разбираясь как мне его проще вынуть, - не через жопу ли… не заметил проезжающего на двуколесном транспорте марки ММВЗ- по –моему -125, в простонародии величаемом «Макака» советських лет выпуска и очевидно после десятка ремонтных поршней и в древних фресках из вкладышей «Турбы» одного из заправил местного водоема… Классика.. Задранный зад, переднее крыло, «глушак».. гы… Вылитый «Сироьга»… как потом и оказалось… «Как зват? Ахмет дааа»… Проехал мимо, через несколько десятков метров догнавший увиденное, он вернулся и голосом по скорости не уступающему диджею ФМ, указывающему номер лицензии на рекламу прорядил: «Пацанах уна тутипа рыблка на щукусорокгрвень!!!» ……. Тааааккссс…Шозахер… На мои попытки объснить, шо в ему бы по аналогии советских времен стоило бы нам выписать карпа по весу пойманной щуки (этот факт я попутно выдумал сам, как мне показалось справедливо вспомнив советские расклады за убитого волка, и законного воздмездия охотнику в виде аналогичного веса барана), а не брать с нас деньги, ибо став наполовину промысловый, Серега уверенно сидел на своей Макаке, и с рожей Рика Реннера пророчествовал следующее : «Вона нас типатута не кумаре восвояси.. мы ее по штырнадцятьгрвень сдаєм.. дороже коропанах.. » В процессе разговора, смягчившийся, и услышавший очередную басню о личном приглашении хозяином ставка, Сергей, заявил, что нам лучше взять лодку, за те же деньги, и ловить посредине.. как же он, захлебываясь слюнями, уместил все в одно слово...мол. «Тамщукымляпесдец...!!!!!» По моим лингвистическим предположениям данный термин в русском языке означал примерно «Пруд-пруди..»

Но меня такой расклад не устраивал – надо было ехать домой, сидеть с малым… никаких других вариантов не было.. Но тут, помешавшийся от рассказанных Сергеем перспектив, в базар вмешался взбеленевший Александр, и в течение 5 минут, по телефону уговорил мою же личную куму выручить меня же в сложившейся ситуации, как я отметил довольно сексуально пообещав ублажать ее до потери сознания… Сославшись на «Андреича биля зарыбка», Серега, скомкав в карман энную сумму денег, выписав нам своеобразный «аусвайс», еффектно, «чиста пяткай» ударил кирзовым по кикстартеру, и демонстративно прогазовав котлы умчался «на обид»…. «Или бухать» - предположил немного озадаченный внезапной линькой я…. «Казанку не дам, хлопци!!!! Засерете у траву с мулякой, а я потом зубами грызы!!! А вона чужа!!! И до гусей не пливіть!! Полякаєте.. у тепли края сїб-уться а мене шехв потом виібе..» - приветствовал нас «Андреич»… «Та ладно, Андреич.. Просто я к Казанке привык… чистую взяли - чистую вернем.. только якорь дай…»… «Привет Михал Иванычу!!!» Звук убитых уключин явно помог бы стать блокбастером даже фильму ужасов «Двери в клуню - 2» с Поплавским в главной роли… Ох, и страшна мать… как и серпом по яйцам….РРРЫЫККК-РРРРЫЫЫКК… Разгулявшийся ветер не давал спокойно следовать к указанному Сирегой и подтвержденному Андреичем «квадрату»… Казанку крутило как накуренную козу на льду, увидевшую патруль Беркута… Потерпев фиаско с предложенной мной греблей «я-нос, ты - корма» я вынужден был «закрыть хавало» , ибо Саня взялся за это дело самолично, и с непривычки сделав пару кругов на месте, напевая известную увертюру Лебединского уверенно взял правильный курс… Я втыкал в воду.. ужас.. не глубже 0,5 м от поверхности ставка поднялась долбанная трава.. просто везде.. и все мои предположения о джиге весело проследовали в задний проход… Мддяяяяя…. Ну что ж.. бум попперить.. Слава Богу ветерок стихаеть.. Только редкие окна, да проходы между травой вселяли надежду… Понимая, что на субварт вряд ли повесится что – то серьезное, я таки оснастил 3-граммовую голову силиконом самопальной секретной марки «Кука», и с второго заброса хряпнул симпатишную хаечку, грамм на 700.. Желая осуществить древнюю мечту поймать щуку на волкер/поппер, я безрезультатно потратил следующие 1,5 часа. Сашка же, нагло ухмыляясь, тем временем уверенно твичил крокодильчиков на субварт.. Возвращаясь, я увидел довольно большую прогалину, потребовал остановить плавсредство, и повесив Дорадо, ушел прозванивать глубины до 1,5 м… Твичинг, джеркинг.. Кузьмин.. «риппингом по джергкингу» … власенко ру.. и пр.. И вот файртайгеровский Лейк застыл на паузе в 5-7 м. от лодки, четко видимый сквозь прозрачную осеннюю воду , но мелькнувший темный пятнистый бок с разворота уничтожил мой визуальный контакт с воблером, передав жесткий удар моему Беркли…. Да, теперь я полностью понимаю «попперщиков».. это надо видеть… Рьяный счук, где-то до полутора кг уверенно щекотал нервы и их же в яйцах, вызывая безумный мой и Сашкин восторг.. Я потребовал достать цифровик, и специально выводил ее на свечи, уверенный что в случае схода я об этом не пожалею, ибо рыбу уже поймали, в чем вскоре разочаровался, - пока я копошился одной рукой в сумке в поисках фотоаппарата, бессовестная тварюга, изобразив хвигурное мортале на незатянутом фрикционе влетела в якорную веревку Андреича…и намотав пару верст травы, помахала хвостом… мляттть… ))) Такой экземпляр нечасто здесь наверное попадаецца.. До конца рыбалки, я все же пытался попперить/волкерить – занятие вобщем то очень увлекательное… но к сожалению безрезультатное… Итого актив: 7 щучек 400 – 1000 (4 – Сашка, 3-я ), несколько отпущены по малолетству . Пару неплохих сходов у меня. «Гринписовцев» попрошу не «тыкать пальцАми», ибо рыба у человека первая, да и хозяева попросили не отпускать даже карандашей, но 200-300 гр. мы все же отпускали…. Много фотографий… Конечно Саня запомнит этот момент на всю жисть…. А еще впереди джиг, серьезная вода, и все премудрости Великого спиннинга.. Поздравляю, Саша, ты попал навсегда….. ПЫСЫ1 После долгого рассказа рецепта по телефону Саня сам приготовил и хладнокровно сожрал щучьи котлеты…..О какой кровожадный зверь «прибыло в полку».. А мне всю ночь грызла мОзги долбанная уключина…. ПЫСЫ2: Овнер Танго денсер ооочень любит перехлестываться передним гаком… как побороть сию напасть – пока не разобрался… Шторм Чаг Баг – уорлд чемпион по планеризму… ПЫСЫ3……Вечером с пивом: «Привет, Димон!!! Ну, слушай, ………………….»

Каждый настоящий мужик должен уметь пугать коней и поджигать избы… (с) Неизвестный таджикский Раввин…

«Мій зможе», или не ходите, парни, замуж…


Великий мир Игры… Азарт, кураж, холодный и не всегда расчет, мастерство, и даже мошенничество… Великий восторг от выигранных кушей и горечь утерянных обручальных колец… Игра вторглась в нашу жизнь во всех проявлениях.. Она на улице, на работе, дома, по радио, и даже в телевизоре в виде разнообразных Шоу, начиная от «Новостей», клоуна «Шустера», и вплоть до обычных развлекательных юмористических передач, к которым, впрочем, можно смело отнести и первые три упомянутые.. Одна сплошная игра… Случайно нарвавшись в потоке телевизионного поноса на одно из всем известных Шоу, Ваш покорный слуга не выдержал соблазна разделить с вами, Уважаемые друзья свои нехитрые размышления…


Суть шоу состояла в принципе Казино, где залогом успеха (а не тупой удачи как в настоящем Казино) стояли разнообразного типа возможности мужей Участниц, опираясь на которые женщины и скрестили шпаги в борьбе за желанный Куш – 50 000 грн…


Студия, мощь световых эффектов, очаровательная ведущая, волнующиеся Участницы и не предполагающие , что их ждет их мужские половины за стеклом у них за спиной…
Оглашается начало игры, и волнение плавно переходит в необъяснимый азарт.. Пошли ставки.. Автор сего словоблудия в сей момент вышел покурить и вернулся уже когда первому Герою (по исходу конкурса вы поймете – реально герою) досталась участь угадывания НА ОЩУПЬ 10 из 10 марок авто (максимальная ставка), начиная от горбатого ЗАЗа, и заканчивая Ягуаром и Смартом.. Герой сумел за 1,5 минуты угадать 8 авто (в т.ч и Смарт), поскользнувшись в одном – спутав решетку БМВ и Ланоса, и Ягуар с Поршем.. что, (мужчины знают) наощупь далеко не мудрено сделать..… Вопрос в студию.. Как можно было поставить на 10 из 10 авто на ощупь?? Мужики, не знаете?) Кольскоро я этот момент пропустил, мне стало намного интересней и я продолжил просмотр Шоу..))

Дальше - больше.. Конкурс: Пожарка блинов за 3 минуты.. Ставки нарастают.. стервозно начинается «гонка воомужений».. 1…2..3.. пауза… Нервы конечно не железные, но демпингонуть в 6 блинов за 3 минуты – это штурм Берингова пролива силами кавалерии, что и сделала одна из Участниц с убедительным воплем «А МИЙ ЗМОЖЕ!!!»…

И, несчастный, крутя любимой пальцем у виска, поплыл к сковородке, где его ждала «Клавдия Петривна» - шеф кухарь одного из ресторанов, она же независимый судия.. Ровно через 3 минуты вскрылась вся суть и исскуство «Жарщика», который, очевидно, кроме яичницы и жены никогда ничего в жизни не жарил, и предъявил взору конфы и судейской коллегии в виде съелозенного вперемешку с его матами и нервами комок из 5 полуразложившихся трупов блинов, с виду попавших в мясорубку, из которых идентифицировать как БЛИНЫ «Клавдии Петривни» с трудом и огромной натяжкой удалось всего лишь 2,5 шт… . Ставка не сработала… Муж получает гипнотическую но крепкую оплеуху жены, наряду с предкамерными неправдоподобными объятъями и с придурочным видом отправляется в свой курятник, где на жерди своей участи ожидают остальные начинающие прозревать Жертвы…

Такая же судьба постигла очередного участника - Африканца, мужа второй азартной героини, которая с воплем «На фарт!!! Мий зможе!!!», не раздумывая, сразу же делает максимальную ставку в конкурсе на количество подтягиваний предоставив своему окуевшему супрюгу с какой-то Ботсваны уверенно подтянуться 15 раз.. Сидящий за стеклянной стеной муж ярко выраженной негроидной расы в панике хватается за черепную коробку… Визуально Жертва категорически соответствует образу многоцелевой пропаганды КГБ СССР, как эталон политической и физической расправы мирового капитализма над крестьянами африканского континента. Он вполне мог бы стать главным героем картины «400 лет без урожая» или наездником верблюда у которого правые ноги короче, из-за чего он лет двадцать назад сбился с Париж-Дакара и , благодаря церебральному параличу его питомца и укороченной ноге до сих пор наматывает круги по Сахаре в поиске очередного кактуса…
Висящие из под майки руки, больше напоминающей балахон на скелете узника Бухенвальда, напоминали два развязанных шнурка на ботинке, а верхний плечевой пояс настойчиво визуализировал всю трагедию китайской велосипедной отрасли 30 годов прошлого века и основные принципы социалистической экономики… Но, смиренно склонив голову Жертва двигается в сторону турника.. Мужчины утирают слезы, женщины завистливо хлопают в ладоши … С огромным трудом, нашептывая проклятия на только ему в аудитории известном языке, он допрыгивает до турника и начинает плавно, но практически идеально визуализировать доселе невозможный научный эксперимент – а именно Обратный процесс Эволюции по Дарвину, - наглядно, буквально на глазах превращаясь в парализованную обезьяну… Остервенело конвульсируя, Жертва конечно страстно пытается дотянуться до перекладины, что, впрочем, ему пару раз удается… А рядом супруга, почему то решившая, что ее благоверному еще совсем чуток до полного успеха и «вин точно зможе», удивленно вопит «Миленькай!! Радыной!!! Ну еще чучуть!!! Ну мля!!!».. По ходу чуваку подтягиваться еще около 12 раз… Но вершина и осознание нереальности даже не задевает сознание супруги Жертвы… Она уверенно продолжает верить, что ее супруг таки за 50 косарей гривен способен разорвать турник в клочья как накуренная мавпа гнилой банан и даже за сей куш выпрыгнуть до уровня мощи мистических исполинов и порвать пасть льву и Гераклу одной рукой.. И только когда обессиленное тело Жертвы, в агонии, и уже почти не дрыгаясь, падает на пол, ее лицо озаряется страшным разочарованием, вперемешку с наконец то посетившим ее сочувствием к любимому мужчине… Мне на секунду стало страшно, а вдруг она сейчас подойдет и, как пьяный эсесовец глядя на еврейского цыгана пнет его сапогом вдогонку к перенесенным истязаниям – то мы в прямом эфире увидим реальную смерть чужеземца и международного скандала нам явно не избежать…. В общем, полутруп уводят со сцены пыток, ставку Героини на ее взбешенных очах распределяют между хихикающими соперницами, приводя ее в высшую стадию психопатического оргазма, Жертву дома определенно ждет добивание, и… Шоу продолжается!!!!

Азарт накаляется… Конкурсы сменяются одни другими… игра, кураж!!! Следующему «Счастливчику» предстоит надоить максимальное количество молока из под коровы за 2 МИНУТЫ… Ставки растут.. Скрытая внутренняя истерика участниц невидимо пронзает студию… 200 грамм… 300.. 500… 700 … 1 литр!!! И снова у одной из героинь сдают нервы, и она заявляя «А МИЙ ЗМОЖЕ!!» декларирует «2 литра!!!!». . Остальные, более мудрые участницы, очевидно, вспоминая опыт дойки своих мужей, таки сдаются и пасуют….
Новоиспеченный «Дояр», в гавайской рубашке, оных же шортах, с педической бородкой, фигурой приблизительно предыдущего участника соцсоревнований, и древними следами регулярной шмали и самбуки на лице, с дрэдами , будучи вроде ДиДжеем по профессии устремляется к цели… Выведенная с огромным трудом тремя охранниками за рога, стесняющаяся народной огласки, возможно несовершенства своего макияжа и телевизионных камер Корова, глядя на «Дояра» со звуком «Мууубля!!!», от окуения размером с Вечность и выпяченными глазами едва не теряет сознание…
Азартной жене-участнице конечно же в данный момент невдомек, что для бедного Богжества индусов доение – это сложный внутренне-эмоциональный процесс, тесно связанный с материнским инстинктом, особенностями психики и философских взглядов Коровы, и имеющий статус наравне с моментом любви и интимной близости… И что даже своей знаной доярке Корова может не то что из вышеперечисленных, но и из физиологических побуждений молоко не отдать, даже из-за тупо плохого настроения, не то что вышеописанному «Повелителю Винилов»…. И, что ваще ее благоверный «Дояр» рискует наглухо получить надежную копытную пощечину в свой откровенный пятаг… С невероятными усилиями, двоим секьюрити и хозяину Коровы удается на пару минут привлечь животное к сену, и наш DJ «ЭмСи-Дояр» под возгласы супруги «Дьоргай быстрише!!! Тягны сильней!! Банку держы, ептыть!!!», закрыв глаза начинает выполнять мощный двуручный фигурный онанизм всем сиськам несчастного животного, немного напоминая откинувшегося после 40 лет узника Соловков тискающего за сиськи придорожную несвежую хорь… Слава Богу, что 2 минуты – это совсем мизерный отрезок вечности… И по их истечению судьям был таки предоставлен 3- литровый бутыль, с запачканным как ни странно, но все же молоком дном в общем количестве не более 50 грамм, и еще наполовину выскобленными умелыми руками «Дояра» остатками выменной волосни, навоза и эпителия несчастной Коровы…. Финал конкурса примерно аналогичен предыдущему… Получасовая реклама телеканала, и снова в студии с очаровательной ведущей и игривыми шутками ее партнера…

В общем, мужики еще всего долго пили бутылками шампанское стоя на руках, оседлывали буйволов, были искушаемы фотомоделями и смиренно переносили другие изысканные, но вполне жизненные пытки… И дело не в самих пытках – это вполне нормальные, смешные конкурсы, в которых может участвовать каждый мужчина.. Но дело в ставках) Но игра, все же, не бывает вечной))

И наконец финал. . Под завистливые взгляды соперниц, счастливая супруга бросается в объятья своего благоверного.. Остальным же владельцам писюнов вот только он и остается, ну и еще недовольные и немного разочарованные многообещающие взгляды их спутниц…
Но самое главное.. Пусть простят меня женщины за некий юмористический сарказм в их сторону – как говорится шутки ради, ради оправдания скажу, что шоу «Мий зможе» - всего лишь опора автора в осмыслении вышенаписанного.. На самом деле , если бы мужчин и женщин поменять местами – думаю, ситуация кардинально бы не изменилась…

ПОСЛЕСЛОВИЕ…

… Манящий игровой мир как ничто иное не оголяет истинную , умело скрываемую суть человеческой души, зачастую ломая остатки человеческого благоразумия и казалось бы четко установленного годами мировоззрения… Диаметральность расположения судьбы и настроения фортуны… Как тонко Игра умеет проникать в душу человека, словно совершенный вирус, выводя его на протоптанную тропу войны с собственной совестью и разумом… Наверное немногие могут вовремя остановиться на этой холмистой, полной непредсказуемости дороге, и уж тем более немногие могут вовремя поставить посох в угол и вернуться в теплую, уютную постель… Игра так умело отражает все современные философские взгляды на жизнь.. Дзеновскуюю дуальность мира, животность и жестокость Ницше, Гегелевскую спираль развития «тезис-антитезис-синтез», где независимо от результат «синтеза» - снова будет неизбежен новый виток…Великий мир Игры пронзил всю нашу жизнь… Она ведь покорила нас везде. – в политике, в труде, в увлечениях, и даже в наших чувствах и эмоциях, которыми мы научились так умело играть…
И, Вы знаете, я все таки благодарен игре! С ней ведь жить то легче! А самое главное – она, умело моделируя жизнь, многому нас учит, заставляет что то понять, кого то раскусить, что то осознать и вовремя сделать выводы.. Великое Шекспировское «Что наша жизнь – Игра!».. Как прав был старик Вилли….

.. МАРАЗМУ ДЕВОУШН....

- То доброго дня.. Вызывалы?
- Ага, сидайте… Маэмо до вас питання. Видповидно до нової редакції «ЗУ Про нерухомість» Ви маєте платити відповідний податок з вашої комерційної нерухомості. :tip-hat:
- - В мене немає комерційної нерухомості
- - То є як нема? А як же ви тоді ведете свій бизнесс?
- ну отак, без комерційної нерухомості..
- Ненуєбать.. Ви прикалуєтессь?
- Нихуя, вона мені не потрібна..
- А де ви торгуєте?
- Ну.. як то вам сказать.. в інтернеті..
- ......"Што?".. (по Цареву..)
- Ну , типа в комп»ютері..
- Гм….. Я вас пытаю, де выдбуваэться ваша торгівля! До вас не буде питань , якшо ви мені покажете договір аренди приміщень де ви торгуете, тоді такий податок платиться вашим орендодавцем з його прибутку від вашої орендної плати!

- Я ж вам кажу, в мене интернет-магазин, з нього і видбувається торгівля, люди дзвонять, я приймаю замовлення, на підставі договору дилерства переказую його до постачальника, відправка йде з постачальницького складу на даний момент. З того складу, звісно, якщо треба платить податок сам постачальник. Плату за зберігання мого товару якщо такий з"являються, він можливо враховує у собівартості продукції.. Відповідно до сьогодення я не маю необхідності утримувати власний склад чи офіс навіть – це економічно невигідно. Тому так – через інтернет сторінку й телефон. Така схема є в умовах відсутності торгівлі найбільш досконалою. Свій склад я закрив, він мені не потрібен на даний момент. Інтенет простір - не є нерухомість, наскільки я в курсе?
- Нє.. якось шось таки не то.. Карашо.. У вас має бути якийсь там хуйзна який договір аренди, а якщо нема – то комерційним приміщенням вважається ваша ЛІЧНА нерухомість, з якою ви повинні сплачувати податок, осткільки відповідно до ЗУ не підпадаєте під пільги!! Ви ж дома продаєте? Де ви базарите та продаєте?
- Єбатьторохтеть.. Ні.. не дома.. в мене немає товару дома, складів також. Я про продажу «базарю» в телефоні, скайпі. Закон передбачає податок на рухому власність або на ПЗ?...

До речі, в мене вже була орендована торгівельна площа - ваші браття по мозгу заебали.. закрив найух.. Я сам вирішую орендувати мені чи реалізовувати питання торгівлі іншими шляхами.. Ви не проти?
- Ніхуя не знаю… Ви ведете діяльність у вашому будинку, тому маєте платити податок..
- Пздц.. Я веду розмову з кроваті – мова йде про податок з кроваті? Чи з машини?
- Не язвіть! Ви розумієте про що мова!
- Ні, не розумію. Я веду свою діяльність у такому випадку з того місця де мене застане дзвінок.. Наприклад, влітку дуже часто з рибацької сідушки. Але вона , як нерухомість взагалі збудована з порушенням всіх законних піздецов, у природоохоронній зоні. Тому власник сідушки відмовляється укладати зі мною договір оренди.. Їбіть його..

- Нє, нувигандон..

- Дякую панеже.. Взаємно.. Моя діяльність та прийняті відповідно до неї МНОЮ правила не передбачаюсь ні офісів, ні оренди приміщень. Ви розумієте чи ні? Відповідно до ЗУ «Про спрощену систему» я плачу єдиний податок.. На те він , блять, і ЄДИНИЙ… Мій простір віртуальний.. як вам пояснить.. «Матрицю» дивились???

- ..гм.. ну канешно!!!.. яку частину ?…

- Блять… та погуй яку… Третю.. де блять розплодились такі як ви Агенти Сміти в частності… Зрозумійте , в мене віртуальна торгівля, у віртуальному світі.. Мій магазин – то є сайт.. Але ж не нерухомість! А плачу шось на кшталт оренди нерухомості, але у віртуальному світі. За хостинг мого сайту, за аренду домену… Плачу офіційно, є всі відповідні бомаги, Ті люди – мої орендодавці відповідно до своєї діяльності , якщо передбачає ЗУ мають платити відповідні платежі зі свого податку на прибуток… Якщо ні - то не мій трабл. На те є такі як ви аж до Вреховної Ради, щоб передбачити та врахувати такі ситуації на ринку... Оренда є, я її справно сплачую, такшо з орендодавця і взимайте..
- Мені похуй!! Мені сказали єбать усих!!! У вас є договір оренди на цей.. йк його єбать, гоздинг, блять?
- Так є, але ж то не відноситься до нерухомості…
- Так.. ніхуя не знаю.. Тоді платіть з будинку !! :rolleyes:

- Ок, тоді ви прийдете з рулеткою, ми переміряємо площу, з якої по вашому ведеться діяльність, та буду платити з неї. Я з задоволенням до вашого приходу вимостю ноутбук на рибацький ящик. Потім я попиздю в ГАСК і буду виводити дані 0,5 м з житлової нерухомості, переводити на комерційні комунальні тарифи кутову розетку, внесемо зміни до плану містобудування, затвердимо всю цю хуєту через пару століть рішенням сесії облради, і ви таки отримаєте 15 копійок на рік… Потім те саме зробимо з машиною та сідушкою.. Ну шоб хоч якось працювати у нормах законодавства.. Я ж чесний громадянин…

- .. Так.. то ви відмовляєтеся платити податок з нерухомості?
- Звісно відмовляюся..
- ЧОМУ?? МЕНЕ Ж ВИЇБУТЬ??
- Ну тоді приємних вам ощущеній Тому що це протирічить ЗУ про спрощену систему оподаткування мене як суб»єкта підприємницької діяльності, і тому що такий платіж у даному взагалі випадку не передбачений ЗУ.

- От сука.. Ви вільні..
- Дякую.. Наостанок, перепрошую… У меня є курятник, там у мене живуть коти з водоканалу, плодять кошенят, я їх продаю інколи, бо кот піздатий, хоть і уепище, але ж такы чистий перс.... Мені напевно звернутися до місцевої ради з приводу зміни цільового призначення землі під курятником у статус заповідної зони? і таким образом отримати відповідні податкові пільги та дотації на розвиток курятника??.. А також як там на рахунок податку з котячого гімна, яке неконтрольовано висирається без відповідного дозволу екологічної інспекції??
- .. Ідіть на**й..
- Взаємно.. .. Навсе добре…

приглашаю на рыбалку.

!

Рецепт Борща от Савельича.


Борщ… Наверное, нет в мире человека, который бы не уважал это древнее, простое украинское блюдо… Но, простота Борща – это для адептов «Пекельной кухни» - всего лишь миф… Наверное нет в мире блюда, которое обладает таким количеством разнообразий в зависимости от глубины мысли готовящего, прощающего практически любые ошибки при готовке, обладающего таким огромным потенциалом для творчества.. Мне иногда кажется, что Борщ придумал сам Господь))) Уникальность и простота, доступность ингридиентов для любого семейного бюджета – особый плюс… Лично я устаю читать рецепты о кокосовом молоке, выжимке их косточек авокадо, спермы девственного тритона и молодых листьев крапивы из проклятой долины маруанских змей… Борщ – это автомат Калашникова в военном деле.. Это стихи Хайама в литературе.. Это «Отче наш» в Библии кухарских дел.. Именно о своем видении его готовки, а также отдельно об основных ошибках и хотелось бы поговорить в нашем сегодняшнем рандеву))) Правоверный Борщака присаживает едока с первой ложки, похлеще кокса и герыча, и превращает домочадцев в покорных беспрекословных ваших и, собственно, самого Борща рабов ))) Свои жизненные советы, переданные многими Великими Мастерами и постигнутые лично в кухонной нирване я буду выделять жирным текстом)))) Прошу прощения, но мой рассказ будет малость длинноват – так не хочется что то упустить..)) Итак…

Совет : Начнем с посуды.. Помните, товарищи! Секрет всех первых блюд – в их объеме! Старайтесь не варить первое в малых кастрюльках, особенно для борща, восточных блюд – шурпы, бозбаша, лагмана и пр обзаведитесь большим, желательно чугунным или на крайний случай сплавным толстостенным 4-5 л казаном – он хоть немного воссоздает эффект русской печи или гриля, коль скоро все эти блюда так издревна и готовились.. Это КРАЙНЕ важно!!! Тем более, учитывая, что даже не каждый убитый наркоман способен накидать в ванную дров в попытке создать русскую печь у себя в квартире

Также запомните товарищи, кто не знает.. Основа Великого Борща – есть бульон.. Правильно , терпеливо и неспешно приготовленный бульон.. Это как фундамент дома – чем он точнее и правильнее заложен – тем крепче и надежней дом. Я этому моменту уделяю особое внимание, а именно: Беру несколько хороших косточек с остатком мяса (Совет: брать косточки нужно не у зажлобленного продавца, который не обдирает их с верхним словем костной паренхимы). Ребра, позвонок, лопатка – все в принципе пригодно.. В идеале, я беру и свиные и говяжьи + потроха домашней курицы. Т.о мы получаем священный сборной бульонище, армированный костями. Обязательно до 1 кг мяса крупными кусками. Я предпочитаю говядину или нежирую свинину. Вариантов много в этом моменте – вполне сгодится пойманный вами на улице чейто молодой петушок и тд)))) Совет: я делаю именно так – закипячиваю воду, кладу все сие вышеупомянутое, варю около 5 минут и… СЛИВАЮ НАХРЕН ВОДУ.. Многие староверы-маразматики крутят пальцем у виска на кшталт «Ты шо, здурел?? Там же сааме ценное амплуа !!! Жирок, наварчик !!!» Ответ Гуру выглядит примерно так: «Нихера хорошего в первом отваре нету, кроме вымытой сукровицы, остатков продуктов анаболизма, откровенной грязи при разделке и пр мочевины!!!!! Посему, господа баптисты отвалите нахрен!!!»))) Снова закипячиваем новую воду . Совет: Мясо (и не только мясо, кстати) ВСЕГДА нужно класть только в кипящую воду – на поверхности мгновенно образуется пленочка из свернувшихся белков и из мяса в процессе варки не так вымывается все вкусное нутро.. Это же касается особенно картошки – НИКОГДА не кладите в холодную воду – вместо бульона вы получите голимый крахмальный бело-спермовый раствор и обесвкушенную картошку по финалу, по вкусу напоминающую мелкопористый пенопласт)

Дальше наш бульончик на МАЛОМ огне томим пару часов. Где посредине варки (а не вначале – до конца весь вкус бульон потеряет - важно) кладем обязательно фасоль (кому сколько угодно, я кладу 1,5 стакана сырой фасоли), луковицу, чеснок, лавр, перец горошком , пару гвоздичек. .. Совет: Луковицу и зубочки чеснока при варке борща НИКОГДА не стоит чистить! Они и так все нужное бульону успеют отдать. Посему хорошо промойте, можно срезать попку с корешками – и в котел. Не переживайте за цвет бульона – в борще он не актуален, да и не особо он поменяется.. Это делается для того, чтобы лук не распался в процессе варки бульона и его можно было спокойно ложкой вынуть потом, ведь нам всем знакомы кривые рожицы детей и не только детей, узревших в тарелке кусок разварившейся луковицы. После этого , обычно, проще накормить медведя морской капустой, нежели заставить скулящих детей кушать Борщ . Теперь просто оставьте бульон на МАЛОМ огне (чтобы типа булькал как магма, и не дай Бог не кипел так чтобы пауки с люстры съебались – будет не бульон а мачмала мутная, как туман в жопе у Ёжика.. ) .

Тем временм переходим к следующему этапу.. Овощи.. Стандартная ошибка – натирание овощей на терку, особенно мелкую, и кидание их напрямую в бульон, так обычно кладут свеклу.. ЛЮСТРИРОВАТЬ!!! За 15 минут кипения натертая свекла нафоревер нахрен теряет все что имеет, начиная от вкуса и заканчивая питательными веществами и превращается по вкусу в неполовозрелый банан. Посему Гуру научен делать по другому.. : Собственно говоря, самые толковые рецепты так и глаголят – мол нужно овощи тушить в казане, а потом залить бульоном.. Но это типа сложно, посему Гуру всего лишь поменял местами слагаемые уравнения: Я режу соломкой/мелкими кубиками/брусочками (кому как угодно) свеколку, морковку, болгарский перец полукольцами. Свеколку мариную уксусом и присыпаю сахарочком на десять минуточек.. Беру ГЛУБОКУЮ (можно малый чугунок) сковороду, наливаю подс. масло + ложка жира и закладываю маринованную свеклу.. Слегка (около 10 минут) обжариваю. Свекла готовится сравнительно дольше, чем остальные овощи – посему для уравнения шансов на победу мы даем ей фору в пресловутые 10 минут. Далее кладем морковь. Снова 5 -10 минут , потом перец (он готовится быстрее всех – посему лошара идет в последних рядах). Потом добавляю либо томатную пасту, либо морс – типа подкисший томатный сок или прокисшие перекрученные помидоры.. Совет: точнее не совет а указание на распространенную ошибку.. Многие пишут класть свежеперетертые помидоры – МАРАЗМ!!!! Свежий помидор не обладает необходимой кислинкой – основной чертой правоверного Борщаки – вы получите скорее томатный суп с капустой а не Борщ!!!!! .. Если уж так, потрудитесь всыпать с положки лимонной кислоты или хотя бы уксуса.. Как то так… Есть у борща один маленькой сикретиг: В тущащуюся массу обязательно всыпьте несколько ложек сахара – у меня это примерно 1 без горки ст. л на 1 л бульона (но опять же – каждому по вкусу – слушайте свой внутренний голос и пристрастия ваших домочадцев). Теперь пусть все это дело на малом огне маленько протушится (но не дай Бог не до развара!!!!! Все должно слегка хрумтеть), а вы бахните стакашку водочки да сходите покурите, задумавшись о совершенстве мироздания и великой Божьей милости, удосужившей вас на готовку Великого Борщаки )))

Вернулись?) Слегка вставило?)) Душа запела???)) Включайте Шевчука «Это все, что останется после меня..» или «Я шабашу на кухне в дырявом треко», входите в нирвану и садитесь чистить картофель.. НО!!!! Совет: не нужно НИКОГДА класть много картофеля в борщ!!! На 4 л вполне достаточно 4-5 средних картофелин – здесь мы помним о недопустимости смешивания углеводов с белками (борщ то у нас мясной). Борщ должен обладать большим соотношением всех остальных овощей, делая из него классику любой работающей диеты – овощи +мясо+ минимум углеводов (картошки, макарон, мучного в целом и пр). Отвлекаясь, отмечу, тем более что это касается моей основной работы – именно на этом принципе и основаны все толковые диеты – минимум угля – причина потолстения именно уголь… - Кремлевка, яичка, японка, протасовка – все в этом едины.. Так давайте же и наш борщ создавать именно по этим правилам . Совет: Картофель старайтесь резать крупно – сохранит вкус, мне например нравится резать вдоль на 4 части…

Если бульон и мясо с фасолью подошел (судим по отделению мяса от костей и твердости фасоли), закладываем картофель.. Быстро готовим ОТДЕЛЬНО луковую зажарку , когда слегка подрумянится – рубим туда пару зубков чеснока, посыпаем пару ложек муки и прожариваем с мукой. Картофель варим на медленном огне минут 15.. Затем БОЛЬШОЕ количество шинкованной капусты, снова около 5 минут (Совет: НЕ БОЛЬШЕ – капуста должна слегка хрумтеть инее потерять витаминную и вкусовую ценность).. Теперь вываливаем из казана наши протушенные прекрасные овощи и луково-мучную зажарку (можете попробовать на вкус то что в казане – в идеале его и так уж е можно жрать взахлеб, что то типа рагу должно получится)))) Всыпаем всевозможную зелень, посыпает молотым перцем, карри можно, свежий листочек лаврушечки… И ессно секретный ингридиент – растолченный до кашици с чеснокрм и молотым перчиком небольшой кусочек старого сальца… Пусть все сие покипит НЕ БОЛЕЕ 5 минут, иначе овощи таки потеряют как вкус, так и цвет… В идеале в половнике вы должны увидеть все как есть – красные кубики свеклы, оранжевую морковку, лучок, перчик.. Все для чего мы так старались – чтобы во рту мы ощущали неперевершеный калейдоскоп сохранившихся вкусняшек, что и сведет вас всех с ума))) Свекла остается свеклой, и все остальное тоже))) Важно: надо дать борщу настояться – вот здесь и отыгрывает роль толстостенная посуда – получим что то наподобие томления в печи… За это время борщ, накапливая космическую энергию, взрывается внутрь себя, как сверхновая звезда, озаряя животворящим светом и ароматом ваш дом)) Усаживаемся за стол (Совет: как классика жанра - лучше всего пригодны большие керамические глубокие старинные миски и деревянные ложки))), сметанка, идем на грядку рвем свежий зеленый лучок, коцаем сальцо, черный хлебушек а лучше пампушечки с чесночным соусиком, достаем из морозилочки уже откупоренную запотевшую бутылочку, и.. понеслись ваши души в Рай!!!! )))) pa:

Ну и как всегда - самое важное))) Гуру трудно разбирается в числах и мерах весов. Указанные компоненты он готовит и вкладывает вместе с кусочками своего душевного полета и его Великой Мысли.. Обязательно прислушайтесь к моментам поведения и настроя во время готовки Великого Борщаки, и успех Вам обеспечен!

Спасибо за терпение))) С Уважением, эз олвейс нафоревер икренне Ваш Савельич …

Олимпиада 80-х..


Вступление..

Собственно, мой жизненный путь начался в небольшом провинциальном городке, который самолюбивые аборигены называли не иначе как «Маленький Киев», до ужаса гордясь тем, что оттуда родом сам В.В. Щербицкий – когда то 1 секретарь ЦК КПСС. Впрочем городку и вправду уделялась масса внимания во времена СССР и он вполне соответсвовал указанному нику…) :sh_ok:
Учился я в той же школе что и вышеупомянутый товарищ, и, теперь , когда немного появились мозги, я даже немножко горжусь, что где то в 100 метрах от вечного бюста Щербицкого на доске медалистов торчит и моя доблестная патлатая харя… Хотя на то время ученик с меня был откровенно неважный.) Я по всем параметрам походил на типичного панка 80-х с мопедом в гараже ,обклеенном вражескими фотками Конан варваров, спаянной дурацкой светомузыкой, кучей кассет Цоя, Алисы и пр генераторов коммунистических идей, и, конечно же, толпой таких же полудурков как и я, вечно спорящих какое зажигание все таки лучше на мопеде 6 или 12 вольтовое, или кто кому набьет морду– Шварц, или Брюс Ли, что по теории причинно-следственной связей часто заканчивалось барагозом между кем то очень высоким и здоровым и кем то ооочень низким и худым…) Учеба давалась мне легко – видать головой Бог не обидел, но учится я как и все подростки ненавидел. Мои сформировавшиеся под влиянием западного синематографа, редкостных в то время фотографий с сиськами и прочих происков капиталистического проникновения, за которые нах выгоняли из пионеров. Мои взгляды категорически противились посиделовкам за партой в красном галстучке и подшитом воротничке… Поэтому можно сказать что я вел двойную жисть – в школе благодаря авторитету родителей приходилось быть актером, а в перерывах между сценами «для учителей» уверенно бить и получать в морду, успевать покурить, сыграть в «маньгу», прикупить новый концерт «Сектора Газа», кинуть девочке жабу в портфель и снова, как ни в чем не бывало вернуться на глаза наших добрых учителей с лицом невинного барана…. «Свидетели Иеговы» вы конечно же всегда находились, и сдавали таких как я как стеклотару, посему за мое недостойное поведение в семье «унутрэннэго сгорания моторов» поведение я всегда константно носил отметку «Неуд…» Единственным смыслом моей успеваемости надо признать была перспектива неполучения люлей в конце четверти, отсутствие «закрытия дома» на каникулах для восполнения « пробелов» и мои любимые поездки в далекие города – Минск, Питер, Москву и пр… куда убаюканные моим аттестатом родители по милости своей отпускали меня в «составе труппы» на республиканские концерты с Оркестром народных инструментов куда я ходил много лет.. Вот там то я уже мог спокойно, с лицом полным жизненного 12-ти летнего опыта и гримасой пророка спокойно в тамбуре спросить у пассажиров зажигалку…И наумняченно пускать кольцами дым…
Вобщем, моей древней и жизнеутвердающей мечтой и вербальным оружием в перепалках с моими бедными родителями была констатация факта – что я учусь до 8 класса и ваще иду в нашу Бурсу возле районного дома сумасшедших учиться на тракториста – именно туда уже довольно ходили мои старшие «товарищи» - спокойно тряся мудями от счастливого безделия и глубины перспектив) А «высшим пилотажем» при получении люлей за очередные «параши» считалось заявить папику - матерому коммунисту с выслугой и чином в Райкоме что я так скать «не признаю сути коммунистических идей, категорически с ними несогласен как с системой уничтожения свободы личности, выбора» и пр муйни ..и ваще куплю лодку и уплыву в штаты сниматься в кино и пить шантане с Бриджит Бардо… Метода была отработанная – озверевший родитель превращащенный сиим «Заклинанием» в момент в матерого НКВДшника мог выписать стандартных люлей, которые просто надо было малость претерпеть, покривив рожу Жанны Дарк, и в завершение на все горло устроив Колю Герасимова крикнуть шо нить типа «Лучше убейте!!! Убейте меня за эти «параши» и за мою идейную принадлежность!! Вы – рабы системы!!!! Заприте меня в подвале , заморите холодом и скормите крысам!!».. Через минуту отец конечно виновато успокаивался потихоньку глядя на полные пролетарских страданий народа ЧИЛИ глаза собственно исчадия, выписывал финальный подзатыльничек и отправлял в свою комнату, где уже можно было спокойно стратегически аля «контрольным выстрелом» на пару часов устроить вытье замученного лично Гитлером партизанского связного который ночью сбрил ему усы, предварительно одев наушники с Металликой – шоб не слышать весь этот собственный бред, и в завершение спокойно уснуть.. Наутро отец уже никогда не трогал.. И на следующий день можно было смело попросится например на рыбалку…)
Но бывало по-разному… Однажды, под конец очередной четверти в которой я умудрился достойнейшим образом виртуозно нараспиздяйничать, и списал ее со счетов, так как понимал шо я все таки не Остап Бендер и так откровенно выдраться из лапищ ситуации я уже не смогу, наш доблестный руководитель и заодно дирижер оркестра Иван Васильевич ответственно заявил, что мы, такскать, за заслуги, успехи, поведение (!!!) и прочую мистическую херь удостоены Обкомом КПСС концертно-экскурсионной поездкой в Звездный Городок в Подмосковье, где мы уж были пару лет назад и четко помнили что там помимо музеев, именитых лиц, кусков ракет и шлемов также есть копеечная «Стюардесса», масса жратвы и марочный портвейн – невиданное для нас бандерлогов двухнедельное счастье….
.. Домой я шел с рожей Шерлока Холмса которому вдруг ночью в личной постели лично профессор Мориарти умудрился вогнать свой красный конделябр меж его нижних полушарий и сразу же искрометно исчезнуть…. Задачка была не из простых… Теоретически разрулить можно было бы все… Но только не физику….

Часть 1. Физик…

И вот почему… наш физик – Евгений Павлович по светской погоняле «Битон» , причем не за экстерьер и физические данные – он был худощав и высок.. на свою злую долю почему то вынуждено курсировал каждый вечер в гастроном и обратно со своим верным люминиевым битончиком.. Он очень любил молоко. Посему погремуха определенно прижилась. К тому же Палыч, как стандартный советский несостоявшийся старший научный сотрудник, обладал оригинальным голосовым тембром и некоторыми оригинальностаями в произношении букв например буквы «Л» и его пародировать мог любой обладающий даже небольшим даром и смелостью гражданин. Посему это было модно, и нет ничего приятней чем в момент его тирад у доски трактующими всякую гиперболоидную хрень с задней парты предварительно скорчив умное лицо и уткнувшись в тетрадь на весь класс заявить его голосом хотя бы минимальное «Та шо вы гаварите?!?!?!?!»... Это всегда было весело, даже круто.. Но не сейчас, поскольку Палыч четко знал чей сопливый динамик в каждом классе мог сие излучать.. Но спалить «невинную офцу» воочию он не мог конечно, поэтому сия маленькая тайна навсегда оставалсь между Палычем и и все же известным ему оратором, что придавало ситуации классической пикантности.. Со временем Палыч как умный мужчина даже перестал обращать на это внимание, чтобы каждый раз не попадать впросак перед всей аудиторией. В целом дядька был оригинальный – практичный как сама суть…. Но зачастую непредсказуемый.. Я его предмет в целом то любил.. Как в душе любил и его за его выходки – когда он пройдя в тишине до конца класса, по ходу пялясь то на одного, то на другого вызывал холодящий лед в сердце по части непредсказуемости дальнейшего (а ожидать от него можно было многое) заходил всем за спину, и вдруг ни с того ни с сего проорав так, что многие буквари были на грани потери сознания «Возьмем произвольную точку Зет!!!» как америкосский бейсболист разворачивался и куярил кусок мела в доску с дальней дистанции таким образом пытаясь доказать наверное самому себе абсолютную произвольность точки.. А первые парты зачастую получали по наумняченным кабинам осколками мела…). Вот за эти маленькие радости я его особо уважал..))) Может и он меня немного любил . за то что я умел скорчить рыло чемпиона Греции по Жопозизству при прослушивании его лекций, а мысленно спать как сурок или просто стандартно витать в облаках и вспоминать НЛО какое я все таки видел … Может за то, что я благодаря журналам отца и старшего брата в 5 классе знал что такое «парсек», мог чего то умное ляпнуть в беседе о суперновых звездах и не перепутать черную дыру с Марианской впадиной…. Но и это меня не спасало…

Часть 2 . В Преддверии Олимпиады…

Спасение пришло неожиданно…На очередном уроке Палыч объявил, что скоро будет школьная, потом районная, а потом и областная Олимпиада, куда поедет один всего 1 участник с района. Поездка на областную олимиаду по физике означала полную смерть «нормального пацана» и одноголосное посвящение в «лохи» всеми коллегами по вечерним туснякам… Но и особых надежд я не питал.., решив что мне бы на районной в тройку влезть - и я возможно спасен – «5» Палыч мне таки поставит простив все грехи…. Школьную олимпиаду я с одноклассницей уверенно выиграл, - мне пришлось перечитать все книги по физике за год и на пару лет вперед..)) Но на районной случилось непредвиденное… Мучаясь в поисках решения какой то задачи я какого то ляда своим конченным мозгом приплел основы теории бесконечности какого то древнего маразматика, которую вычитал в «Технике Молодежи», и оперевшись на какие то там постулаты решил задачу нестандартным, можно сказать интуитивным способом…. Я еще даже и не подозревал что я все таки не ошибся, и что мой встёг просто шокировал главу комиссии – повернутого до пошизения на подобных учениях и космических философиях всевозможных укуренных научных деятелей всех времен и народов…. Через 2 дня довольный и гордый Палыч по аплодисменты конфы и слезы недоумения букварей огласил приговор и вручил мне аусвайс на область.. Это был писец... От неизбежности я успокоил себя мыслью, что за это я, возможно, смогу положить на физику на долгие годы я принялся готовиться на олимпиаду…

Часть 3.Третий торпедный-тоооовсььь..

Времени было крайне мало… Подготовка шла вовсю.. А что такое нормальная подготовка для провинциального бандерлога? Правильно – нормальный, пацанский прикид в первую очередь, посему все 2 дня я тщательно пидарасил и ушивал невиданное на то время роскошь – летние Левайсы старшего брата, его же выцыганенную «Аляску», шапку - петушок и пр лабуду. Были закуплены нормальные сигареты, заправлена зажигалка…. Сестра все 2 дня искала жвачку типа Турбы… Потому что в областной центр должен был явится не кабы хто – а самый продвинутый, самый моднячий на колхозе профессор….

И вот долгожданный день настал. Мы на пару с Палычем ехали в электричке..Меня удивило то, что Палыч никоим боком не переживал.. Такое впечатление что он просто расстроился, что не успел купить свежего субботнего молочка из-за этой поездки. Он то мирно смотрел в окно, то читал какую то замызганную книжку. И ничего не говорил. Меня же колотил мандраж возложенной ответственности за показатели Района по Физике.. Мне казались помидоры , летящие в окна вернувшейся с области электрички, и моя расстроенная роже на Нюрнбергском суде, вечная анафема в родном городе с пожизненной ссылкой в Сибирь… Ну для капец.. Попал так попал…. Тем временем поезд подъезжал… И спустя 10 минут я гордо ступил с перрона на Днепропетровскую землю… Мы немного опаздывали, посему галопом добрались до какого то института, как перепуганные взбежали на нужный нам этаж, Палыч зашел в аудиторию, через минуту вышел и сказал «Заходи»…..

Часть 4 … Matrix has you ….

И я вошел… Если бы тогда уже сняли Матрицу – я бы подумал что я вошел именно в нее… Я сказал «Здравствуйте», но мне показалось что я проорал так, что услышали даже мои папики дома… Я конечно хотел ляпнуть еще что то типа «Привет участникам соцсоревнований!» или «Привет из солнечного Узбекистана!» но на меня немыслимо обездвиженными лицами глядели гении всех времен и народов со всей области и я не смог больше проронить ни слова…. Я сразу вспомнил рассказы о том что половина участников будет из лицеев, высших школ и суворовских училищ…. Юные агенты Смиты невозмутимо как части целого листали какие то бумажки и шушукались спорили кто первый придумал радио… . Были всякие.. И очкарики, и галстучки, и откровенные с виду заучки которых я ненавидел за то что у них не вскипает кровь при виде новой Явы 350… Я реально почувствовал себя извлеченным из юрты чукчей которого приволокли и разбудили в аудитории старших классов Кембриджа…) Я считал себя полностью противоположным человеком.. Мне были чужды прямые линии, четкость толкований мира, элементарно послушание и все черно-белые краски жизни.. И я пожалел что я не шахид с поясом тринитротолуола.. я терпеть не мог заучек за то, что пока я таскал верховодку попивая Буратино на пляже , они читали книги по философии и всякой лабуде… что они не слушают Высоцкого…. Да за все… )) О с каким бы я удовольствием взорвал себя в борьбе за свободу от античеловеческой машинизации индивидуума!!!!!)))) … Короче я взял бумажку у преподавателя с заданием., подлюбовал себе местечко разделся и уселся в этом аду….. Впрочем я человек добрый, как говорится хату спалю…)

Приколу ради спросил у соседа есть ли у него зажигалка и не хочет ли он потом покурить т.к. я свою впопыхах забыл, и напоролся на такой взгляд – шо я его до сих пор помню) Тьху ты …. нерусский.. подумал я и начал читать задание…. Довольно быстро прошел тестовые вопросы насколько все знал и перешел к главной Задаче… Справа и слева от меня супер-калиграфическими почерками (за это я как обладатель особо корявых как у доктора со стажем писулек особо бы повыкручивал руки). В ход пошли чуть ли не логарифмические калькуляторы и мольберты… Ну для капец…

А задача звучала примерно так….(попрошу товарищей накуриться и напрячь внимание и визуализацию сути))): Короче лежит бревно диаметром Н. Перпендикулярно к ней сидит ЖАБА… Так вот млять…. Вопрос.. На каком расстоянии от оси бревна должна прыгнуть ЖАБА и под каким углом, чтобы наиболее эффективно перепрыгнуть бревно. Ну мля пипец…. Короче на время мне задача показалась не сложной и я обрадованно перешел к решению… Ну, как истинный «проффессор», я начал с визуализации процесса прыжка горемычной жабы и достал цветные карандаши…. Сосед заерзал…. Художник с меня всегда был хреновый посему первая жаба со звуковым сопровождением «Квааа…» полетела в урну…. Вторая жаба получилась изящней, и даже мне понравилась… и я с упоением нарисовал ей каленую стрелу и корону желтеньким карандашом.. Нарисовал пупырышки и оттенки…листик лилии под ней… И тут снова прокол – мне показалось что жаба не улыбается - а дурно ухмыляется.. что могло повергнуть весь мой труд в полное фиаско ибо не понравиться комиссии… К тому же пузо у нее отвисало немного – не кондишн… - скапотирует типа при прыжке… Короче еще с пяток портретов жаб улетели в ведро пока я не умудрился более менее красиво , вполне масштабно изобразить Прелестную Царицу… В теоретической части задачи меня ничего не смущало, окромя кучи непоняток… Я прекрасно понимал, что жаба должна взлететь четко по касательно к бревну под углом 45 град… и рассчитать по трегугльнику нужное расстояние мог тогда рассчитать любым методом… Но все же.. Млять.. Ну мы же ЛЮДИ а не машины…. Если четко по касательной – то жаба определенно рискует распороть себе брюхо о бревно.. а вдруг там гвоздь? Или сучок, сука? Ну, думаю допишу под рисунком типа «при обследовании бревна гвоздей, сучков, неровностей и пр хрени не обнаружено.. Пупок у жабы стерся еще в общаге и в целях безопасности обильно смазан вазелином…»… Ну мля, ну а шо??? Или же взять допуск например в 1 мм.. – так опять 25.. Задача то теоретическая… Может быть неправильно…. Но мой мозг никогда не понимал полностью теории без практики…. Я был из тех которые могли устроить математичке скандал что правильней купить 2 пакета муки по 3 рубля, а не 1 по 5 … потому что мама печет редко и в большом кузьки заводятся быстрей…. Потом на глаза попала гребанная Корона Жабы.. А вдруг в момент взлета над бревном ветер будет встречный и турбулентность встречного потока воспрепятствует взлету???!?!!? Сколько раз такое было на авианосцах??? А режима форсажа у то ЖАБЫ НЕТУ!!!!! И шо?? И пипец жабе??? Погибнет тварь.. Ни за что ни про что.. Потому шо какой то баран основываясь на теории пустил ее в расходный материал.. пусть и виртуальную…. Короче пришлось и корону и стрелу стереть.. и даже нарисовать Жабе вертолетное шасси… Вобщем суть моих мысленных подходов понятна.. Вопросов у меня возникло много.. На столе валялись куча цветных карандашей, бумаги…Не хватало только пластилина.. шоб изобразить еще и объемную модель Жабы и бревна и подкидывая ее прям на парте на виду у всей Агентуры таким образом хоть немного приблизить эксперимент к реальным условиям а комиссию в крайнюю стадию внутренней неврастении…
..Тем не менее.. В конце положенного времени я первый все переписал на чистовик.. Весь свой бред оставил на столе на рассмотрение моему соседу у которого все это время глаза из орбит выходили)). Свои соображения я чисто шоб не позорить Палыча тоже писать не стал… И оставил их на растерзание отважной жабе-испытателю… тогда я вспомнил про своего двоюродного деда – летчика испытателя и понял как ему было сложно среди дятлов - теоретиков.... В тот момент я понял окончательно.. что я не хочу жить в таком мире… В мире жестких правил и придуманных абсурдов… Я хочу жечь ночью костер и смотреть на звезды, пить пиво и есть шашлык под гитару… И уметь ценить все это…Я хочу быть человеком все же.. А не машиной.. и навсегда пообещал не отклоняться от этого пути….))) И в этой жизненной науке я благодарен нашей системе образования)))

Вывод.

ЗЫ1 «5» в году я получил.. Но в «Звездный» все равно не поехал второй раз – поехала девочка - представительница младшей группы. Ну я и не обиделся. Я то уже там был.
ЗЫ2 .. Место какое занял не помню – так что не спрашивайте) Но одно помню точно – меня похвалили, и никто ногами не пинал..))) Физик сказал что ответ был правильный) И я даже был премирован грамотой и бесплатным обедом на месяц….

...Зимняя Сказка...

Изначально идея была написать отчет о рыбалке, но , как только начал писать о самой рыбалке, во мне проснулся Рашид, и , накорню изменив направление моей мысли, поведал мне следующий рассказ..))) :smutit:

Как то в субботу мне позвонил мой кум. Он человек типа, как бы пояснить.. Ну короче педагог типа, занимается этим, и сообщил, что он везет к себе на дачу 4 детей на отдых, и типа хочет и сам порыбачить и приобщить их к этому делу. Говорит - как ни странно, самой навязчивой оказалась даже девочка с дивным именем – Глория, и что он настаивает чтобы я ему в этом деле помог, ибо он сам в этом деле малость лопух, в силу того что как то отошел от рыбалки, и что сам не справится.. Я долго не мешкая ессно согласился, навязал кучу удочек, перебрал свои фидера и весь положенный рыбацкий крам.. На следующий день под вечер мы были у него на даче на берегу славного Днепра. В районе дачи был старый затопленный гранитный карьер с чистейшей водой через едва 15 метровый хребтовый промежуток граничащий с Днепром.. Вот как раз в том месте мы и предполагали порыбачить..

Место славилось некислыми уловами и невиданной красотой. Вечером я учил детей забрасывать удочку, вязать крючки, говорил о рыбах и методах ловли.. Я увлекся, мне это нравилось, и я сразу же завоевал симпатию у детворы.. Потом был ужин, вечерний костер с сосисками и овощами на костре, чай с ивовых веточек… с прекрасным видом на Днепр, нехитрая вечерняя беседа и сон не далее как до 4,00 утра – нужно было успеть занять места… >:D

Дети встали на удивление легко, и мы, быстро собравшись, отправились в дорогу)))
Короче, навьюченные как верблюды снастями, сумкой со жратвой и кучей детворы мы проследовали к месту ловли, и начали мирно раскладываться.. Раскладывая удочки, я учил детей нехитрым мудростям как все это делается, рассказывал попутно какие то древние истории о рыбалке и рыбных трофеях… Детям все это ужасно нравилось, они задавали кучу вопросов, мне было приятно им все пояснять… Это действительно милое занятие, скажу я вам… Но тут начало возникать одно маленькое НО… С нарастающей периодичностью в моем доблестном брюхе начали происходить какие то непонятные телодвижения… Не придавая особого значения, я продолжал раскладывать снасти, отмерять глубины и надевать червяков… Спустя минут 15 я начал понимать, что меня готовится не в масть атаковать самая страшная срачка…
Ах ты ж гребанная «артезианская вода»… Еще минут через 5 у меня уже не осталось сомнений, что мне наступает диарейный п***ц , и что с этим нужно что то решать, мля.. Я чувствовал себя Учителем, и все чаще меня посещали мысли на кшталт – а наша математичка, горбатая Катерина Матвеевна попадала в такую ситуевину, когда она рассказывает у доски какую то гиперболоидную хрень и при этом до паники желать аццки воссрать ??? Или, как по любому было у всех хоть раз в жизни, – сидишь с девочкой на свидании при звездах, мечтая таки ей впихнуть - все по Есенину «Говорит о мирах, половой истекая истомою!!!» - уже и баба не против, а ты, как назло, а вместо этой сраной «истомы» ужасно и внезапно хочешь СРАТЬ??? И , блеать, выдумав дыбильную причину из разряда – пойду нарву ромашек или яблок, гребешь на отбитых в близжайшие неслышимиые кусты, и боясь пернуть чтобы она не услышала «рвешь райские яблоки» а заодно и пох какуб растительность, хоть каким то лядом "откерхерить" свою собственную жопу.. И, вырвав наощупь какой то дырявый лопух , впопыхах испачкав руки и полспины остервенело возвращаешься к Любимой, счастливый, влюбленный и, самое главное - посравший!!!

Ну, короче все это лирика.. Не выдержав атак нанокапсулы, я таки решил перестраховаться, и полез на едва отвесную скалу сразу за спиной, которая служила границей между затопленным карьером и Днепром (реально крутой подьем наерх около 4 метров, там – хремет шириной метра полтора и сразу спуск к берегу карьера – красиво, правда?))) Короче я таки полез наверх с целью там уж постоять, осмотреться, присмотреть место для сратегичес кого говнометания, ну и в целом такскать произвести осмотр территории… Вылезание на скалу вызвало некислые проблемы – подъем неслабый, напряжение мышечного корсета в том числе и в области промежности и ануса))… т.е. риск усраться при показательном альпинизме на глазах так любящей меня детской аудитории был на грани фола… едва сдерживая потенциальный ракетный двигатель я таки взобрался на верхний хребет, и моему взору предстал вид на карьер- место моего детства.. Берега гранитные, отвесные. Напротив меня был неизменный «Большак» - самое высокое место , около 20 метров.. Оттуда прыгали только самые отчаянные.. ;D Правее – обрыв поменьше, около 12 м – вот тут я был когда то не последний прыгун.. Типа мне 14 лет, первая любовь, вечер, девчонка, и я – молодой , отчаянный, влюбленный и пьяный в гавно – вот отель и сиганул.. Эххх… было времнячько… Но мои нежные воспоминания были прерваны очередным бульком где то уже гораздо пониже живота.. Я понимал, что анаконда, сука, подбирается к выходу… Посему, я начал стервозный осмотр .. Внизу пока что малость пустынный заброшенный пляжиг, мило украшенный бутылками, банками и пр гандонами.. :24: Справа как назло красовались с пяток палаток с пока что спящими нигерами, нежно дымел костерок.. какая то синяя морда уже с утра видать в одно епало жрала водяру за столиком… А вот слева – камыш.. посреди камыша была предательски намекающая вытоптанная тропа – я прекрасно понимал кто и зачем ее туда вытоптал)) При созерцании тропы спазмы начали нарастать.. Я понимал, что лучше всего сделать дело и гулять смело, пока спит местный бомонд, но надежда на то, что я таки смогу не потерять человеческое лицо и совесть победить свою собственную жопу меня таки не покидала… Оглядывая окрестности я решил подождать, но на всякий случай подошел поближе к заветному месту, ну типа в случае опасности я быстро спущусь к заветной тропе, постараюсь обойти былое минирование (я был босиком) и закладу в местное минное поле очередной фугас собственного производства… Стою, смотрю, … Красотаааа.. Ляпота то какая!!!! Ну, пылят, вытащил сигурету и закурил.. Евпатий коловрат… Забыл, что сига обладает потрясающим антизапорным свойством – курильщику она зверски толкает говно… Блеать, внезапный приступ заставил меня сжать батоны так, что я думал жопа перекусит трусы… В нанокапсуле началось такое бурление магмы, я понял, что если я еще раз затянусь и постою еще секунду, то вакханально обосру сквозь трусы сзади внизу сидящих рыбаков , кума и его детвору… Времени слазить вниз не было, давление в нанокапсуле нарастало в геометрической прогрессии, и я, практически без разбега, на ходу снимая трусы, панически прыгаю вниз по направлению к заветным камышам.. Как я предполагал, снятие трусов облегчит мою задачу, и сразу по приземлению мне не придется тратить на это время и я сразу пристеплю к процессу аварийной дефекации… Но произошел стратегический проеб – почувствовав открытие люков, мой сраный ракетный двигатель запустился сразу после стартового прыжка , и я, пролетая заветные метры, в полете, начинаю если сказать по научному вакханально диореировать блять… ;D Я не знаю, что до этого момента происходило в моей жопе, но мне показалось, что реактивная тяга, возникшая вследствие дрыстания в полете увеличила как время так и длину самого полета.. для, было такое впечатление, что топливо , вылетая из раскаленного сопла загоралось при контакте с атмосферой… Ебанный жеж в рот, хоть бы нахер на тот большак не перелететь – мелькнула мысль… Но первая ступень быстро закончилась, и я благополучно «прикарьерился» практически в камышах посреди старых куч говна, сраных бумажек, лопухов и рыглей предыдущих аборигенов.. Но мне уже было совершенно все погуй, потому я сразу перешел ко второй ступени нанокапсулы.. Заряд второй ступени был уже больше маршевый, а не стартовый, потому опасности взлететь на миг над камышами я не испытывал… Зато испытал божественный кайф))) Выдрав из кармана визитку какого то такси (гуй с ним – мне это такси все равно никогда не нравилось) я кое как продрал сопло, и наконец осознав, в какой жопе и грязи я нахожусь ломонулся сквозь камыш в чистую карьерную воду с целью привести себя в порядок…. Купался я минут 10.. Только потом я почувствовал себя чистым, как внутри, таки снаружи… И с лицом невинного барана и мудрого Гуру вернулся к куму и деткам, продолжив свой нехитрый рассказ из оперы «А вот когда то мы с кумом, на рыбалке, траляляля» по раскрытые восхищенные детские рты)))) )
По финалу, благодаря нашим с кумом нравоучениям, дети поймали по паре бычков/верховок, запутали нахрен все удочки, убежали купаться, но в результате остались очень довольны. Мы с кумом тоже выполнили норму, и довольные и уставшие вернулись в лагерь… Я рад, что у детей останутся самые теплые воспоминания о первой рыбалке в их жизни.. Да и мне этот день тоже очень запомнился)))))

ЗЫ2 Чисто отчета ради – на фидеры/дубины (я и кум соответственно)))) поймали 8 некислых карасей.. Дети вальнули с десяток бычов и пиписек.. Ну и обрыв у меня какой то дыкой свыни.. Вот, на следующие выхи поедем ту свыню валить… Больно уж обидела она меня)) так что готовимся помалёху… :read:


С Ув, синсерли ваш, Савельич…

Блин! Чуть пузико не порвал....