Харьковский спиннинг

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмёте?". И тут что-то пошло не так.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Про лифт очень понравился...

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Фрося, а шо, Беню обокрали?
- А почему ты спрашиваешь?
- А шо ж его "Джоконда", которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Жми "класс", если у тебя сейчас скрещены ноги или левая рука подпирает подбородок.

Экстрасе́нс!!!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг и идет купаться.
Рыбак: - Ты трусы бы надела, тут щука на блесну здорово берет. ..

Два друга обсуждают сложную ситуацию в стране:
- Как ты думаешь, кто виноват: депутаты или правительство?
- Бабы! - это они дураков нарожали!

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Жена: Больше не буду устраивать тусовку у себя дома! Пока муж не приехал, надо вспомнить: кому подарила удочку.

Дружище, хоть мы и не знакомы, вам нужно было брать ник что-то вроде Хайм или Фима

Мать отправляет еврейского юношу в армию:
- Сёмочка, скажи куда тебе писать! В десант?
(пауза)
- В пехоту?
- Ой, мама, пишите сразу в плен!!!

Одесский аэропорт:
- Я борт 1313. У меня мало топлива - срочно распорядитесь.
- Борт 1313, где Вы? Я не вижу Вас на экране!
- Да хрен ты нас увидишь! Мы уже целую вечность стоим на второй рулежке в ожидании заправщика!

- Скажите, Самуил Рафаэлевич дома?
- Пока да, но сейчас уже будут выносить. Венки вот уже вынесли...
- Он шо, умер?!
- Да похоже на то...
- Быть не может! А от чего?!
- Да вот, на венках читайте: "От парткома", "От месткома", "От скорбящей жены"...

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: "Сука, хомяка украли!"

Заходит мужик в аптеку:
-Дайте баночки для анализов.
-А вам для кала или мочи?
-А какая разница?
-Для кала с ложечкой...
(голос из очереди)
-... А для мочи с
трубочкой...

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…

- Все продают, воздухом только не торгуют.
- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый - 15.

Жена:
— Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочуу…
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.