Харьковский спиннинг

О кирпичах - в одной из лодок у дома отдыха оных полно, да ещё и перевязанные верёвочкой, поэтому отпала необходимость запасаться на берегу

Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле:
- Не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Вот так бывает: копишь-копишь на машину, а потом хоп, срываешься и покупаешь себе воблер.

FisherKharkov, вчера я именно так и копил

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят:
— Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!

Вот это точно

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

- Что общего у водолаза и повара?
- И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Встречаются две акулы, одна начинает хвастаться перед другой:
-Прикинь, я вчера русского дайвера съела!
-Врешь, не могла ты русского съесть.
-Ничего не вру, точно русский был!
-А ну дыхни!

Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?".

- Пока мозг думал,задница приняла такое решение.Что тараканы в голове аплодировали стоя!!!

Звонок маме
-Мам, папа залил кухонную скатерть кофе....
-Замочит?
-Отца не трогай,скатерть кинь в грязное бельё,приду постираю.

- Мам, ты чё меня в чёрный список кинула?!
- От тебя спам шёл
- Какой ещё спам, маам!!
- Ну чёт вроде... 'кинь на баланс', ' мне куртка новая нужна', 'завтра на кино денег дашь?' и т.д.)))

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

)))))

В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, умно, как глубоко и т.п. И одинокий коммент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииик!"

По теме первого дня зимы:

Зима, собачий холод, позний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус.
В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень.
Остановка. Hа остановке входит бабка.
Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек!
- Да ты что, бабка, офигела совсем, вон их сколько свободных!
- Так они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ!)

"Дорогая, если я умру, то ты не горюй. Выходи замуж, живи счастливо. Единственная просьба-пусть он сыновей воспитывает правильно, по мужски."
-"Да ты задолбал уже! Нормальный суп! Не хочешь жрать, вали из-за стола!"