Харьковский спиннинг

ААААааа.......

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!

***
Рыбачат два мужичка, один другому говорит: «Пойду на своё место! Там ЛУЧШЕ не клюёт!»

***
Нельзя ходить на рыбалку с плохим настроением. Пускай плохое настроение сидит дома и готовит ужин.

***
На площади сидит мужик на ящике и держит в руке зимнюю удочку. Подходит второй и спрашивает:
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Вах, дорогой, кто так спрашивает? Поставь вина, мяса - сядем, покушаем, поговорим!
Второй принёс вино, зелень, шашлык. Сели, поели, за знакомство выпили, за родителей.
- Ну расскажи!
- Так и ловлю - ты сегодня третий.

Проверяющий на Одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо, свидетельство о смерти???

* * *
Мужики на рыбалке бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

* * *
СОВЕТЫ ЖЕНЕ РЫБАКА:
Если муж на выходные - вдруг уехал на рыбалку, а тебя с собой не взял... Это значит, что за рыбой ты должна сходить на рынок. Чтобы муж (когда вернется) мог ушицы похлебать.

Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.

Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.

Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)

Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.
Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!

Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.

Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.

Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.

Оказывается многие слова, которыми муж называл вас, например Дайвачка, Сиеначка, Сумочка, являются не ругательными, а скорее уменьшительно-ласкательными.

Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста.

Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж.

Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь.

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

* * *
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

* * *
Пишет подруга смс:
«Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!»
И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.П

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: «Отдашься, скажу!», девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела и согласилась. После говорит:
— Ну, мужик рассказывай!
— А что тут непонятного? На удочку ни хрена не ловится, а на кирпич уже третья!

* * *
- Сегодня едем на рыбалку с ночевкой!
- А тёплые вещи брать?
- Ну возми пару бутылок!

FisherKharkov, а кирпич какой был? красный или белый, или облицовочный

У кого как, а у меня красный с тремя дырочками: и тебе якорь и мало ли что и как с клевом

Спасибо, учту, а то как раз на рыбалку собрался

- Ну как вчера порыбачил?
- Та и не спрашивай. До обеда вообще ничего не клевало, а после обеда как обрезало.

У меня под Эхаром почти в каждой точке спуска лодки на воду такой кирпич спрятан

А мне на дачу как раз красный кирпич нужен. Будем искать...

Кстати, может у кого завалялось штук 200-250 красного или огнеупорного кирпича? Я бы купил. Или обмен на воблера...

Сорри за флуд, но размещать в "Барахолке" тему "Куплю кирпич" тоже как-то не по камасутре.

Zerger, это из сериии - "ой не ходите девицы в Африку, ой нет на Эсхар гулять. Там рыбачат находчивые и предриимчивые спиннингисты ..."

Вот-вот.
А ещё есть спиннингисты которым не терпится свои пять копеек всунуть не по делу.


Извиняюсь за флуд.

Не вижу проблемы на сегодняшний день в покупке кирпича. Чего, чего, а такого добра и нулевого и б/у хоть пруд пруди.

И по теме:
Женщина жалуется подруге: "Муж с сыном уехали на неделю на рыбалку. День одна в квартире, второй... На третий началась ломка - кормить некого!!!"

Красивы девицы в приваживании кирпичом не нуждаются, а вот некрасивые в отваживании кирпичом могут понуждаться!