Харьковский спиннинг

Идут два парня по улице. У открытого люка с напряжённым лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, один парень неожиданно орёт:
- Подсекай!
Рабочий вовсю дёргает кабель, из люка доносится отборный мат.
Парни еле убежали.

*****
Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести выходные.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь на рыбалку. А она хочет поехать со мной.

*****
Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку

Аналог бородатого анекдота.

Дело происходит на том свете. Течет река, полная пива, и в ней вобла плавает. На берегу сидят трое, разговаривают, не спеша, потягивают пиво, закусывают воблой, одним словом, рай. Вдруг из кустов выбегает человек, в ужасе подбегает к ним: "Дайте скорее кружку!" Они дали. Тот подбегает к реке, зачёрпывает полную кружку, наспех взахлеб выпивает, быстро закусывает воблой, бросает кружку и убегает в кусты. Те трое переглянулись, мол, как так можно, не поздоровался, не посидел, даже спасибо не сказал, ну ваще .
Через 15 минут тот же человек выбегает, с ещё большей скоростью "Дайте кружку, скорей!" Трое ему в ответ "Мужик, куда ты торопишься, посиди с нами, расскажи, какие у тебя проблемы?" - тот быстро зачёрпывает, выпивает, закусывает и с криком "Не могу, я ещё в реанимации" - убегает в кусты.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Не дай боже такое счастье.....
Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Утро. Туман. Видимость метра три. Я и брат ловим щук. Делаю очередной заброс. Вертушка улетает в туман, и вместо плюханья слышу отчетливый человеческий крик (ЕПТВОЮМАТЬ), на который не обращаю внимания (мало ли что). Рукой ощущаю приличный тычок, автоматически произвожу подсечку, и, как пишут классики (ощущаю приятную тяжесть). Тяжесть делает рывок, параллельно с криком (ДА ШО ЗА Х...Я). На крики не обращаю внимания (мало ли что), делаю мощную потяжку, слышу мощный всплеск и бешенное сопротивление, визг фрикциона, и уже булькающие вопли (Б....ТЬ, С..КА, Б...ТЬ, УБЬЮ!!!).... Начинаю реально осознавать ситуацию. Но руки автоматом делают еще одну потяжку, и тяжесть благополучно делает сход. Уже полностью осознав происходящее начинаю судорожно выматывать снасть. Брат, который раздуплился раньше, уже успел поднять якорь и схватившись за весла начал ручное глисирование в сторону противоположную крикам и угрозам о жестокой мести.

Начало закачаешься - "туман, видимость метра три, ловим рыбу." Как воду нашли - загадка.

Молодой парень лежит в постели с подружкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Она как закричит:
— Ой, муж с рыбалки вернулся!
— Ты чего? У тебя же нет мужа — говорит парень.
— А это я репетирую!

* * *
Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт. На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе:
- Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания.
- А то,- отвечает рыбак, отрывая ей плавники и хвост: - Лети, лети, лепесток, через запад на восток!

* * *
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
— Я сегодня плохо выгляжу. . .
— Что то случилось?
— Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

Во дворе на скамейке сидят мужики, курят. Мимо проходит женщина.
Один:
— Вот это грудь!
Второй:
— Вот это зад!
Третий:
— Вот это ноги!
Четвертый с тоской в голосе:
— А кому-то эта сука поперёк горла...


Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд.
Ну аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
- (ошарашеный аптекарь, удивленно): нет, но есть хлеб!
- А, хлеб теперь в КАЖДОЙ АПТЕКЕ ЕСТЬ!

КОРОТКИЕ:

- Тёть Рая ! Я вашу Ленку, того ... Фьють-фьють ...
- Как это фьють-фьють?!!!
- Свистеть научил ...

Муж: - Где саморезы?
Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Парень говорит девушке:
— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня?!
— У меня дракон в башне.
— Чего???
— Мама дома бл@ть.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму???
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус
деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
- Вот, это телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Блин, сети забыли...

Очень бородатый анекдот про тишину на рыбалке (помню с детства)

Сидят рыбаки на берегу реки. Тишь да гладь, поплавочки стоят. Из кустов высовывается еж и орет:
- Мужики, изолента есть?
- Ёж, не ори, нет у нас изоленты!
Еж уползает. Через некоторое время опять появляется и опять орет:
- Мужики!
- Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты, НЕТ!
- Мужики!, я вам изоленту принес. Держите!

Приходит мужик синий с рыбалки в полночь, а жена тычет пальцем на часы.
Мужик:
— Чего ты мне на часы тычешь? Моя мать бате, когда тот с рыбалки приходил, календарем махала.


* * *
Жена (радостно):
- Ура! Муж с рыбалки пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!. . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

* * *
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему?
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...