Харьковский спиннинг

Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.

Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Гадить будет шариками...

Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
- Это мама разбила тарелку.
- Откуда ты знаешь?
- Потому что она ничего не говорит...

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

Одному моему знакомому нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил своему другу с просьбой помочь. Тот приехал уже тогда, когда диван был в дверях. И стал помогать - со стороны лестничной клетки.
Диван никак не хотел протискиваться через дверной проем.
Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
- Нет, так мы его не вынесем...
И услышал из-за дивана голос:
- Так, а мы что, его выносим?!..

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее.
- Ты сбрендила! Лето на дворе!
- Ну ты же позавчера пьяный принес мороженную рыбу, я думаю что на север
рыбачить ездишь!

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку - заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам - заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючек чинит...

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! ! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван , закурил. .
— Че, сгорел, что ли? !!! ! !
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку
прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!! !!! !
— Да не... Он перед тем как прыгать успел
пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он
спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не... Он за раму зацепился и обратно
сиганул... . .
— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил
и на проезжую часть, а там камаз тентованный
шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
— Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, cука, cама cебе cвет включить не мoжет?!

Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь.
Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

- Рыбалка это спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу - это спорт, а когда об этом рассказывают - искусство.

- Не переживай доченька, мы же все одна семья, каким бы не был конфликт, он со временем забудется, всё наладится, нужно стремиться к лучшему, успокойся, не переживай.
- Мам, я все понимаю, что с трупом делать будем?

Порвало!!! , жизненно

как в кино:

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена из кровати спросонья:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

Разговор двух подруг....
- Представляешь, подарила своему на Новый Год дорогущие блесны и балансиры!
- Круто, он же у тебя сильно любит рыбалку, постоянно там пропадает. И как он тебя отблагодарил????
- Спросил сук@ - а что это?!