Харьковский спиннинг

Наш водоканал, самый ЧЕСТНЫЙ! Водоканал!!!!


Пацаны сказали - пацаны сделали!

- Девчёнки, а я с мужиками ездила на рыбалку!!
- Да ты что? Так ты этим алкашам рыбалку испортила или украсила пьянку?
- Не угадали девочки! Я им обеспечила групповуху ....
- В смысле???
- А я им так запутала все снасти, что они полдня протрахались!

- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются,
купаться рядом начинают….

Суббота. Муж говорит жене:
- Дорогая, как ты смотришь на то, чтобы устроить себе отдых на целый день: валяться в постели, смотреть всякие фильмы, есть конфетки?
- Это было бы здорово!
- Вот и отлично, отдыхай, а я поехал на рыбалку с друганами.

Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

Про групповуху и "Ниву" - этапять!

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо, конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны, (такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...... Откачивали даму всем автобусом.

Не юмор - НО настроение поднимает
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=c9FS1bxaGTg

- Изя ! Шо у вас в Украине происходит ? - Сема , полный дурдом ! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат :" Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают :" Русские не сдаются ! "

Собрались мужики компанией на рыбалку. Приехали, накачали лодки, выплыли, ловят. По итогам первого дня рыбалки -- на всю банду несколько пиписечных окушков. И лишь у Васи улов -- 10 кг отборных щук и судаков. На следующее утро все рыбаки стараются держаться поближе к Васе, чуть ли не под лодку ему воблеры бросают, но результат тот же: у Васи 10 кг мерной рыбы, а на всю остальную честнУю компанию -- несколько с трудом вымученных недомерков.
Вечером, под костерок, уху и жарёху из Васиного улова, да под соточку, товарищи пытаются расколоть Васю на секрет рыбацкого успеха. После обильных возлияний и долгих уговоров тот сдается:
-- Ладно, все равно не отвяжетесь, хер с вами... Я два года назад золотую рыбку поймал.
-- Ну ни хрена себе!!! Теперь ясно, откуда такие уловы каждую рыбалку. Но Рыбка, вообще-то, три желания исполняет... А ну давай колись, что еще заказал?
-- Мужики, а как вы думаете, откуда у меня взялись Графитлидер Тиро, Шимано Стелла и две коробки японовобов -- с моей-то зарплатой ЖЭКовского сантехника?
-- Абалдеть!!! Ну, а третье желание?
-- Не, пацаны, это личное...
-- Да ладно, Васян, тут все свои!
Вася (смущаясь):
-- Да вот, попросил Рыбку сделать так, чтобы я испытывал оргазм одновременно с женой.
-- Ну и как???
-- Да вот так, для!!! МЫ ВТОРОЙ ДЕНЬ НА РЫБАЛКЕ, А Я УЖЕ ТРИ РАЗА КОНЧИЛ...

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.

Лучше пропущенный, чем пропущенная рюмка!

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!