Харьковский спиннинг

Папа, расскажи мне сказку! Только страшную, а не эротическую, как прошлый раз, что я всю ночь уснуть не могла…


- Виталик, не надо набивать татуировку на живот!
- Почему?
- Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь — и это кошмар будет!
- Ну, значит, я набью себе гармонь!

Наконец-то закончился наркотик под названием «оливье»!

Молодые специалисты не умеют работать.
Зато опытные умеют не работать…

— Дорогая, это что за голый мужик у нас в спальне!
— Дед Мороз.
— А что он тут делает?
— Желания исполняет!!!

Когда после свадьбы моя первая жена жаловалась на «недостаток внимания», отвечал ей японским афоризмом: «зачем кормить пойманную рыбу?!»

БЫСТРО выпитый стакан… НЕ СЧИТАЕТСЯ… налитым…

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

— Милый, а ты купишь мне дорогие тени?
— Не вопрос, зая…
— Ой, а подводку?
— А под водку ты и так хороша…!

— Как отметила Новый Год?
— Пила только 31-го, на столе не танцевала! Голой не фоткалась! Ни с кем не подралась! Бывшему не звонила! Чужих людей насильно в гости не тащила! ВООБЩЕМ… ХРЕНОВО!!!

После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы…

Вокруг так много приключений, а попа одна!!!

Очнулась — ступор, что творила не помню, колются иголки, на всякий случай еще часик, не буду вниз спускаться — с елки…

В принципе, если не трезветь, то меня моя жизнь устраивает.

Все беды от баб. Это я вам как баба говорю.

Празднование Нового года считается удачным, если к обеду воду выпили даже из унитазов…

Мужик не верил в Деда Мороза… пока не застукал его со своей женой…

Шла, упала, очнулась — гипса нет, сумки с кошельком нет, трусов тоже…

Те, кто говорят что в носу ковыряться не прилично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

Трое мужиков обсуждают проведенный накануне праздник.
— У нас до торта не дошло — вечер удался!
— У нас удался еще лучше — не дошло даже до горячего!
— Мужики, не хочу вас разочаровывать, но у нас и до стола-то не дошло!

Узнать Деда Мороза и Снегурочку на корпоративной вечеринке было несложно: у обоих на правой ягодице были татуировки в форме снежинок.

Сережа заплатив за тайский массаж 500 у е. И понял где подвох, после слов - РЕЛЬСЫ РЕЛЬСЫ ШПАЛЫ ШПАЛЫ

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля. Развивает воображение.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...

Сижу такая в "Одноклассниках", скучаю...
И тут вдруг - бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не существует.
Возникает вопрос: "С кем же в таком случае дружить женщине?"

Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, тут же активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!

Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
*******************
В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор....

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

http://www.youtube.com/watch?v=1T6SwwZDWAc вот зацените похмелье

К мужику приходит баба и говорит:
Скажите, пожалуйста, это вы отец Вовочки?
Да, я, а что случилось?...
Я мама Машеньки. Вы знаете, сегодня ваш сын с моей дочерью играл в доктора...
- Нууу, знаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу....
- Да лучше бы он её вы**ал! Он ей аппендицит вырезал!

Зачет!

как говориться пацтулом

+1

Просыпается ночью пенсионер, смотрит, а у него воры на огороде, помидоры тырят. Звонит в милицию:
- Алло!У меня тут ворюги помидоры на огороде обрывают!
- Прости дед, но у нас поблизости нет ни одной свободной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится, мы его к Вам отправим...
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус Беркута. Всё вокруг оцепляют, вяжут обосравшихся воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, твою мать, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и Вы мне сказали, что у Вас машин нету…

kvedlin
зачет

Вчера на МКС праздновали день рождения американского астронавта. За это время было совершено 3 выхода в открытый космос: 2 раза покурить и 1 раз объяснить американскому коллеге, что он не прав.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.