Харьковский спиннинг

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне удочку купишь?
— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, купим, чтобы все, как у отца было!

Возвращался с рыбалки, жене по телефону сказал, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел на учет закрыт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: — Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, е-мое! М А Я К!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Жена заходит в комнату, а там ее муж друзьям рассказывает:
— ... сосет она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б%%%ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я про новую вытяжку рассказываю!

Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть?
отец отвечает:
-на примере нашей семьи ,Я-президент,Мама-порламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.
Сын посмотрел на все это и звонит отцу:
Папа,власть это когда Президент отсутствует,порламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может?!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:-Ну как, большой?Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:- ПИСЮ ОТПУСТИ

Приходит врач к больному в палату после операции. Больной:
-- Ну как там, доктор.
-- У меня а Вам три новости -- плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?
-- Начинайте с плохой.
-- Мы Вам отрезали здоровую ногу.
-- Бляааааааа!!! Ахорошая?
-- Больную мы отрежем бесплатно.
-- А очень хорошая?
-- Мы нашли клиента на Ваши кроссовки.

А поприличнее и желательно про рыбалку ничего нет?

Приезжает один коллега к другому домой:
Вась, поехали на рыбалку!
А ты удочки взял?
Да, две в машине сидят.

У хачика спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!

- Слушай, че-то Васю давно на рыбалке не видно!?!
- Так он же женился.
- Ну и?
- Он был на рыбалке. Спас утопающую девушку. Потом на ней и женился. Теперь воды вообще боится

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Начинающий рыбак говорит заядлому:
— Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
— Нет, поедем на косу, к санаторию.
— Почему, там же рыбы почти нет?
— Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.