Харьковский спиннинг

а вот у знакомой статус в соц. сети-
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

Две подруги:
- Блин! У меня без конца губы сохнут...
- Да я вообще без конца не могу!

может было уже.
Два кореша спорят.
ПЕРВЫЙ(П): ...да ты самый главный подкаблучник в нашем городе!
ВТОРОЙ(В): Это я подкаблучник?!!, да я, да я..
П: Ты-ты. Ты - подкаблучник каких свет не видывал!
В: Да, какой же я подкаблучник, если я свою жену нах@й вчера послал!
П: Ты, жену, нах@й?! Да не смеши меня и как же это было?
В: А вот как - она мне "Дорогой, помой посуду", а я ей в ответ: "Да пошла ты нах@й - у меня еще стирка и глажка!"

Мужик зашёл в аптеку, а у прилавка два голубых спорят.Он поинтересовался в чём дело. Один говорит - я хочу презерватив с изображеннием машинки Майбах, а мой друг хочет с изображением Ломборджини. Мужик говорит - пацаны, берите с изображением джипа. Всё равно по говнам кататься.

Анекдот, который я придумал сам :
Попал как-то рыбак под дождь, идёт по берегу озера ищет укрытие. Вдруг видит русалка сидит под дервом. Ну у того глаза на лоб, удочки уронил и смотрит на нее. Русалка и говорит:
-червяки у тебя есть?
-не, караси всех сожрали
-ну хоть один навозный может остался?
-а зачем вам?
-Рыбу жрать надоело, вот сижу а они всё не вылазят сволочи!

fol
++++

Paul, айм сори, но не догнал

Ну захотелось русалке червячка:shock: , рыба надоела...
Чисто английский юмор.

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклевка.
- Да, поклевка - это святое!

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

Анекдот сегодняшний:

Пришли мы на работу с другом Жекой.
Ну нас расспрашивают, ну что, мол спортсмены ены-ены, как отловились, сколько рыбы, результаты каковы?
Ну я притулил на соревах три по 0, молчу себе в тряпочку...
Жека друг рассказывает, терпеливо поправляет вопросы невпопад...
Тут один старшой спрашивает, мол какой приз взял, кааое место?
Жека ему в ответ, мол такое-то место. а приз две пачки съедобной резины...
И слыша следующий вопрос сползаем по стенке: "Ну и что резину, съел"

-Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…
- Дура, это же зеркало!!!

-Глaзa увидели сиськи пятого рaзмерa, головa зaкружилaсь, сердце зaстучaло, в брюкaх стaло тесно... И только кошелек от стрaхa зaдрожaл и зaтaился...

-На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

-Встречаются два друга.
— Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
— Думаешь, собака даст??

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

-Разговор по телефону:
- Алло, доктор ?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств.
Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

-Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

-На вечеринке одна дама , уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь,
перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

11 : а вспомните нокию 3310, кирпич этот)
22: его нельзя носить в кармане с ключами, - царапаются ключи))

xxx: Срочно! Срочно! Срочно! Отдаю кота!
yyy: я тоже)
zzz: отдайте друг другу


- На каком этапе лучше всего откосить от армии?
- На этапе формирования признаков пола


xxx: на работе дрова на видюху полетели, теперь работать не во что