Харьковский спиннинг

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась
хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в
подъезд забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала
долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и
навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь
торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё
это время таксист смотрел на меня ***глазами из машины и
активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё
оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда сел в машину.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

На крыше 5-этажного дома сидят 2 девочки Злая и Добрая и плюют в прохожих. Злая попала 2 раза, а Добрая 5 раз. Вывод: Добро всегда побеждает Зло

Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье,нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...



Мужчина сказал. Мужчина по столу кулаком стукнул. Мужчина под окном вещи собирает.

Знаете ли вы, что?

... большинство звёзд шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.

... деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.

... охотнее всего по законам волчьей стаи живут бараны.

... если инопланетянам ничего от нас не надо, это не значит, что они не существуют.

... большинство людей интеллектуально не сильно отличаются от собак, но общество собаки куда более приятно.

... чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

... играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

... после смерти все плохие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

... если поскребсти любого олигарха, можно увидеть татуировку "Слава КПСС!"

... Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.

Вышел шмель, пьяный в дупль из кабака. Стал на дороге, крылья расправил, БЖ...БЖЖЖ, БЖЖЖЖЖЖЖ, а,---------- х...я, пешком пойду.

-Ты что жене на 8 марта подаришь?
-Линейку.
-А зачем?
-А пусть тот х...й меряет,который я на 23 февраля получил.

Рыбачат 3 рыболова
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий дает пинки и одному и второму
Мужики возмущаются:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик берет бревно и обоих по голове:
- А за оскорбление ,бан!!!

Борис
На 7 странице такой уже был!

Не совсем такой но мысль одна и таже

пошли два мужика вместе на охоту,ну проходили весь день никакой живности не было обнаружено и тут откуда не возьмись вылетает утка ну те одновременно выстреливают ну начали доказывать чья утка 1-й моя утка,2-й нет моя,начали думать как её поделить 1-й ну давай её по хребту разрежем? 2-й нет,давай друг другу со всей дури по яйцам ударим кто меньше проваляется того и утка!ну 2-й разгоняется и со всей силы как даст...ну тот минут сорок лежал карёчился потом говорит ну что ж давай теперь моя очередь,а тот ему в ответ та не забирай утку)))

DaYmoN
Анегдот классный.Но знаки препинания и пробелы надо ставить

это же не диктант ,а анекдот!!!но в дальнейшем учту

DaYmoN
Без обид,я так выпендриваюсь

Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 2750 на 2000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец