Харьковский спиннинг

Не нашёл куда вставить анекдот, открыл тему и вот первый пошёл:

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

Звонок на радио в поздравительную передачу:
-Хочу поздравить своего папу с днем рождения. Пожелать ему крепкого здоровья, счастья, успехов в работе, верных друзей ДО ЧЛЕНА...
Диджей в ступоре;
-до куда, до куда?
-ДОЧЬ ЛЕНА...

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девченок — «хочу»,
а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девченок,
но уже «не хочу», следовательно — работа меня удовлетворяет.

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки.
Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.[/b]

Делитесь анекдотами!

Попробуй для начала так http://spinning.kharkov.ua/phpbb/viewtopic.php?t=104&start=270

Тему выделил только для анекдотов. Если так хуже прошу модераторов поправить

FisherKharkov Спасибо но. Лучше бы анекдотом поделился

- У вас в отделе склеротики есть?
- ....Мм, даже не знаю, а что вы хотели?
- Да вот денег хочу занять...

ЗЫ: Попробуйте задать сей вопрос знакомым... очень весело получается... много предсказуемых ответов, но хватает и очень неординарных...
Эх... дал бы кто взаймы до следующей зимы, и позабыл об этом...

Звонок на радио в поздравительную передачу:
-Хочу заказать любимой девушке Свете песню, -Я люблю тебя Марина...

Руско-Украинская граница.
-Русский пограничник Украинскому, -Читай какая у нас красивая надпись провожающая в путь -Щасливого пути-, а у вас?
что это такое -Неухй шастать-
-Кацапура ты безграмотна, там написано -Нехай щастить-

-А правда что корень жень-шеня помогает от импотенции?
-Да, если его правильно привязать!

от С Шишкина.


Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Внук спрашивает деда:
-Дед, расскажи о войне чего-нибудь!
Дед начинает:
-Попали мы в плен, я русский, и грузин. Ну и немцы нам говорят, кто даст себя унизить, отпустим, кто не даст-расстреляем. Ну русский дал себя унизить, грузин тоже дал себя унизить.
-А ты деда-спрашивает внук
-А меня расстреляли...

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Встречаются Сара и Циля.
- Сарочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и . . . пока все силы у нас не иссякли!!!
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
- А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка


Сидят жены крутых бизнесменов - американка, француженка и русская. Американка говорит:

- Когда я замуж вышла, своему сразу сказала: я за тобой стирать-убирать-готовить не буду. Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит - приносит машинку, она все сама делает...

Француженка говорит:

- Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит - привел прислугу.

Русская говорит:

- Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала: я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать-готовить-стирать! Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам.

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...

22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!

23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!


25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности.

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...

Если набрать на домофоне *111# - то он покажет, сколько в доме денег.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дох_я...

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Можно ещё попробовать *102#

Идет заяц по лесу, видит в кустах спит лев, ну и решил отомстить ему за все грехи. Подкрался тихо - сделал пару пинков и наутек.
Лев проснулся от такой наглости и в след за зайцем. Думает - ну сейчас ты у меня получишь...
Бегут-бегут, и тут заяц подбегает к реке. Ну, думает, лев сейчас догонит и убьет. Взмолился он богу:
- Господи, сделай меня соколом ясным, чтобы я мог перелететь реку и спастись!
Бог ему:
- Нет, заяц, ты должен быть таким, как есть.
Лев уже на подходе, кусты трещас, сейчас догонит...
Взмолился заяц второй раз:
- Господи, сделай меня окунем быстрым, чтобы я смог спастись как то от этого неистового льва!!!
Бог ему:
- Нет, заяц, каждый должен быть собой!
Тут лев выскочил из кустов и кричит:
- Соколом сделай, окунем сделай. Иди сюда заяц - я тебя раком сделаю!

Заяц вернулся с Чеченской войны. Ходит в лесу зверям жизни не даёт, те ко льву - мол Лёва усмери зайца.
Лев приходит к зайцу:
- Заяц, ну всё понятно был на войне, психика подорвана, ну сейчас то ты дома, зачем зверей пугаешь?
Заяц:
- а вообще кто?
Лев:
- я Царь зверей!
Заяц:
- нет, Царь зверей - Кадыров, а ты просто какое-то животное.

Два НР едут через деревню. Видят - бабка корову доит у обочины, а корова в это время из лужи воду пьёт. Один НР другому: смотри, офигенный аппарат - берёт воду, а даёт молоко. Решают купить у бабки корову, продай, мол, бабка. Та - ни в какую, кормилица, меня кормит, детей кормит. НР - о, так этот аппарат ещё и так много молока даёт!? Тем более, продай! Короче, соблазняют бабку деньгами, та им продаёт корову. Привязывают корову на верёвку к машине - и к пруду. Один берёт корову за рога и головой окунает в воду, а второй доит в это время. Корове дышать нечем, она задирает хвост и второму на плечо валит лепёху. Тот первому: подними голову повыше, а то ил со дна засасывает!

Американские программисти долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows постоянно повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант читать быстро).

Сила привычки:
Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами

- Рыбалка - это спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу - спорт, а когда об этом рассказывают - искусство!

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом в самолете?
Легко!
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что он смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый браузер;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа )))

Приходит мужик домой с рыбалки поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и пьяно улыбаясь:
- Чо, не спится - без папки-то?

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим
и друзей алкашей купим,
чтобы все, как у отца было!

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх...б*я... всё равно лучше чем работать!