АНЕКДОТ

[liter-b]

Знаете ли вы?,
Что для китайцев означает "кинуть пару палок",
"психануть и отказаться от ужина"?

[Jakal]

liter-b
Знаем..
Кинуть пару бракованных спинов на отправку в Украину

[RGB]

Екзамен. Студентка пишет и засыпает находу. Учитель: - девушка, что же с вами такое, что вы спите?? - Професор, не поверите: лажусь около двух, просыпаюсь около шести. Учитель: - мой вам совет: лажитесь около одного и просыпайтесь около одного.
Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

[LAVRIK]

Напал Китай на Россию. Миллионные полчища перешли
границу. Вот один китайский отряд занял сибирскую
деревню, а та - вся покосившаяся, и людей никого нет.
Смотрят китайцы - в одной избушке свет горит. Заходят -
кабак, три русских мужика сидят, соображают на троих. Китайцы:
- Рюсский, сдавайся!
- ?????? - мужики смотрят на них непонимающими глазами.
- Сдавайся, ми заняли всю деревню!
- Ну них@я себе! А сколько вас?
- Нас - миллион!
- Ой б@яяяяя,- мужик схватился за голову,- где же мы
вас хоронить-то будем.....

[KB]

Напал Китай на Россию. Миллионные полчища перешли
границу. Вот один китайский отряд занял сибирскую
деревню, а та - вся покосившаяся, и людей никого нет.
Смотрят китайцы - в одной избушке свет горит. Заходят -
кабак, три русских мужика сидят, соображают на троих. Китайцы:
- Рюсский, сдавайся!
- ?????? - мужики смотрят на них непонимающими глазами.
- Сдавайся, ми заняли всю деревню!
- Ну них@я себе! А сколько вас?
- Нас - миллион!
- Ой б@яяяяя,- мужик схватился за голову,- где же мы
вас хоронить-то будем.....

По рассейской сибирской окраине на практике все гораздо грустнее:
- китайцев не один миллион, и они работают - поднимают брошенные леспромхозы и колхозы
- те русские, что еще остались по деревням не работают, а бухают
- китайцы их хоронят
Войны не будет, Россия ее уже проиграла.

[liter-b]

По рассейской сибирской окраине на практике все гораздо грустнее:

- китайцев не один миллион, и они работают - поднимают брошенные леспромхозы и колхозы

- те русские, что еще остались по деревням не работают, а бухают

- китайцы их хоронят

Войны не будет, Россия ее уже проиграла.

грустный "анекдот" - мы рядом.

[Freeman]

По рассейской сибирской окраине на практике все гораздо грустнее:

- китайцев не один миллион, и они работают - поднимают брошенные леспромхозы и колхозы

- те русские, что еще остались по деревням не работают, а бухают

- китайцы их хоронят

Войны не будет, Россия ее уже проиграла.

грустный "анекдот" - мы рядом.

И мы уже проиграли.

[LAVRIK]

Конечно же проиграли... Сами же пустили в свою страну полчища азиатов и арабов. Уже дошло до того что наши на них вкалывают... А они себя хозяевами в городе чувствуют.

[Vladdd]

Эко куда народ анекдоты заводят :lol: :lol:
Как говорит мой знакомый (турецко-поданный) "сами виноваты" :wink:

[liter-b]

В поле растут василёк и ромашка,
под ветром их цветочки соприкасаются
Ох вздыхает василёк. И когда уже пчёлки прилетят.

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь. А я их нюхал.

[maxg]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

Русский национальный менталитет:
- для, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

[VadimZ]

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!


Оборжался, да так, что разбудил своего годовалого сына - сспасибо логика у Бергмана железная, давно такого не слышал.

[VadimZ]

Писю письмо в родной Аул
Сегодня первый караул
Мне пост охраны важный дан
А в темноте царит шайтан
И я хожу чеканя шаг
Совсем замерзсий как ишак

Вдруг слышу - в темноте шаги,
АгА - идут мои враги,
взял автомат наперевес и по- уши
в сугроб залез

Ему сказал без лишних слов
мая стрелять уже готов
Я - разводящий - он кричал
И матюкаться так начал,
что я как листик задрожал.

моя - кричать, его - бежать,
моя - стрелять, его лежать,
И вот меня уже ведут,
его холодного несут,
Прощай кишлак, прощай аул,
Будь проклят первый караул.

[maxg]

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х.....й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

[Гена]

maxg
:lol: :lol: :lol: