Харьковский спиннинг

Встречаются Сара и Циля.
- Сарочка, почему ты такая задумчивая?
- Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома? ". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и . . . пока все силы у нас не иссякли!!!
- Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
- А зачем же ему, все-таки, мой Абраша нужен был?

Объявление:
Меняю одну жену 40-ка лет на 2 по 20.

Старая сказка на рыбацкий лад.
Украла лиса у мужика воз рыбы, сидит и объедается. Тут волк бежит: "Лиса, дай рыбки!"
- А хрен тебе, - отвечает лиса, - пойди сам налови.
- Да как? У меня и удочки нет!
- И у меня нет, - говорит лиса, - я пошла, хвост в воду опустила и наловила.
- Спасибо за идею! - обрадовался волк. Оторвал у лисы хвост и пошел на рыбалку.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

— Моня, ну шоб ты делал без меня?
— Занимался б сексом когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино. Да мало ли чего... — подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

Бородатый анекдот в тему сегодняшних отчетов.

Сидят два рыбака на берегу реки, ловят рыбу значит. Час сидят, другой... не клюет нихрена. Вдруг у одного поклевка, вытащил он русалку. Долго он ее разглядывал, разглядывал и отпустил обратно.
Второй его спрашивает:
- Ты чё! Ты зачем ее отпустил?
А тот и отвечает:
- А как?!?

А той рыбак явно не минер...

В смысле?
Т.е. вы тоже считаете, что минет придумали русалки?

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Рональд Рейган - 40-й президент США (1981—1989), был большим любителем советских анектодов и часто приводил их в своих выступлениях.
Любимый его анекдот:

Просыпается Рональд Рейган рано утром в ужасе, белый как полотно, и говорит, что ему приснился кошмарный сон.
- Идет XXX съезд Коммунистической партии Советского Союза председательствующий и говорит: "Слово предоставляется Первому секретарю Калифорнийского обкома партии товарищу Рональду Рейгану"... А я не готов!

P.S. В 1967-1975 годах Рейган был губернатором Штата Калифорния.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Puff, анекдот то из жизни...

Лет 20 назад мы с товарищем купались в речке, у него на плавках была блестящая железячка. Щупачок лупанул прямо по ней. Хорошо шо железяка была почти на боку

FisherKharkov повезло, а то могли идти купаться с другом , а возвращаться обратно с подругой Блин, жуть...

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

Иван Иванович, ты мне вчера ночью рассказывал, что на корабле служил, который назывался то ли "Куртизанка", то ли "Проститутка"... не помню уже...
- "Безотказный" назывался корабль наш...