Харьковский спиннинг

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня! " — это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя! ", а не убегать с криком УРА!

вспомнил старый анекдот)))


Училка сказала принести в школу говорящих животных...Все по приносили попугайчиков,а Вовочка ежика...Училка спрашивает,а что ежик говорит-да,а ну покажи как....Вовочка берет пальчик в попу,ежик фыыыы,два пальца-ежик фыыы,три пальца-ежик ффффффффффатит))))))))))))0

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
— А про самоубийство вы не думали?
— Нет…
— А вы подумайте, подумайте!

Волей судьбы молодой человек оказался в Сибири у какой-то трассы, голосует.
Останавливается авто, за рулем девушка:
-Девушка, подвезите до города!
-А вы в нефтяном бизнесе?
-Нет.
Девушка закрыв окно уезжает, хлопец голосует дальше, и ситуация повторяется, тот-же вопрос, и девушка уезжает.
Мужик озадачен, ну, думает, ладно!
Едет шикарная иномарка, за рулём блондинка, останавливается:
-Девушка, подвезите до города!
-А вы в нефтяном бизнесе?
-Да, конечно!
-Ну тогда садитесь!
Едут.
-Молодой человек, может виски?!
-Не откажусь.
-Ну там, в бардачке, возьмите, там и бокал есть!
Он открыл, достал, выпил.
Тут девушка съезжает в лес, останавливается, расстёгивает мужику ширинку и делает минет- чувак в шоке.
Потом они едут дальше. Девушка спрашивает:
-А Вы давно в нефтяном бизнесе?
Он всё ещё офигевший с довольной харей отвечает:
-Та не, недавно, где-то с пол часа, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ!!!

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч. Через день муж купил новые колеса на машину…

Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните его голову... до щелчка.

Четвертый день не сплю,мучает вопрос...Дочка спросила:-Черепаха без панциря-ГОЛАЯ или БЕЗДОМНАЯ?

Сижу, от нечего делать кота передразниваю.
Он облизнётся – я облизнусь.
Он зевнёт – я зевну.
Так он гад, извернулся и… яйца начал лизать…

Коварные женщины:
1. Живёшь с бабой.
2. Она тебя кормит
3. Становишься толстым
4. Хочешь сбежать
5. Не можешь.

Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг слышит где-то в далеке по реке крик:
- Иди на х*й!!!
Ну, рыбак пожал плечами и сидит дальше. Раз - опять, уже ближе:
- Иди на х*й!!!!!!!!!!
Рыбак насторожился, сидит смотрит по сторонам, вдруг видит - из-за поворота выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. Рыбака прикольнуло, он орёт мужику:
- Эй! мужик, ты бы ещё вилки взял!
- ИДИ НА Х*Й!!!!!!!!!!!!

старый,но прикольный )))

- Доктор, что вы можете сказать за результаты моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, - отвечает венеролог.

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и всё это шлифанул пивасом.

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты смотрю оптимист... .

В Лондонской опере в ложе сидят пожилая леди и ее сын, которого пора
женить. Пожилая леди говорит сыну:
- Джон, посмотри напротив нас в ложе сидит девушка. Ее зовут Мэри. Она
из прекрасной семьи, воспитана, ее дядя - член Палаты Лордов. Я думаю,
что она была бы тебе неплохой парой.
- Мам, но она мне не нравится.
- Тогда посмотри, от нас справа сидит другая девушка. Ее зовут Джоан.
Она в прошлом году закончила Кембридж, ее дедушка был министром, а
папа станет министром с минуты на минуту.
- Мам, но она мне тоже не нравится.
Мать - в сердцах:
- Да кто же тебе нравится, в конце концов?
- Наш слуга Питер.
- Джон, но он же католик!
====
Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою
служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками
ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить
щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется, я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...
====
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш
утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта
неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне
особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!
====
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты,
одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга
возвращается:
- Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он
сможет, то не придет.
====В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и
охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
— Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья все тот же человек, а рядом дохлый кот.
— Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
— Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".

— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...