Харьковский спиннинг

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам.
— И что же?
— Станцевал. А это повестка в военкомат оказалась!

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

- Мой приятель на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись!

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.

— Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
— Ужас , и что ты теперь делать будешь?
— Не знаю. Рис наверное ..
__________________________________
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
_________________________________________
Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота! И вот после прогулки заходим и дед нам выдает: "порнуху хотите? ". . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску .. дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? " .. отлегло .))

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

Звонит в квартире телефон муж подымает трубку а оттуда ему мужской голос:
-Алло, алло это дурдом?
-Нет. Но если надо дурдом, могу позвать жену и тещу.

Мужик въезжает в село:
-Я уголь привёз!
Лошадь оборачиваясь:
-Он привёз... а@уеть для!

Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Никогда!
Третий день ложусь в шляпе…
Сегодня он спросил — не было ли в моей родне еб@нутых…

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Хорошо. Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды еб@ные!

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугле "Как отодрать соску? "..Забыл, что искал....

Муж и жена, вечером в кровати.
Жена: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
Муж (после некоторого раздумья): - Сколько?
Жена: -3000$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится!
Муж: - Ок.
Спустя несколько минут.
Муж: - Дорогая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Жена (после некоторого раздумья): - Сколько?
Муж: - Два дня. Порыбачу и вернусь!...

До слёз...

— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

— Мама, а правда что ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

Племянница в этом году пошла в 1 класс.
- Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
- Пюре с котлетой..

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший, двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а он точно русский?

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Самого большого леща поймала жена рыбака, которого она забыла разбудить на рыбалку!