Харьковский спиннинг

уменя на родине его чертом называют, ну уж ни как не яйцами

Чертик - несколько другая приманка, как правило, с тройничком, причем жестко фиксированным. Вот пример:http://ohota.dp.ua/articles/2019037843/348506851

С уваж.

ну я его так не называл, как называют так и говорю хотя какой же черт с тремя рогами

Насчет "экзотических" названий - не в курсе, но чертом называют безнасадочную мормышку с несколькими крючками - бывает 2, бывает 3.

Это дествительно чертик.

Про ловлю на яйца ничего не слышал,но увидев фото вспомнил передачу "Рыболов" с сюжетом о зимней рыбалке на "балду."Снасть простая как самовар,на конце лески делается петля,на которой установлены конусный грузик и по бокам два крючка.Крючки украшены кембриками и что важно, свободно перемещаются по петле.Оснастка опускается в лунку и кладется на дно,при поддергивании удильником грузик создает облачко мути,крючки при этом подобны крылышкам,очевидно что все это и привлекает рыбу(окуня).Сам пингвином не являюсь,это только мое представление о ловле на эту снасть.

Смотрел я эту передачу, в ней ещё, по-моему обклеивали мормышки какой-то ворсой, чтобы дополнительные колебания в воде создать.

Представление правильное. Сам пингвинил, только уже в прошлом веке. Вот, оказывается, - какой я старый

Кстати о яйцах,попалась на глаза статья Кузьмина-http://kaliningrad-fishing.ru/zhur-sr/2007-11/statja-006.html

по осени были на комправде...шурин с тестем на моторе и я на веслах...намахались по уши...в зачете ноль...решили перекусить..тянут меня на буксире к берегу...справа остается лодка с рыбачком сидящим к нам спиной..метрах в 20 от него тарахтим...смотрю ....плетеночку проплываем и она быстренько начинает наматываться на винт..не успел рот открыть нитка в натяжку и мужик на лодке подскачил от рывка как ужаленый...оценил ситуацию и мат в нашу сторону..мои тягачи ничего не поняли и не услышали из-за работающего мотора...спрашивают че мол мужик хотел..говорю что он назвал вас мужчинами нетрадиционной сексуальной ориентации...и обещал нетрадиционными и даже грубыми методами сделать из вас настоящих рыбаков..хохотнули мы...а по настоящему рассмеялись когда сняли плетенку с винта а вместе с ней джиг на10 гр...предатора на 10см...и все это крепилось на ДВУХ!!карабинах с разрывом на 50КГ!!

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,но нет света (лампочка перегорела уже как неделя);на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Сегодня в электричке мужик рассказывал.
Поехали на рыбалку с дружбаном.Оба любители змия зеленого,дружбан в большей степени.Как положено 1-й день-уха и перебор.Дружбан постоянно мокрый:выпил-спать,выпил-спать.Слышу(мужик рассказывает) дикий крик:"Изыди нечистая!".Смотрю-корова голову в палатку засунула,ну и рогами зацепилась.Ну а что было дальше-нетрудно представить.Тот протрезвел очень быстро.
Во что делают спирт и адреналин!

Бедная корова, надо ж так зверя напугать.
Она наверное на рыбалку прийшла, а тут какойто мужик на нее из палатки. .

P.S. А вот иза таких случаев: не берег, а минное поле.

Да она ,наверное,нюхнула перегара и потеряла контроль!

Прочитал вот на spinning.kharkov.ua Откуда взято неизвестно, но автору глубокий респект и уважение..
----------

Дело было на Волге.
Мы с другом, после того, как посидели с пивком и распластованной волжской селёдочкой, после того, как я показал ему фотографии рыбацкие, как похвалился первым угольным спиннингом Шимано, рассказал что такое безынерционная катушка — созрело решение протестировать его снасть, которую ему подарили на День рождения. Это был спиннинг и мясорубка.
Я всячески отговаривал его, говорил, что моё резюме по поводу этого комплекта, скорее всего, ему не понравится, но он убедил, что нам обоим полезно будет с утра проветриться, тем более, что ему всё равно собаку выгуливать.
Утром следующего дня мы встречаемся, собака от радости, что хозяин с похмелья, таки пошёл с ней гулять, носилась по улице, оборачиваясь на нас только тогда, когда галопом отбежит метров на 200. Эдакий жизнерадостный доберман-пинчер, знаете ли. Сука.
Мы, опухшие, добрели до ларька, взяли по бутылочке и направились к берегу реки.
Ну а там — своя жизнь. Селёдка давно уже прошла, вода уже упала, сидят мужики на берегу и лениво ловят остатки гибрида на донки.
Мы выбрали место, чтобы никому не помешать, ибо собака, не веря своему счастью, носилась по берегу, нюхала колокольчики, задевала лапами лески, давая всем понять, что она в хорошем настроении и кусать никого не собирается.
В это время я показываю другу, как нужно обращаться с катушкой. Что такое фрикцион, что такое дужка лесоукладывателя. Сделал два-три заброса блесной Атом-2 (входил в комплект подарка). Дальше вы должны представить себе человека, который всю жизнь ловил только на удочку и тут, вдруг, дали ему спиннинг... Но речь не об этом. Через 7 или 8 забросов он понял, что надо забросы резче делать — тогда блесна летит дальше. Мы не спеша обсудили это важное наблюдение, закурили, и товарищ делает лихой замах и со свистом забрасывает. Далее мысли шли вдогон развивающимся событиям.
Вечно крутящаяся под ногами собака, которая каждый заброс хозяина провожала стремительным забегом в воду по брюхо, вдруг взвизгнула и, ничего не понимая, рванула вдоль берега что есть мочи.
Хозяин стоит со спиннингом, бланк — в дугу, фрикцион визжит, а он смотрит на всё это дело, вынимает сигарету изо рта и говорит понимающе:
— Фрикцион! Теперь я понял, зачем он нужен! Не было бы его — трандец собаке!
Собака тем временем снесла две или три донки, которые стали затруднять её дальнейшее продвижение «мирного атома», свернула от проклятой реки в сторону камышей.
— Хм... так ведь может всю леску, нафик, смотать!
— Может!
— А что делать? — недоумённо глядя на визжащую катушку и докуривая сигарету.
— Либо бежать за ней, либо затягивать фрикцион и начинать подмотку.
— Если затяну фрикцион — собаке будет больно...
— Может быть она уже сорвалась...
— Нет, сидит! — задумчиво глядя на дёргающийся кончик спиннинга.
Лёха подтягивает фрикцион и начинает медленно наматывать леску. Подошёл к первому мужику.
— Ну хули вы за собакой не смотрите! Пронеслась тут с визгом, снесла две донки, червей перевернула...
— Фрикцион...
— Да какая разница!? Мухтар, Аяврик, Фрикцион... на поводке надо собаку гулять...
Лёха, внимательно глядя на кончик спиннинга, вычисляя направление по леске, пытался как можно плавно, без рывков, наматывать «нить Ариадны» на шпулю.
В камыши я с ним не пошёл, ибо всегда побаивался собак, особенно с Атомом в жопе.
Через несколько минут из камышей пешком вышла собака, с обидой, глянула на меня и медленно поплелась в сторону дома.
Следом вышел Лёха, разглядывая блесну.
— Ты прав, хорошую вещь — не подарят! Надо новый спиннинг покупать...
— Да нет же, нормальный спиннинг, тебе хватит для начала...
— Спиннинг — дерьмо! Смотри, тройник аж разогнут...
Дома Лёха жене ничего не сказал про случившееся, а на ранку на попе добермана отреагировал, мол, твоя дурная собака лазит, где не попадя...
Ну а мы с ним ещё долго называли его суку — Фрикционом.