Харьковский спиннинг

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

Знаменитый путешественник рассказывает о том, как он однажды попал в руки каннибалов.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. - Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

В деревне: - Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

Вот тут подумал....
- Эти молоденькие девочки,в кожаных курточках,коротеньких юбочках,тоненьких колготках.
- При минус десять не замерзают....
- Они что антифриз пьют?

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
- Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
- Чего орешь?
- Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной...

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

Едут мама с маленьким сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фаллоимитатор.
— Мам, что это было???
— Насекомое...
— И как оно с таким х@ем летает?

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу бл..ь, а ты скажешь нах..!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы для.. блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нах.. мне такие блинчики нужны..
..................................................
Два малолетних брата побывали на школьной экскурсии на свиноферме. Придя домой делятся впечатлениями с матерью. Старший:
-Мам, мы там такую здоровенную свинью видели, она даже пожирнее тебя наверное!
Мать даёт подзатыльник сыну и начинает плакать. Младший гладит её по голове, успокаивает:
-Мам, не расстраивайся так. Жирнее тебя ни одной свиньи на свете нету!

Один приятель спрашивает другого: - Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело! - Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
– Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

– Привет, Света, я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
– Залезай.
– Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!

Когда нажимаешь "Завершение работы" в программе;
- Одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"

Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1) голый мужик(1 шт.);
2) очень любопытный конь(1 шт.)

Сын спросил у отца:
-папа, что такое много денег?
Отец отвечает:
-это хороший катер, мотор Ямаха, спиннинги Титаниум, катушки Шимано.
-папа, а что такое мало денег?
-сынок это лодка Омега с веслами и бамбуковые удочки.

Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.

Составляя завещание, мужик потребовал похоронить его со своей машиой.
- На кой черт Вам это надо? - не выдержал адвокат.
- Дело в том, что до сих пор не было еще ни одной ямы, из
которой я не выбрался бы на своем "Форде".

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
- Девушка! Извините Вам х... й сосать или компот варить?!

Жена стоя на подоконнике орет мужу:
— Все, я прыгаю !!!
- Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! - И перестань меня толкать.!!!

Клиент говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать