Харьковский спиннинг

- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!

Мужик зашел в общественный туалет по малой нужде, стоит, "справляется".
Вдруг голос из соседей кабинки: - Мужчина, в Вашей кабинке туалетной бумаги нет?
- Нет.
Спустя минуту: - А у Вас с собой газетки или журнала нет?
- Нет.
Еще через минуту: - Простите, а 500 гривен не разменяете?

Старый еврей зашел в нотариальную контору, в офисе его встречает девушка-нотариус.
Он ей - и что это у Вас настоящая нотариальная контора?
Девушка - Да.
-И что, у Вас имеются диплом, лицензия?
- Конечно имеется (показывает соответствующие документы).
- И что, у вас есть бланки с водяными знаками, и печать?
- Конечно имеется (показывает).
- И что я могу здесь составить завещание?
- Конечно можете.
- И что я сам могу его написать?
- Да пожалуйста, вот бланк, вот ручка, пишите.
Дедушка начинает писать, потом останавливается и сосредоточенно о чем-то думает.
Девушка - Может Вам что-то подсказать?
- Да, подскажите - "никому нихуя" пишется слитно или раздельно?

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
- Деньги - это лодка, мотор, эхолот, спиннинг CARDIFF STREAM, воблеры Imakatsu...
- Папа, а что такое "нет денег"?
- Это сынок, "Нырок-2", прикормка и донка

На кухне теща готовит рыбу. К ней подходит маленький котенок и просит у нее рыбки:
- Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой:
- Отстань! Котенок опять подходит и опять просит рыбу
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе рыбки приготовила! Зять садится за стол, теща подает ему рыбу. К зятю подходит котенок и лапкой просит рыбки:
- Мяу, мяу! Зять:
- На, мой хороший, скушай рыбку! Котенок радостно съедает рыбу и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!! Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
- уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Волей судьбы молодой человек оказался в Сибири у какой-то трассы, голосует.
Останавливается авто, за рулем девушка:
-Девушка, подвезите до города!
-А вы в нефтяном бизнесе?
-Нет.
Девушка закрыв окно уезжает, хлопец голосует дальше, и ситуация повторяется, тот-же вопрос, и девушка уезжает.
Едет шикарная иномарка, за рулём блондинка, останавливается:
-Девушка, подвезите до города!
-А вы в нефтяном бизнесе?
-Да!
-Ну тогда садитесь!
Едут.
-Молодой человек, может виски?!
-Не откажусь.
-Ну там, в бардачке, возьмите, там и бокал есть!
Он открыл, достал, выпил. Тут девушка съезжает в лес, останавливается, расстёгивает чуваку ширинку и делает минет- чувак в шоке. Потом они едут дальше. Девушка спрашивает:
-А Вы давно в нефтяном бизнесе?
Он всё ещё офигевший с довольной харей отвечает:
-Та не, недавно, где-то с пол часа, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ!!!

Возрашается мужик с рыбалки, а на шее засос. Думает как объяснить жене. В прихожей его радостно встречает пёс. Мужчина быстро рвёт на себе одежду, входит в комнату и говорит:
- Рекс охренел! Брюки разорвал и за шею тяпнул!
Жена отвечает:
- И не говори, он гад, мне всю грудь искусал!

***
Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

***
Отец - дочерям:
- Ну что привезти вам, доченьки мои?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Тебя привозят, и-то ладно!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко.... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го!! Вот это улов!!!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!..

Сосед на рыбалку ездил. Едет - видит озеро, народу никого. Подъехал, в кустах вагончик. Из вагончика вышел хмурый, обросший сторож.
Сосед: Можно тут рыбачить?
Сторож: Ну вообще нет! Но так как хозяина нет пока, плати мне полтинник и рыбачь сколько хочешь!
Дали сторожу деньги он ушел. Развернули удочки, закинули. Просидели час, ни одной поклёвки.
Тут, сторож вдадый идет, похмелился путём уже.
Спрашивают у него: Что, вообще не клюет то?
Сторож: Так и не должно, вчера только малька запустили, не вырос он пока.

— Софочка, вы не замужем?
— Нет!
— А почему?
_ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!