Харьковский спиннинг

Из просторов инета

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.


У меня история была жизненная.
Слушайте...
С малолетки увлекаюсь рыбалкой и спортом (тяжёлая отлетика). Было мне тогда 17 лет, но тянул на 30 - 35 лет. На улице моросил дождик, погода препаскудная. Натянул на себя рыбацкий брезентный плащ и пошёл в рыбацкий магазин. Купил пару поплавков и крючков.(причём крючки брал на хищника 30 - тройников и 40 двойных). У продавца не оказалась никакой коробочки.он предложил в бумагу завернуть.но я сказал нафик.и открыл карман брезентный. Продавец высыпал все в карман. Понятно, чё потратил все деньги, осталось только в троллейбусе ехать.Ну радостный от покупки с предвкушением новый трофеев сел в троллейбус и поехал домой. В одной руке два красавца поплавка, в другой сдача с покупки. Подошёл кондуктор и я протянул ему деньги, он дал билет и сдачу, ну так как карман на плаще был один, я туда и мелочь скинул.
Еду, людей набилось(как кильки в бочке), а вставать мне на предконечной. Опёрся на поручень и стоял, любуясь поплавками. Не замечая этой давки.Ну вот и моя остановка, пора вставать. Но какая-то фигня, за мной мужик шаг в шаг к дверям.Посмотрел на его кислое лицо и дальше. Но чую, чёсь неудобно. Глянул на карман, а в нём рука. Опа, первого хищника уже поймал, хорошо зацепил.
Вышли мы из троллейбуса. ,,Отцепил его'', сломав руку, ключицу, 2 зуба выбив и сотресение. Нас конечно забрали в милицию. Когда я расказал всё ментам, они пополу от смеха катались. Ну и отпустили меня.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис! ?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Что было, что было насекомое!!!
— И как оно с таким х@ем летает?

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

Осень. Утро. Туман. Видимость метра три. Я и брат ловим щук. Делаю очередной заброс. Вертушка улетает в туман, и вместо плюханья слышу отчетливый человеческий крик (ЕПТВОЮМАТЬ), на который не обращаю внимания (мало ли что). Рукой ощущаю приличный тычок, автоматически произвожу подсечку, и, как пишут классики (ощущаю приятную тяжесть). Тяжесть делает рывок, параллельно с криком (ДА ШО ЗА Х...Я). На крики не обращаю внимания (мало ли что), делаю мощную потяжку, слышу мощный всплеск и бешенное сопротивление, визг фрикциона, и уже булькающие вопли (Б....ТЬ, С..КА, Б...ТЬ, УБЬЮ!!!).... Начинаю реально осознавать ситуацию. Но руки автоматом делают еще одну потяжку, и тяжесть благополучно делает сход. Уже полностью осознав происходящее начинаю судорожно выматывать снасть. Брат, который раздуплился раньше, уже успел поднять якорь и схватившись за весла начал ручное глисирование в сторону противоположную крикам и угрозам о жестокой мести.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. — О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

FisherKharkov
Да, такое не придумаешь! Особенно впечатляет ручное глиссирование

Не моё, но звучит очень правдоподобно, особенно для тех, кто бывал под "пулями" напарников либо конкурентов

FisherKharkov
Давно так не смеялся... Спасибо!!!

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

* * *
- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос:
- "Что делаешь?"
- Бл..., не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

* * *
Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется.

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.


Настоящий рыбак - это не тот, кто много рыбы поймал, а тот, кто аргументировано доказал - в этот раз рыбу поймать не было никакой возможности

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
***
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
***
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, то утро начиналось с пива.

В часть завезли в бочках спирт. Командир думает, если написать на бочках "СПИРТ" - выпьют. Дал приказ написали С2Н5(ОН). На утро приходит - все в части пьяные, бочки пустые. Спрашивает у солдат, как догадались? Отвечают: Посмотрели написано ОН, открыли одну бочку, понюхали - точно ОН!

Открыл еврей банк в деревне. Приходит к нему русский.
- Дай рубль взаймы!
- Надолго?
- Осенью отдам!
- Тогда два отдашь!
- Ладно, согласен.
- Только я без залога не дам.
- А где ж я его возьму?
- Да вон топор у тебя.
- Ладно, бери.
- Вот тебе рубль! Только осенью два отдавать-то тяжело будет?
- Конечно!
- Так давай ты мне один сейчас отдашь, а один осенью! Один-то легче отдавать!
- Точно! На, держи.
Идет русский и думает - денег нет, топора нет, ещё рубль должен и блядь всё правильно!

— Ты зачем на рыбалку фотографию тещи берешь? — смеются товарищи-рыболовы.
— Поймите, на реке дождь, холод, ветер, клева нет. Достанешь фотографию, оглянешься. Господи, какая благодать!


*****


Со льдины на Печенегах сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

*****

Вы все еще считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

*****

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

*****

Устроился мужик в супермаркет продавцом. Через неделю хозяин решил посмотреть, как он работает. Заходит и видит, что покупатель выбирает рыболовные крючки, а продавец их нахваливает:
- ...короче, отличные крючки.
- Хорошо, беру!
- А вот представь – крючок у тебя хороший, а леска дешевая. Р-р-раз, и порвалась. А у нас есть замечательная леска – не рвется, не растягивается, в воде невидима.
- Ну, давайте!
- Ну вот, сидишь ты значит с отличной леской и замечательными крючками, а удилище у тебя хреновое. Ни закинуть, ни подсечь по-человечески. А у нас есть спининги новые. японские.
- А-а, давай!
- А представь, ты сидишь на берегу, и таскаешь карасей с ладошку, а вся рыба на середине озера. Вот если бы ты купил у нас лодку… Смотри какие лодки! Польские, финские, наши отечественные!
- А-а, давай!
- А представь, пошел дождь, и ты как мудак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку… Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские…
- Беру!
Покупатель идет к кассе, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Мужик пришел за крючками, а ты втюхал ему леску, спининг, лодку и палатку!
- Да нет, он пришел за прокладками. А я говорю: “Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку…”