Харьковский спиннинг

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

Вот этой фразой насмешил

Сину ти їдеш до міста, дивись акуратно там, особливо коли будеш якусь міську дівку трахати то незабудь про презерватив. Бо як ти превезеш якусь заразу то заразиш невістку, а як її заразиш то і я зараражушь, а як я то і мама, а ти нашу маму знаєш, вона все село заразить.

На суді;
- Ви подали заяву на розлучення, з яких причин?
- Мій чоловік Іван трахнув мою маму.
- Як це було?
- Я прала в хаті, винесла шматі на вулицю розвішати, чую мати в стайні стогне, думала щось сталось, забігаю, а Іван припер її до жолоба коло корови тай ї....
- Іване, що ви можете сказати?
- Та що казати, була гарна, погожа днина. Я зайшов до стайні. Дивлюсь тьоща нагнулось до жолоба. Тай так мене закортіло, а тьоща ще баба ніц собі так, то я спідницю задер, припер до жолоба тай ....Тьощі видко сподобалось, бо так почало голосно стогнати, що аж вчула моя Галі, прибігла тай застала нас двох.
- Пані Марія, що ви скажете?
- Та що я можу сказати, всьо було так як вони кажуть.
- Мамо, а чого ви мовчали, чого Іванові ніц не казали?
- Йой Галю, то що я йому мала казати, та ніби ти незнаєш, та я вже два роки зним неговорю.


В селі партизани вбили німців. Німці зігнали всіх мужиків на розстріл. Потім староста села каже, що німці відпустять тільки тих, кого зможе впізнати його жінка. Тобто мужиків поставлять вряд, знімуть штани, жінкам завяжуть очі. Жінки по черзі будуть проходити і мацати члени, котра впізнає свого чоловіка того не розстріляють.
Пішла одна жінка:
- Це не мій, це не мій, це кум Петро, це сусід Василь, це не мій, а оце мій.
Німець питає старосту чи правда, той каже що так.Короче пів села жінок пройшло і всі свої чоловіків впізнають. Німець думає неможе такого бути, став сам в шеренгу, опустив штани. Пішла наступна жінка:
- Це не мій, це не мій, це сусід Микола, це сват Петро, це не мій.
Підходить до німця, помацала тай каже:
- А це взагалі не з нашого села.


- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!


Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть
один стул и четыре граненых стакана.

Пошло и грустно

А по мне так нормуль

Мужик на телеге въезжает в село
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, $$$-ть, ТЫ привез...

Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!..

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается.

Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подьезжает автобус №27 . Перва блондинка: - О поедем вместе

мама говорит пятилетнему сыну: "иди сюда, я тебе писю помою!" сын: "лучше пусть бабушка помоет, у неё руки трясутся!!!" ))

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

- Мальчик, а как твою маму зовут?
- Не помню.
- Ну а папа как ее зовет?
- «Сюда быстро»

Предпраздничная примета:
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

Бобер ушел из рекламы colgate в рекламу blend-a med. Что из этого получилось:
- Привет Бобёр, какие у тебя белые и блестящие зубы!
- Это что, вы посмотрите на мои яйца!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос

Больной лёжа на операционном столе увидел хирурга:
Доктор да вы же пьяны!
Это я пьяный? Вы ещё просто анестезиолога не видели

На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.

Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить,
помню ли я еще что-нибудь...

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон ведь, молча е...нулся!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Коньяк? Водка? Вино?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за штурвал садиться....

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь?
Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Из жизни:

Без бабы - БАБУ ХОЧЕТСЯ
А с бабой - ОДИНОЧЕСТВА

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!

тут без пол литра не разобраться

Для этого нужно быть одновременно Бергманом и юристом

Что то похожее есть у Марка Твена. Плагиат.

А Вы рассказываете только авторские анекдоты?
Или тоже можете поделится услышанным - тогда это тоже плагиат.