Харьковский спиннинг

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, а через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?

Разговаривают две старые проститутки, первая говорит:
— Много мы с тобой нагрешили, может, в церковь сходить, покаяться?
Вторая отвечает:
— Ничего не получится, я уже пробовала: как встаю на колени – рот открывается.

У врaчей в нaшей поликлиннике двa диaгнозa:
"Ну и чего приперся(лaсь), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(aя) рaньше был? ? "

Ложaтся спaть муж с женой.
Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть...
Ж: Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.
Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:
- Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!

Диaлог у лaрькa.
Покупaтель:
-Мне кaробку конфет, бутылку шaмпaнского и упaковку презервaтивов.
Продaвец:
-Вот, пожaлуйстa. Только презервaтивов нет.
-А... ну тогдa ничего не нaдо.

Змей пожaлел, что соблaзнил Адaмa и Еву.
- Почему?
- Когдa Евa съелa яблоко, то онa увиделa в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Разговор двух подруг. -Ты чего такая грустная? -Да своему на 23 подарила набор блесен..... -Ну?Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалке! -Да!Но он спросил что это за х....ня?

Батюшка сідає у таксі. Їдуть і налітають на горбок.
Таксист: Ось бл@!
Батюшка сидить мовчить. Знову налітають на горбок.
Таксист: Так їб@ний насос !
Батюшка сидить терпить. Їдуть далі, потрапляють в яму.
Таксист: Та ну нах@й!
Батюшка не витримує. Навіщо так висловлюєшся син мій? Скажи просто, Хвала Господу! І все буде добре. Таксист заспокоївся, їдуть далі, і тут раз, колесом потрапляють у відкритий люк, колесо відривається.
Таксист: Ааа, Хвала Господу! І тут колесо раз, і назад прикручується. Батюшка: Та нуу нах@й!

Глухозимье сидит муж в ванной и купает свои воблера.
Заходит жена и спрашивает ну как клюёт ?
Муж нет .
Заходит через час, спрашивает ну как клюёт ?
Муж нет .
Заходит через два, ну как клюёт ?
Муж нет .
Она ему и говорит так может попробуй в унитазе там хоть бровка есть.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилку. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостиной!
- Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!

В городе открылся новый ресторан, который предлагал блюда всех кухонь мира. Два приятеля решили поприкалыватся прийдя в этот ресторан. Когда к ним подошел официант спросили:
— Это правда, что у вас эсть все блюда?
— Да, это так, мы предлагаем блюда со всего мира....
— Тогда дайте черной колбасы...
Официант немного замешкался, попросил минутку, отлучился к шеф-повару, потом вернулся и сказал:
— Знаете, черной колбасы у нас, к сожалению сегодня нет, но в качестве альтернативы могу предложить черное молоко...
Приятелям стало интерестно (черное молоко, как вообще это возможно?), и они заказали... Вышла огромная негритянка, растегнула бюзгалтер и одного прижала к одной груди, второго - к другой и долго держала их своими руками, недавая тем варватся пока не нахлебались... После выхода из ресторана, один другому говорит:
— Блин, хорошо, что у них черной колбасы не оказалось...

Новости из Мексики: "Мaфия рaсстрелялa мэрию, суд и полицию".
Новости из Украины: "Мaфия возглaвилa мэEeю, суд и полицию".

Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки . . ."
Пациент: "А Вы уверены? Может со здоровьем что-то не так и необходимо лечение?"
Доктор: "Абсолютно уверен!"
Пациент: "Ну, спасибо, утешили, а то я думал – кальция не хватает".

+++++++++++ это про меня

Одноглазую девочку больше не интересует - кто живёт в скворечнике.