Харьковский спиннинг

Знаете ли вы, что?

... наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего, зато мы дождались светлого прошлого.

... согласно школьного курса геометрии, углы бывают острые, тупые и прямые. Но достаточно хоть раз поклеить в старой квартире обои, чтобы понять, что есть ещё кривые углы, и в природе их большинство.

… «Windows» приучивает тому, что на вопрос «Да? » нужно немедленно отвечать «Нет!», и наоборот.

… лучший способ перебить аромат перегара от сантехника – это попросить его разуться.

… результат выборов зависит, очевидно, от соотношения оптимистов и пессимистов среди избирателей: пессимисты считают, что хуже не бывает, а оптимисты - что будет хуже.

… равноправие полов достигло невиданных высот. Если раньше парень целуясь в засос с девушкой на вечеринке не мог быть уверен, что она за полчаса до этого не делала минет его другу, то сейчас девушка так же не может быть уверена в том же.

- Сын, ты куришь?
- Папа, я - дочь!
- Ага, докурился

В военкомате меня отправили в отделение милиции за справкой об утере справки, данной мне в том, что мне не выдали военник. В милиции меня послали и сказали, что таких справок не дают, поскольку надо написать заявление о том где, когда и при каких обстоятельствах я потерял справку. Но поскольку они знают, что я не знаю, где эту справку потерял, то заявление такое у меня не примут. Отправили меня в городское бюро находок за справкой, что мою справку никто не находил, но там по телефону справок не дают и просят приехать лично в приемные часы и привезти ксерокопию утерянной справки, а также желательно справку из милиции, что я свою справку действительно потерял. Вот я без военника и хожу

-Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри,у меня нога 44­-го размера, а у мамы 36-го.
Вот между ногами и разница...

Везёт лошадь телегу. На телеге сено.
На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал

Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- ПидораССы, сэр.

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке,
заметишь, что глаза ее лихорадочно блистят,
губы влажны и чувственны,
а тело дрожит как осиновый лист на ветру -
слазь с нее и беги нахер.... это малярия.

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

На уроке немецкого:
Петя переведи:"Гутен морген "......В морге хорошо!

Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин.
Вопрос - С КЕМ???

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в
живых.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы
каждый!

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и
старость тоже проходит...


Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор?
Продавец:
- Да, да... Помню, помню.
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.

- Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ?
- Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – нa х%й ты ее снимaешь ???

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...

BASS
Точно,снизу видно

Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка,наверное.
- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Дык окунь, наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...

Гляжу в унитаз и думаю : место тихое ,яма ,перекат...