Харьковский спиннинг

Знаете ли вы, что?

… говорить о себе стоит только хорошее: источник забудется, а слух останется

… даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку

... с фразы: «Ко мне, Мухтар!» в Корее начинается кулинарное шоу

... настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскивается из вибратора батарейка, чтобы вставить её в плеер

... побеждают сильнейшие, выживают простейшие

Уже месяц меня не покидает ощущение, что чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил....

xxx: я позавчера забыл в туалете на полке кефир. Щас вспомнил, откупорил крышку....из бутылки веет злом....
yyy: ...
xxx: в прошлый раз когда я выпил такое, передо мной появился Мерилин Менсон....

Учительница по русскому языку: "Ваш почерк можно разбирать только когда по телевизору идёт Камеди Клаб. Они как-то помогают. Потому что вместо меня матерятся"

Тася: это клевер. в Ирландии защита от злых духов
Эл: в Америке - символ удачи и счастья
Кот: а в Брянске это растение такое.

На остановке стоим с корешем, я ему рассказываю, что видел у нашего админа флешку на 16Гб доверху забитую драйверами всякими.
-Прикинь, Макс, 16 гектар дров!
Рядом две тетки беседуют, одна такая тихо:
-Браконьеры проклятые, все леса повырубали..

у нас в туалете лампы дневного света зажигаются все медленнее (из-за стартеров, наверное). так вот если раньше подходил к унитазу, расстегивал ширинку и свет как раз зажигался, то теперь есть еще время сказать "я готов".

xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся ***, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

у нас в туалете лампы дневного света зажигаются все медленнее (из-за стартеров, наверное). так вот если раньше подходил к унитазу, расстегивал ширинку и свет как раз зажигался, то теперь есть еще время сказать "я готов".

При правильном толковании и Агния Барто не хуже Нострадамуса
В форуме локалки:
Жена одного из участников:
Друзья моего мужа! Убедительно прошу во время и после наших с ним ссор не давать ему никаких средств связи, способных подключиться к интернету, т.к. эта скотина, когда напивается, начинает писать в интернет всякую хуйню и мне потом приходится это разгребать!
Друг мужа:
Дорогая жена нашего друга! Осмелюсь заметить, что твой супруг, прося одолжить средства связи не уведомляет нас о запланированных ссорах, поэтому не можем всего предусмотреть. Полностью лишить его связи мы, во-первых, не хотим, т.к. он наш друг, во-вторых, не можем, т.к. "эта скотина", как выразилась его уважаемая жена, является системным администратором нашей фирмы, способным взломать сайт Пентагона на арифмометре и выйти в интернет через карманный фонарик.
С уважением и надеждой на понимание друзья мужа.

1:А я онлайн тест прошел, "какая ты рыба", называется.
1:"Вы - судак!"
2:Зная тебя, мне скорее думается, что автор тупо опечатался...

- Как дела
- хорово.
Вот и определи, где опечатка.

На базаре мелкий бегает по рядам, продавцы его угощают. - Ой, мам, какое красивое яблоко! - Ой, мам, какой маленький огуречик! - Ой, мам, какой маленький перчик! АААААААААА!!!!

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент (обалдело):
- Нет, я курил.

Мужик приходит домой, открывает входную дверь а на пороге стоит его жена, в сексуальном нижнем белье! Она протягивает мужику две веревки и говорит ему эротическим голосом:
Свяжи меня и делай что хочешь
Мужик связал ее и пошел на рыбалку!!!!!!))))))

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е...т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный!

* * *
- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

* * *
Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

* * *
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "Вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

* * *
Начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае...и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость
зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен...

+ 1000, пацтулом .

тоже вчера в маршрутке ржал с этого анекдота. баш рулит.

- Видишь ли, вы, молодежь - все время кидаетесь из крайности в крайность. То жизнь прекрасна, то она - говно. А на самом деле жизнь - прекрасное говно.

Ума: А при кремировании силиконовая грудь плавиться и оч. удобно упаковывает оставшийся прах в пакетик.

Десятилетний парашютист Вася и сам умер, и папин зонт сломал.

У вас в России нет настоящего сала потому что у вас нет настоящих свиней. А настоящие свиньи только у нас на Украине!

xxx: Я с ним два часа спорил до хрипоты. Бесполезно.
yyy: Он победил?
xxx: Он за.бал!!!