Харьковский спиннинг

Знаете ли вы,что?

... США внимательно следят за тем, нет ли в какой стране серьезных проблем, и, если нет, они эту ситуацию исправляют...

... вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику попасться на взятке.

... сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

... с ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в обращение устные деньги!

... вышла в свет книга "Старинные русские рецепты для микроволновой печи".

... ученик слесаря навсегда расстаётся с детством после первой фразы слесаря...

... бывают два типа врачей - понимающие и лечащие. И в одном человеке они никогда не совмещаются!

... только наш человек понимает, что между "холодно" и "холодно, ...ля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

... вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку

... обман не считается обманом, если обманутые не хотели знать правды

... в кризис многие бобры заморозили строительство хаток.

... учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница

... основная причина роста детской жестокости - не насилие в кино, а пазлы на две тысячи фрагментов

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

вот спомнилось чк-то:

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время

назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.

Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто

встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она

отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором

она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так

она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то

ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда

открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину

она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что

тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.

Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал

«Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское

палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу

квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...

— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…

Из окнa отходящего поездa один мужик кричит другому, остaвшемуся нa перроне:
- Ну, счaстливо! Еще рaз спaсибо зa гостеприимство! Все было клaссно! А женa твоя тр@&aется - это просто супер!
Потом смотрит - в вaгоне у всех пaссaжиров вокруг него челюсти отвaлились. Он им, виновaто:
- Дa нет, ни чего не супер нa сaмом деле. Не хотелось просто хорошего человекa огорчaть.


- Ну что ж, могу вaс поздрaвить! В вaс зaродилaсь новaя жизнь!
- Доктор... но я же мужчинa!!!
- Дa? Ну собственно глистaм нa это кaк-то пофиг!!! ...

- Всё, Юля, садись!
- Что, Родион Владимирович, пять?
- Нет. Семь!

Знаете ли вы, что?

... 92% телефонных разговоров украинцев - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба СБУ

... по слухам, инопланетяне распылили над нами концентрированный деградат нация

... очень просто провести любой день своей жизни, как будто он последний: лечь на кровать, покашлять, повздыхать, собрать родственников, обосса...ся

... если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным исполнителем в обязательном порядке

... работа - это такое место, куда люди ходят отдохнуть и получить деньги, а там заставляют работать

... облегченно вздохнули владельцы Iрhоnе 4, им не нужно покупать новый, потому что он выглядит как старый...

... если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить телескоп

Нет. Двенадцать.

с баша:

ххх.Ты где ?
yyy.Я подъезжаю.
xxx.Я тебе на домашний звоню !

xxx: Это удар ниже пояса
yyy: Ладно, больше не буду
xxx: А больше уже и не сработает...

Алинчик Малинчик (20:01) :
Ненавижу тех, кто говорит "Люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы"... еба, я а люблю душ, в нём можно поссать.
Antuanescu (20:02) :
а я грязевые ванны....там и посрать можно

Кристина (14:49) :
я ведь тебе уже говорила, что ты сволочь?
Макс ! (14:51) :
я знаю(( я гандон((
Кристина (14:52) :
гандон вещь полезная, при чём тут ты?!

xxx: Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
yyy: Ты хочешь меня трахнуть?
xxx: И умная.

Лучший способ проверить мужчину на
верность — задать спящему мужу под утро
вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?))
Мужской мозг на автомате выберет вариант, чтоб не просыпаться и никуда не идти !
любой вариант ответа из предложенных будет фейлом
нужно отвечать: да, мам, сейчас уже поеду.
если мужик дейстительно не изменяет, то после некоторого ступора ответ будет таким: Ах ты ж лядь, мужа с любовником перепутала!!

хх: ты где?
ху: в пезде)
хх: во как! и в чьей это?
ху: *О пропущено
хх: "О!в пезде..." Так?

Вообще - ужасно провокационная книга, этот "Незнайка на Луне". Ну как можно давать детям читать такое:

"-- А кто такие эти полицейские? -- спросила Селедочка.
-- Бандиты! -- с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских -- защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
-- Тут у вас как-то чудно! -- сказал Винтик. -- Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
-- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!" (c)Носов via Лукьяненко.

В поликлинике:
Еду в Амстердам, сколько будет стоить прививка от спида?

Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.

7k
и кота погладь, блеать!!!11
Norwen
он кусается
7k
Дай в хлебало и гладь

Увлеченно копаюсь в компе, диалог с женой с моей стороны:
- Милая, принеси мне переходники.
- А они в коробке или в пакете?
- Те которые в пакете.
Жена приносит и ржет, я в недоумении переспрашиваю, диалог как он был:
- Где мои эти?
- А они в коробке или в пакете?
- Да!
Вот до сих пор думаю, ведь поняла и принесла!!!

соседка сказала, что если мы еще будем ночью шуметь, она вызовет господинов!))

Идет квартирный вопрос. Все сделали. Приезжает хозяйка. Как всегда охи и ахи, заходит хозяйка в спальню и видит кровать, обращает на мягкую спинку кровати и упирается в нее головой, пару раз еще таранит ее и довольно говорит, мол, мягкая. Похоже у этой женщины большой жизненный опыт

xxx: в нашей стране невыгодно быть военным, пенсионером и учителем))
yyy: в нашей стране невыгодно быть.

Работал я как-то в Узбекистане, в сейсморазведочной партии на плато Устюрт.
Так как со снабжением ГСМ проблемы были, вся партия бухала как кони.
Так вот представьте мое лицо, когда с утра, с похмелья я вышел из вагончика...
А на меня так медленно ползла божья коровка диаметром в сантиметров так 40.
Оказалось, Какие то умельцы раскрасили черепаху, а я чуть с ума не сошел...

JagzBurn:Минздрав предупреждает: шлюхи дешевле и безопаснее для мозга.

Q - Меня бросил мой парень иза тупой криваногой дуры! Что делать??
A - ты думаешь, что его вкусы столь радикально поменялись?)

nasty: Курила я в туалете, на работе. Забыла закрыться.
nasty: Заходит он, солидный такой, в дорогом костюме... Говорит - Прошу прощения. Поднимает ободок, расстегивает ширинку, достает свой член и ссыт!! Смыл, помыл руки и ещё раз извинившись ушел. лять! Да что это было то???

xxx: да наша главбухша так трясется из-за своих цветков, епт! ни окно не открыть, ни рядом подышать!
ууу: ну может цветы дорогие?
ххх: да конечно! анальные фикусы!
ууу: эээ...
ххх: МОЛЧАТЬ!! МОЛЧАТЬ, ЦУКА!

xxx:представляешь...прихожу я к ним на собеседование
xxx:говорю-хочу 65, но мне трудно будет уйти с предыд работы
xxx:а они мне-давай так.80 и всех ТАМ послыаешь нахуй
xxx:я им - ок
xxx:а они мне-нет!100 и насрешь у них на пороге
xxx:я им-ок
xxx:а они мне оптять-нет!нет!нет! 120 и насрешь у начальника на столе!
xxx:я им-ок!
xxx:а они мне-идинахер!нам такие засранцы не нужны!!
(((
а мне ведь просто надо было 65(

С игрового форума
ххх: помогие! я скачал игру ,установил , вбиваю ключ для игры по инэту , а она не играет =(
ууу: О_о ты где ключ то взял?
ххх: так а выше написан же KUPI-LICE-NZIU-1234
ууу: *упал

XXX: В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно

YYY: ну и дурдом же был у них в метро

Передача о природе или типа того.
Ведущий говорит: Тут такие большие слепни что можно разглядеть их лица...))))

me
Во имя овса и сыра, и свиного уха! Пельмень!
Allestern
Нет бога кроме шаурмы и лаваш пророк его! Сгинь неверная!

xxx (00:44:19)
я сёдня картошку на даче копал
yyy (00:44:28)
монстр
yyy (00:44:31)
стой
yyy (00:44:35)
седня же зима?
xxx (00:44:39)
да)
yyy (00:44:47)
ммммонстер

xxx: три желания француженки: рюмочку до, и сигаретку после.
yyy: а третье??

xxx: Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

ууу:
=))))ты только по праздникам убираешься и когда гости приходят что ль?
ххх:
а по праздникам зачем убираться?

Многоуважаемые специалисты! Будьте столь любезны, расшифровывайте аббревиатуры, которыми вы общаетесь в комментариях к подобным постам! А то, лядь, рассматриваешь фотографии какого–нибудь самолёта/космического корабля/гидропонического полоскателя, и видишь беседу:
— О, это же ОПНГ/23–45/R5! Она по HDS–протоколу до 5310 мг/км/ж2 ебашит!
— Да ты разуй глаза, ОПНГ/23–45/R5 c M15–ми штроллерами идёт!
— Ты хер, М15–е штроллеры легко RFHSками заменяются
— Да ты сам хер!

А нам, поверьте, интересно не только, кто именно из вас хер, но и что такое ОПНГ/23–45/R5, HDS–протокол и M15–й штроллер.

montan:
-одиночество - сука
-я не чувствую руукууу

Интересно они факты связали...

xxx:
Я меееедленно снимаю носки...они влажные и пахнут мной)))))))
yyy:
а я медленно распаковываю противогаз)) Он с хоботом и пахнет резиной)
XDDDDD

MOPC> Ну что за люди?
MOPC> Подхожу сегодня к двери сисадминской - на ней бумажка с текстом "Я в туалете".
MOPC> Подхожу к туалету - там бумажка "Шутка. Я был там."

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

....
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
Внутри есть обычные трусы, потом трико, потом локальное усиление брони в уязвимом месте.В танках лобовая броня всегда толще чем в бортовой или кормовой проекции.
...
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
Корпус черного ящика соответствует по прочности содержимому-пленке. Корпус самолета тоже соответствует по прочности содержимому-людям.
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Посмотреть в словарях как минимум двух других авторов.
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
Курутится, но медленне чем сама шина.
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Кошка упадет лапами вниз, а брудерброд вообще не упадет - он так и останется прикрепленным к кошачей спине.
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Фона отражающгося в зеркале.
...
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
В шлеме наушники через которые он получает приказ какой именно корабль атаковать

Melissa:
а я смотрю фильм "неадекватные люди"
Aliena :
а я его всю жизнь смотрю)))))

xxx- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
yyy- ты про Caps Lock?

sweet Lou
что подарить ей на 14 февраля? =((
Kortez
сам то ты что думаешь?
Sweet Lou
надо пожрать
Kortez
про подарок блять!!!

Про символы олимпиады:
- Оторванная голова девочки - с каких пор солнце выглядит именно так?
- Огненный мальчик и Снежная девочка. Рядом. Видимо, по замыслу авторов, символизируют современные отношения между мужчиной и женщиной, в которых один из участников станет причиной неминуемой гибели другого.

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.

вечер. киоск хозяйственными товарами.
мол.чел и продавец
м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

разговор папы и мамы:
М: вот пойду куплю себе цветов, и все будут думать, что мне их кто-то подарил
П: не, все подумают: "о, бабка цветы понесла, наверно продавать"

она: чем сперма пахнет!?
он: эмм... ну... как бы тебе объяснить... кароче, чем пахнет банан?
она: бананом:)
он: ну тогда чем пахнет сперма?
она: бананом чтоли?

Katy: Блин, соседи сверху - изверги, каждый день в 8 утра будят меня дрелью, даже в выходные!!
Katy: Я им квартиру за это подожгу!
Vasya: Да как тебе вобще такое могло в голову прийти?! Ты же приличная, УМНАЯ девушка...
Vasya: Тебя же пожарные зальют. }:-)

xxx : Добрый вечер. У меня бук, если я некоторое время с ним не работаю, сам отключается. Где нах.эти настройки? Я не хочу,чтобы он сам отключался.
yyy : Добрый вечер. Неззя так злиться.... Ща разберемся.
xxx : Вы меня ,наверное,не правильно поняли. Я совсем не злюсь.Мне не положено. нах.-в смысле НАХОДЯТСЯ.вот.

ддд: а ты кем работаешь?))
ммм: в цирке фунтиком))))))
ддд: а серьезно?
ммм: в цирке фунтиком

xxx: Серый, ты бы за 5 штук баксов литр ослинной мочи выпил?
ууу: Он бы не выпил
ххх: ???
ууу: Серёга бы не выпил, а я бы выпил, это его отец, есть предложения?

- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...

По коридору общежития с полотенцем через плечо стремительно шагает девушка, направляясь к "умывальнику". Навстречу спешит высокий молодой человек. Он вызывает из комнаты друга, который тут же обращает внимание на проходящую мимо. Второй юноша уже не раз видел её здесь и заметил особенность её походки. Это своеобразие ему не нравится: «Ты чё всё время как мужик-то ходишь?». Девушка раздражённо останавливается:
– Во-первых, «здравствуйте»!
Спросивший парень удивлённо молчит.
– «Здравствуйте» надо сказать! – быстро продолжает она. – Во-вторых, «Вы», а не «ты»: мы не знакомы! Следовательно, в-третьих, не «ходишь», а «ходите». В-четвёртых, не «чё», а «что», хотя в данном случае требуется вопрос «почему». В-пятых, не «как мужик», а размашисто. В-шестых, это не должно Вас беспокоить!

На филолога нарвался...

Дорогие мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Девочка с работы набирает номер и начинает разговаривать с собеседником:
-Алё, Андрей, вы можете говорить?
...тут она начинает дико кашлять, и не дождавшись ответа, говорит:
-А я уже не могу, и бросает трубку.

koffboy: Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

мужчина с девочкой заходят в магазин.
Продавщица: ой, какое золотце кудрявенькое Это в кого она такая ? )
Мужчина задумчиво: говорят, что в папу..
Продавщица: а кто у нас папа ? )
Мужчина: говорят, что я..

(20:31) БЛЯЯяяяяя....
(20:33)БЛЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!!!
(20:37)п***ц!!!11!!1!
(20:41) Ахуеть!!!...НУ надож было ТАК!!!!
(20:50)ДА БЛЯТЬ!!!!!!ЧЁ ВСЕМ ПОХУЙ ЧТОЛИ???!!

-А ты христианин?
-Нет, мусульманин.
-Так тебя в мечети крестили? О_о
-...

xxx: а за плевок в портрет лукашенки сколько дают?
yyy: 5 лет непрерывного расстрела.

На компе создана папка "Диплом". Первый шаг сделан, на сегодня хватит.

Майя: оу, я маску на волосы нанесла. и забыла. они засохли, я взяла прядку, хотела намотать на палец, а она отломилась. это покруче того, как меня покусал принтер =(
Майя: я спасать остатки волос, пока
Саша: принтер покусал?
Саша: я это представил
Саша: упал со смеху под стол и продолжал это представлять уже под столом
Майя: больно! за пальцы ног... я их в нем грела...
Майя: глубоко засунула, в лоток для бумаги, а потом что-то напечатать надо было... вот и покусал =(

Скажите мне вот что: вы когда-нибудь путали баллончик лака для волос с баллончиком акриловой краски? Нет? Ладно, сформулируем вопрос иначе.
Кто-нибудь знает, чем можно смыть с головы акриловую краску?

xxx: почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами

- Медсестра выходит из палаты, а он ей "Сестра! Сделайте мне минетик? Ну, или чаю принесите?"
- Сестры не носят чай!!!

Все мысли о всяких ролевых играх, эльфах, хоббитах и гномах у меня прошли после первого прихода алебарды по ебалу

xxx:
Ты где? Мы тут с zzz в кафешку нагрянуть решили!
yyy:
Рада за вас. А у меня внезапно ангина.
xxx:
Ахахах, а мы мороженку хаваем! Фисташковую, с карамельным сиропом!
xxx:
А я когда кашляю, во рту чувствую привкус гноя. Он, кстати, цветом как карамельный сироп.
yyy:
Вот сука же >__<

Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши. Она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и язвят учителям.

Сократ. Афины, V-IV вв. д.н.э.

"На собеседовании:
-На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
-Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!"

xxx: Парнишке соседей снизу походу купили гитару и он начал ебашить нирвану на весь дом.
ххх: Я даже иногда подпеваю
ххх: А на этаже сверху ктото подыгрывает на басу :O
ххх: Правда, получается какаято хуета, но пиздатая хуета))
189600 (сохранена 2011-08-29 в 19:25)

Kорабль лавировал лавировал и пизда.

xxx: а че у Михи вчера с губами то было?
ууу: Да это ваще п***ц
ууу: пару недель наад отдыхали мы на природе
ууу: напились, куда без этого то
ууу: пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать
ууу: и тут думает: губы чет обветренные, надо помазать мазью. вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал.
ууу: утром просыпается: чухает - что то не то. выходит из омнаты, а батя его вертя тюбик с суперклеем в руках спрашивает: это кто здесь оставил его?
ууу: а миха рот открыть не может...
ххх: аххаххаха
ууу: батя его смотрит секунд 10 на Миху и как давай ржать
ххх: лол)
ууу: вызвали скорую. не поедешь же в таком виде по городу
ууу: миха лег, глаза закрыл. тут подходит его малой и решил перышком от подушки пощекотать нос брату....
ххх: для... а дальше то что ?!?!?
ууу: что дальше... дальше миха чихнул...
ххх: еп... бросаю пить
ууу: я тоже бросил )

Корнишон: Слу, а чего все тихо ржут и никто ничего мне не говорит?
ХХХ: Скажу тебе больше - тебя все теперь только корнишоном и называют.
Корнишон: Сфигали?
ХХХ: Ты вчера свой айфон членом тыкал?
Корнишон: Откуда знаешь?
ХХХ: Теперь все знают. Потому что ты когда тыкал, видеозвонок Аньке-старосте сделал. Честно говорю - такого охуевшего лица я в жизни не видел.

Всем:
Филологу и Бауманцу:
Бауманцу:

Сейчас по первому каналу показали тетрадь первоклассника по
математике. Там был пример: два треугольника + один круг = ??
Я не решил...
P.S. Физматшкола с почти отличием, МГТУ им Баумана...

Ответ: 6.
Филолог, 3 курс.

Всю жизнь 2+1=3 )) так то)
Магистр Экономики

Ответ: конфетка ►☻◄
голодная студентка

в статье про "джентльменский секс":

10. На завтра после полового акта, партнёрам необходимо обменяться знаками внимания. Например, джентльмен обязан прислать букет своей даме. А леди может позволить себе передать записку романтического содержания, разумеется не касаясь темы событий минувшего дня. Разрешены лишь тонкие намёки на происшедшее. К примеру: "Случайно увидела у дома одноглазого карлика и опечалилась, вспомнив Вашего кривого маленького Друга".

Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии

Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку

В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром

Как добыть огонь ёрзаньем

Куклачёв ссыт в обувь гостям

Всё придумано до нас. Кроме слова «пукердыкль». Оно было придумано только что.

Задача: если привязать козу на лужайке веревкой к колышку, то она выест траву в форме круга. Надо сделать так, чтобы она выела траву в форме кольца.

Комментарии:

Привязать на веревку меньшего радиуса злую собаку.

Если коза русская, сказать ей, что выедать траву кольцом запрещено.

На корре обсуждение урагана катя в атлантике:
Американские ученые 50 лет проводили исследования почему ураган в Америке все разрушает, а тайфун на Дальнем Востоке при той же силе разрушений не наносит, оказалось что эти хитрожопые русские строят свои дома из кирпича!!!!!

Официальный представитель властей США задал индейскому вождю по имени "Два орла" интересный вопрос: "Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении 90 лет. Вы видели их войны и их технологические достижения. Вы видели их развитие и ущерб, который они нанесли".

Вождь утвердительно кивнул.

Тогда представитель властей спросил: "Учитывая все эти события, по вашему мнению, в чем не правы белые люди? Где они выбрали неверное направление?"

Вождь посмотрел на белого человека и ответил: "Когда белый человек нашел землю, на ней правили индейцы. Не было налогов, не было долгов, буйволы и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины делали всю работу, лекарь не брал денег. Индейские мужчины тратили весь день на охоту, а всю ночь на секс".

Потом вождь отклонился назад, улыбнулся и добавил: "Только белый человек может быть настолько глупым, чтобы думать, то такую систему можно улучшить".

X: Что на тебе сейчас надето?
Y: Самбреро, паранджа и фиолетовые носки.

Чат ffa в quakelive (транслитом): Вот задроты все стали, еле выиграл (с) Ner1

xxx: Еще раз убедился, сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

xxx А если удалить корзину, что произойдет?
yyy Windows не позволит тебе этого сделать, поскольку когда ты это сделаешь, то корзина удалится сама в себя, и если ты очистишь корзину, начнется бесконечный цикл, который приведет к перегрузке и перегреву процессора,в результате чего возникнет мини-черная дыра. Это мини-черная дыра создаст коридор в прошлое,в которое отправится часть твоего компьютера, который прибудет как раз перед тем моментом,когда ты удаляешь корзину. Он мгновенно заблокирует команду на удаление корзины, и хоп! Ничего не произойдет.

Это происходит так быстро и так часто, что 99.99% людей так и не узнают, что же произошло.
Случай у супермаркета.
ттт:Поднимаюсь по ступенькам в супермаркет,на парапете сидят молодые люди с пивом и что-то бурно обсуждают.Подъезжает велосипедист,паркует велик,поднимаясь по ступенькам говорит им :- ребят , насос не пизоните !
ттт: Закупаюсь , выхожу из маркета в одно и тоже время с велосипедистом , перед глазами картина маслом : насос на парапете , парней нет , велика нет , мужик в шоке , я для в накауте от смеха.

xxx: Развод. Как узнать, что время пришло?, причины?
yyy: Мне коллега рассказывал, как он узнал, что время пришло. Приехал домой, она открыла ему дверь, улыбнулась и сказала: "Пошел на хуй!"

под табличкой терапевт – 1024 гигапевта.

Давно уже было.
Метро. Поезд останавливается в туннеле. Машинист, как обычно, говорит по громкой связи:
- Уважаемые пассажиры, поезд скоро отправится, просьба соблюдать спокойствие. - И добавляет через пару секунд: - На войне паникёров расстреливали...

3. В некоторых месяцах 31 день, в других 30 дней, сколько месяцев имеют 28 дней?
Ответ: 12 месяцев.
4. Почему человек, живущий на Украине, не может быть похороненным в России?
Ответ: Потому, что он жив.
5. Может ли мужчина, живущий в Бердичеве, жениться на сестре своей вдовы, живущей во Владивостоке?
Ответ: Нет. Он живой, у него вдовы нет.
6. Разделите 30 на ½ и прибавьте 10.
Ответ: 70.
7. Мужчина построил треугольный дом. Все стороны выходят на южную сторону.
Большой медведь шел мимо, какого он цвета?
Ответ: Дом на Северном полюсе — медведь белого цвета.
9. Если у вас есть одна-единственная спичка и вы входите в темную комнату, где находятся масляная лампа, керосиновая лампа и охапка дров в камине, что вы зажжете первым?
Ответ: Спичку.
10. Как далеко собака может забежать в лес?
Ответ: До середины леса. Дальше она будет бежать из леса.
11. Сколько животных Моисей взял в свой ковчег?
Ответ: Ни одного, животных брал в ковчег Ной.
12. Какая была фамилия президента в 1950 году?
Ответ: Такая же, как и сейчас.
13. Винни Пух — это свинья или кабан?
Ответ: Медведь.

ща захажу в туалет
там на стене наблевано и бумажка приклеена :" Тетя уборщица, простите меня"

Вчера в Москве был убит ХХХ — судебный пристав-исполнитель...
Как отмечают оперативники угрозыска, тот факт, что в карманах одежды погибшего пристава остались два дорогих телефона — Nokia 8800 и iPhone 4, ключи от машины Lincoln Navigator, а также служебное удостоверение и паспорт, в который была вложена купюра достоинством ?500, а на руке — швейцарские часы Rolex, не опровергает версии разбоя...
angry_yob: это ему убивцы подкинули айфон и ролекс надели, чтобы опорочить.

xxx: "Судебные приставы арестовали в доме безработного жителя Ставрополя, задолжавшего 15 тыс. рублей в бюджет государства, бытовую технику и хомяка, сообщает пресс-служба УФССП России по краю. Судебный пристав наложил арест на имеющееся имущество должника: два телевизора, DVD-плеер и домашнего питомца - хомяка. Оценен маленький грызун был в 100 рублей." (долг - 15 тысяч руб.)

xxx: А тараканов! Тараканов арестуют?????

Думаю данная новость ближе сюда:
Председатель Печенежской райгосадминистрации Александр Гусаров, председатель райсовета Олег Дацун и директор ООО "Печенежский рыбхоз" Николай Агромаков обсудили с представителями компании "EMF GMbH Ukraine" вопросы будущего партнерства в сфере рыбного хозяйства. Об этом сообщил официальный сайт Харьковской облгосадминистрации.

По словам А.Гусарова, у района есть хорошая база для развития рыбного хозяйства, но она требует новых технологий. "Мы можем работать сразу в нескольких направлениях: выращивание судака и его переработка, производство полуфабрикатов из рыбы и, возможно, создание предприятия, которое будет специализироваться на выращивании осетров и в дальнейшем на производстве черной икры", - заявил он.

Представители фирмы предложили организовать визит делегации Печенежского района в Германию для ознакомления с предприятиями фирмы "EMF" и рыбозаводами по выращиванию рыбы. "Мы проведем соответствующие экономические расчеты, составим бизнес-план и будем приступать к реализации договоренностей", - отметил А.Гусаров.



Справка "SQ". Основным местом добычи черной икры (90% мировой добычи) является Каспийское море. Добыча также ведется в Причерноморье, низовье Дуная, Приамурье и в китайской провинции Хэйлунцзян, на территории которой протекает Амур. По утверждениям специалистов, производство икры – это такой же выгодный бизнес, как золотодобыча или добыча нефти. По разным оценкам, мировой рынок черной икры насыщен на 12-15%. В рознице в Украине цены на черную икру достигают 5-18 тыс.грн. за кг.

Фирма "EMF" была основана в 1974 г. как машиностроительный завод по производству сепараторов. Сейчас специализируется на изготовлении производственных линий для пищевой промышленности: убоя крупного рогатого скота, свиней и птицы, мясопереработки, разведения и переработки рыбы.

Главные водные ресурсы Печенежского района - Печенежское водохранилище площадью 3,6 тыс. га и р. Северский Донец