Харьковский спиннинг

Детский сад

Молодой охотник спрашивает у опытного медвежатника:
-поделись секретом, как ты медведей промышляешь.
-та ничего сложного, находишь берлогу, залазишь туда, и начинаешь медведю говном глаза мазать....
- а где же я говно возьму в берлоге?
-ты главной глаза замажь, говно будет

До новых штрафов за пешеходный переход водители делились
на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

Мышечная память - это
когда страница ещё не загрузилась,
а ты уже поставил мышку на то место,
куда надо кликнуть.

Носки "Горец" - должен остаться только один!

- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Mля, да не в этой!!!

— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам!
Мы посмотрели на звезды,
я ей прочел Пушкина — и она растаяла...
Ну и, конечно, водяра.

Приятель жалуется другому:
— Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
— Да... За такое она тебя по головке даст.
— Боюсь, вообще не даст.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...

К всеобщему сожалению, с наступлением холодов мозгоёбы на юг не улетают...

Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!

Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл:
"Заставить встать сходить купить выпить".

- Ты у своей тёщи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду...

Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно.
Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, а что эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа,
который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?!
Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз_ец'
из-за вытекшей в кармане ручки.
Но 15 человек смены - все равно успели поседеть...

Муж уходя на работу жене:
"Сегодня у нас на работе сабантуй, поэтому
меня принесут позже обычного"

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”

"Доктор, у меня что-то в попе шуршит"
"Раздевайтесь.....нагнитесь.....о-о-о.. да у вас там газета"
"Что - правда?"
"Не только "Правда", и "Известия", и "Сельская жизнь""

Дед приходит из поликлиники.
Бабка "И что тебе там сказали?"
Дед "Да ото шо мы с тобой всю жизнь думали шо то оргазм, так то на самом деле астма!"

"Доктор, у меня постоянно провалы в памяти"
"А в чем они выражаются?"
"Жена что-нить попросит сделать - а я все забываю.Уже и узелки напамять вяжет - ничего не помогает"
"Ща посмотрим - раздевайтесь......Ой, а чего это у вас йух на узел завязан?"
"Черт - опять забыл детей из садика забрать!"

Испуганные родители приводят девочку в больницу"Доктор, помогите, вот с ребенком какая беда: рот не закрывается, зубы в оскал и глаза
из орбит вылазят "
Врач " да вы ей просто больше так туго косичку не заплетайте

В кабинет стоматолога заходит дувушка (молодая, умная, рост 183см).Вся трясясь от страха садится в кресло, открывает рот. К ней с инструментомв руках подходит стоматолог.Она внезапно сжав в свою руку его яй.цаговорит "Доктор, я надеюсь мы не будем делать друг другу больно

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.

— Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

-Доктор!Есть ли жизнь после смерти?
-А вы думаете мне,как проктологу виднее?

При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод – беляш хищник!

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

пациент на приеме заявляет врачу:
-доктор я умру!!!!!!!!!!!!!!
-??????????????
-куда не ткну пальцем везде болит!
-уважаемый да у вас палец сломан.

Dr. House 5-ый сезон

Из новостей:
В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой!
Несмотря на то, что это были девочки..

Улыбнуло!

Есть такой анекдот:

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

А здесь реально из жизни ( внимание на 1 и 4 пост ) :

http://www.fishing.kiev.ua/vb3/showthread.php?t=15739
__________________

Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, всё детям.

не ну точно на счёт профессии я прав