Харьковский спиннинг

Умом Россию не понять пока не выпито 0,5 ,
А если выпито 0,5 - всё делом кажется нехитрым
Попытка лучше понимать уже попахивает литром...

Улыбнуло! Или силикон колючий, или офсетник специальный, или ячейка мелковата

Без коментарий

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=V9Ha8ewftx8[/youtube]

Посвящено наличию рыбы в наших водоемах..
----------------------------------------------

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..

- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

Что такое фондовый рынок?

A cегодня доступными словами объясним, что такое фондовый рынок.

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт."
Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25.

3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50!
Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..."
Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах

Про обезьян, может, и прикол. Но нечто похожее было в славные годы афганской кампании. Рассказывал одноклассник, летная часть которого "штурмовала" НУРСами афганские горы.
Кто не знает, НУРС - неуправляемый реактивный снаряд, кассеты с которыми вешают на подкрылки вертолетов и под крылья самолетов. Каждый НУРС в пластиковой трубке, чтоб оперение не раскрылось. Трубка вставляется в отверстие кассеты, ракета остается внутри, а пластик вынимается и должен, по идее, утилизироваться.
Наши офицеры придумали свою комбинацию.
Итак, чайхана (или как там у них магазины называются?). Периодически заходят в течение недели люди и интересуются "нурсики есть?"
Что за такие нурсики? Продавец разводит руками. Через неделю, когда торговец уже разогрет интересом, заявляется некто и предлагает нурсики. Сторговались 500 штук по 3 афгани.
На следующий день афганский торгаш "загнал" их нашим по 10 афгани. Наши офицеры всполошились. Мол, раз в продаже появились, то готовы сделать заказ на тысячу, нет, на 2, 3, 5 тысяч штук каждому.
Затем снова появляется "добрый дядя" и впаривает афганцу нурсиков аж полный Урал. Надо ли говорить, что в магазине больше никто из "покупателей" не появился. Вот так зарабатывали себе на музыкальные центры и прочую дефицитную тогда хрень.

Из жизни. Бабушка в больнице пришла сдавать анализы: кал и мочу. А в больницу попала первый раз в жизни: почти в 65 лет. (Во, крепкие люди были!) Наваляла полный спичечный коробок кала так, что он еле закрылся. Лаборантка говорит:"Ну вы, бабушка, наваляли. Может и мочи полная банка?" "А как же, полная, я старалась чтоб хватило" и достает полную мочи до самого верха пол литровую банку закрытую капроновой крышкой. Открывать крышку пришлось очень осторожно, чтоб не облиться.

В санатории. Для того, чтоб можно было ходить в бассейн, нужно сдать анализ, без него нельзя. Что это за анализ - расскажу. Медсестра по всем номерам разносила такие приспособления: кусочек стекла 2 на 4 см. с наклеенной полоской скотча. Собирать анализ нужно самому: отодрать скотч от стекла, приклеить к анусу, отодрать и обратно приклеить скотч к стеклышку, а потом отнести медсестре. Итог. Почти половина отдыхающих отказались от бассейна.

В Барнауле на одной из фабрик ввели новый словарь матерных слов. Не увидел бы, не поверил

Полный текст :
http://www.kp.ru/daily/24262/458653/

ПРОВЕРКА НА ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ

http://www.yapfiles.ru/show/279171/6124afcf7b1be49334177018fda38fbb.flv.html

liter-b,молодца.Словарик ВЕСЧ,да и 30 секунд жалко

Нашол на ФИОНЕ
КАК НЕ ПРАВИЛЬНО ЛОВИТЬ НА ФИДЕР

Пособие для начинающих.



Раньше фидеров было мало, и получить

дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд

пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё

не написал, как не правильно на него ловить. Настало время восполнить

этот пробел.



1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и

тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо

лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.

2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.

3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.

4.

Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду.

Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.

5.

Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально

неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик,

разложите подсачник.

6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.

7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.

8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.

9. Наполните кормушку прикормкой.

10. Отцепите крючок от штанов.

11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.

12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.

13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.

14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.

15. Отцепите крючок от штанов.

16. Сделайте заброс.

17. Снимите оснастку с дерева.

18. Отцепите крючок от штанов.

19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.

20. Соберите то, что осталось.

21. Сделайте заброс.

22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.

23. Отцепите крючок от штанов.

24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.

25. Отцепите крючок от штанов.

26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!

27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.

28. Оденьте штаны.

29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.

30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.

31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.

32. По дороге домой подсчитайте убытки.

33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.

34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

В прошлом году, почистивши и помыв пойманную рыбу в тазике, мать выливает воду с чешуей под какой-то декоративный куст (как потом объяснила, в лом было идти выливать за домик, а собиравшийся дождик все-равно всё смоет). Какая-то её знакомая тетка, забежавшая "на минутку" полялякать, спрашивает: "А шо это вы чешуей поливаете?" Сидящий с газетой отец радостно отрывается от новостийного чтива и с серьезным лицом отвечает:"Газеты читать надо! Вы что, не знаете? От рыбьей чешуи растения лучше растут". Тетка, снаряженная знаниями, исчезает.
...Прошел год. Уже несколько постоянных отдыхающих на базе делились с моей маман "рецептом для лучшего роста растений". Как понимаете, поливать с чешуей рыбьей.

Как нада радоваться
[youtube]TY1ymotP0P0[/youtube]
Ну и кто хочет есть еще кучу ремиксов на эту тему
[youtube]DKJ2SejHUrY[/youtube]

[quote="Shaadan"]Как нада радоваться
Зачет! Сам только хотел выложить эти ролики...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=CVwZ7Ymh3mo[/youtube]