Харьковский спиннинг

Freeman,про гвоздик-ОГОНЬ.А про Кокоса надо было:"Нооо-оо,Кокос..",и т.д.

не совсем анекдот (быль - http://bash.org.ru)

111: Как же меня за...ла эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов - унесут
111: Нафиг нало! это ж не моя куча
......................
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё-аки нанял?
111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спи..или...

Есть те, кому интересны анекдоты про врачей? Хотя, смешного в жизни мало. К ним лучше не попадать.
1).Приходит мужик к врачу и говорит:"Доктор! Я хочу забеременеть!" "Хорошо, на операцию." - отвечает он. Через неделю после операции приходит мужик к врачу и говорит:"Ой, спасибо доктор! Кажется, скоро у меня будет ребенок. В животе тяжесть, голова болит и подташнивает." Второй врач спрашивает того врача:"Что ты ему сделал?" Тот врач отвечает:"Попу зашил ему!"

2).Сделали мужику опрацию по удалению желудка. Врач говорит мужику:"Вам нельзя есть две недели. Будете шприцом вводить манную кашу себе в задний проход." Через время приходит тот мужик к врачу, весь веселый, довольный и попой виляет. Врач:"Как ваши дела?" Мужик:"Отлично!" Врач:"А почему попой виляете?" Мужик отвечает:"Друг жвачкой угостил."

3).Преподаватель мединститута на лекции. "Настоящий врач должен быть гуманным, внимательным и не брезгливым. Вот подойдите вы двое сюда!" Подходят два студента. Преподаватель вставляет одному из студентов палец в попу, вынимает и облизывает. Потом говорит другому студенту:"Ну, а теперь Вы так само сделайте!" Студент делает то самое, морщась от отвращения. "Да", - говорит препод,- "плохой из Вас врач будет. Вы не брезгливы, но невнимательны! Я вставлял указательный палец, а облизывал-то безымянный!"

Знаете ли вы, что?

... ничто так не повышает потенцию, как лёгкое прикосновение к обнажённому проводу

... не та подруга, которая тащит тебя из ресторана, а та, которая ползет рядом

... сборная США лидирует в чемпионате мира по демократии, который в этом году проходит в Ливии

… если бы за доказательство теоремы Ферма взялись наши милиционеры, то она быстро бы признала свою вину.

… пищевые консерванты - это то, что не дает продуктам долго портиться, убивая в них все самое вкусное и полезное.

… счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

… глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иск подали американка, француженка и правительства 11 стран.

… толстые стриптизерши иногда перегибают палку!

"Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда" (с) .

- У Вас смородина чёрная?
- Нет, красная.
- А почему белая?
- Потому-что зелёная.

Пять мужиков попадают на необитаемый остров. Через два месяца чуть с ума не сходят: тр@хаться охота. В общем, поймали гориллу
и думают - тр@хать или не надо. Один говорит, мол, как же её такую страшную... А другой - так мы ей на голову мешок, нормально
будет. Сказано - сделано. Один залезает на нее, а она как обхватит его ногами, и давай ему эдак по-зверски подмахивать и поддавать
со всей силы.. Тот орет:
- СНИМИТЕ, СНИМИТЕ!!!!!!
- Как мы ее снимем, ты ж сверху??
- Козлы, мешок снимите - я ее поцелую...

Пришел мужик в больницу.
-Доктор,левая рука болит.
-Сдайте анализ мочи.
-А при чем рука и анализ мочи.
-Сдайте анализ мочи.
Ну мужик думает,ладно я тебе сделаю анализ.Пришел домой,сделал в банку,заставил жену туда же,сына,дочь и даже собаку.Отнес.
На следующий день приходит,думает сейчас посмеюсь.
-Доктор,ну как анализ?
-Во первых,ваша собака бешеная,сын-дебил,дочь-на 4-ом месяце,жена болеет триппером,а вы когда дро..ите не бейте левой рукой в стену.

aleks.sv75

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?

Это, после ресторана,
Папа учится ходить

Freeman,прав на 100,бывает надо учиться

В ювелирный магазин заходит мужик всопровождении очень красивой девушки.Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.Продавец недоверчиво смотрит на него.Мужик говорит:- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что уменя на счете есть такая сумма, верно?- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пустьбриллиант пока остается у вас.А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиантмоей подруге.Продавец соглашается.Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такойсуммы нет.- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, яее уже вы***л.....

Мужик приходит к врачу и голосом героя Вицина из к/ф "Джентльмены удачи" говорит:
- Доктор, сделайте что нибудь, чтоб я мог нормально разговаривать.
Доктор говорит:
- Раздевайтесь.
Мужик раздевается, а у него член аж до пола достает. Доктор увидел и говорит:
- Эээ, батенька, да Вам нужно укоротить Ваш член, ато он очень длинный, тянет и стягивает голосовые связки. Сделаем так - срединку вырежем и опять сошьем уже нормальной длины. Согласны?
Мужик:
- Я на все согласен, лишь бы нормально разговаривать.
Сказано - сделано. Мужик просыпается после операции. А-а, О-о - с голосом все впорядке. Ураааа, пошел домой довольный шо капец.
Ночью ложится к жене, жена лап-лап:
- Че за херня.
Мужик ей все рассказал. Она говорит:
- Так, иди к доктору, пусть обратно все пришьет, иначе, домой не приходи.
Приходит мужик и говорит:
- Доктор, от жены спасу нет, с дому выгоняет, пришейте назад ту срединку.
Доктор голосом героя Вицина из к/ф "Джентльмены удачи":
- Нету ее, я ее собакам выбросил.

*В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Собачку жалко