Харьковский спиннинг

Служебная записка

По поводу ношения мной спецодежды, а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее.
По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т.е. харизматической брутальностью, повышенной мускулистостью, соответствующим габитусом(и сопутствующим обильным волосяным покровом)заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т.е. волосы на теле встают дыбом и сыпятся искры по всей площади эпителия(кроме головы).Это происходило дважды(тенденция).
Учитывая специфику производства т.е. взрыво и пожарность, приходиться пользоваться персональным заземлением (металлической цепью) от пояса до земли. Альтернатива жилету-суконная куртка-силовое поле отсутствует!!!- не искрю!!! Исходя из вышеизложенного прошу разрешить мне пользоватьяся - суконной курткой.

Подпись/ФИО/

Резолюция
Приказываю: Во избежания образования статического электричества, производить ежедневное бритье волосяного покрова тела, от головы до жопы.
Начальник участка Г-ИЗ-107 /ФИО/

FisherKharkov
...ой - СПАИБО!!!! ОЙ - рассмешил!!! Давненько, так, чтобы от души, не "ржал"...всё, как в жизни lol СПАСИБО!

ЛЮБОВНИК: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
ЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА: Нееет!У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!
ПОПУГАЙ: Отрежьте мне язык!Я хочу это видеть!

На горе стоят 2 быка:молодой и старый.Под горой стадо коров.
Молодой- "Смотри корова,рыженькая,давай быстро сбежим и вы....бем ее."
Старый-"Не спеши,попей воды,пожуй травы."
Молодой- "Смотри корова,пятнистая,давай быстро сбежим и вы....бем ее."
Старый-"Не спеши,попей воды,пожуй травы."
Молодой- "Смотри корова,черненькая,давай быстро сбежим и вы....бем ее."
Старый-"Молодежь.Не спеши,попей воды,пожуй травы.А потом не спеша спустимся,и пере....бем все стадо."

Сомалийские пираты захватили корабль, везший в Украину гречку

у Вовочки спрашивают: Вова ты кого бы хотел?, Машу один раз, или Петю два раза????
почесав репу Вовка отвечает: оно конечно Маша девка видная, эфектная да и красивая вроде, но ДВА РАЗА, ЕСТЬ ДВА РАЗА!!!!!!!!!!!!!!!!

Муж(М) и жена(Ж) занимаются контрабандой.
М:"Эту змею вставляешь в волосы как заколку,поняла?"
Ж:"Да."
М:"Этих черепашек вставляешь в лифчик,поняла?"
Ж:"Да."
М:"Скунса в трусы,поняла?"
Ж:"Скунса в трусы,а как же вонь?"
М:"Ну сдохнет так сдохнет."

пошлый анекдот про экономию.
Дочь:
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем на танцы
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит прилично одетый молодой человек.
Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете обеспечивать себя и мою дочь в кризис
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить деньги экономно! Тем более в мире финансовый кризис.
- Ладно, вы не идете с моей дочкой. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит опять в гости.
Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с моим презентом
- Что, что? Съел конечно!
- Нет. Смотрите, берете апельсин, разрезаете его на две части! Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат к завтраку.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Мировой кризис заставляет нас жить экономно!

Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете прогуляться с моей дочерью и подумать.

На следущий день приходит молодой Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку.
Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты, все-таки кризис в мире.
Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить.
А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул вашу дочку.
Вот и он, кстати еще остались для Вас - отличные сливки для утреннего кофе!

Ustas
+10

Нашел вчера случайно... вспомнил... улыбнуло... решил, мож еще кого улыбнет. В общем...

Выдержка из некоего нашего отчета спешиал фо Серджио (персонаж не из форумчан), о том как мы провели незабываемый вечер в некоем (название из политкорректности опустим) заведении г. Харькова. Дело было осенью 2010. Всё произошедшее – чистая правда, разве что подана под легким ироническим соусом.

Итак, Серджио, ну вот что ты нам посоветовал вчера посетить? Ты сам то там был? Это же секта 3-го дня!
Кроме «плазмы» огромных размеров там нет ничего. Хотя нет, там есть старое пианино,
наверное, переехавшее из «Cковородки». Но видать при переезде с ним, что то случилось и оно стало источать зловоние… а может это и не оно так дурно пахло, может там кого то убили и закопали, но суть от этого не меняется - ВОНЯЕТ!

Теперь персонал. Слегка удивил мужчина средних лет в шортах, ну было бы лето, +40 - я бы понял, но сейчас осень и +14 (мне показалось, что он сектант). Дальше, лучше. Ожидание пива - 10 минут, и это притом, что в заведении кроме нас было еще аж 4 человека. После напоминания-подтверждения, что мы всё-таки хотим пива, нам его приносят. Это Черниговское. Оно воняет, но очень хотелось, поэтому съели и попросили еще.
Бобер: «Будьте добры, повторите, еще 4 пива»
Официант (в джинсовой рубашке и полном угаре): «… ???????? …..»
Бобер: «Нам еще 4 пива!»
Официант: «Еще 4 ????»
Бобер: «Ну да, еще 4, нас же четверо!!!»
Официант, почему-то расстроенный уходит, но заказ осознал…
Через 10 - 15 минут пиво принесли, держа бокалы почему-то просто в руках по 2! Принес уже совсем иной офффффициянт - чел лет 25 в грязных джинсах... Но пиво уже было в бокалах "Старопрамен" и пиво было тоже Старопрамен. Это сильно чувствовалось после "Чернигова"

В общем сидим, попиваем шо-то напоминающее пиво, ждем 4-х блюдный заказ… Ждем… Всё еще ждем… Ловим, зашедшего на огонек, официанта: « Нам бы жрачку принесли бы уже, ту что мы заказывали!!!»
Оф.: «ЩАз...»
Через 2 минуты
Оф.: «А что вы заказывали? Напомните!»
Я: «??? ….??? Жратву, из 4х разных блевоблюд!!! (конечно же выразился я культурно и спокойно)
Оф.: «Ааа, да, будет...»

Время идет… На плазме почему-то мелькают только клипы эротического содержания типа «Плохая девочка» и т.п.…

Когда принесли жрачку, раздался голос баб бальзаковского возраста из зала (они пьют кофе):
- Официант, а шо так воняет? У вас кто-то умер?

Теперь о еде. Она воняет. Или всем уже просто казалось, что она воняет, потому что воняло везде. Это могут подтвердить еще 6 посетителей. Да, кроме тех 4-х, еще 2 смельчака рискнули зайти на огонек. Короче говоря, были заказаны фирменные сухарики «(название опустим ибо оно созвучно заведению)», куриные крылышки с экзотическим названием «Загорелая мулатка», сулугуни в сухарях, и охотничьи колбаски к пиву. Колбаски горят, наверное, это было сделано для дезинфекции. Заказанные нами блюда расположены мною в порядке съедобности. Сухарики были самыми вкусными, но даже их они попытались испортить, обильно полив растопленным, кажется сыром. «Мулатку» я не рискнул отведать, но пацаны сказали, что есть можно, но, наверное, не нужно, голуби нынче на грани исчезновения. Сулугуни… слава Богу на столе присутствовали соль и перец, иначе мы так бы и не поняли, что это сулугуни. И, наконец «колбаски». Сразу скажу - их мало и они разные. Вперемешку с колбасками лежат сардельки, к чему бы это? Я думаю, что колбаски закончились, и повар принял смелое решение разбавить их сардельками. Но, как не странно это съедобно.


Через время прибегает официант (тот, что в джинсе и угаре): «Вы по-моему заказывали свинину!?!»
Мы: «Нееееееееее, нам такого не надо, это не мы!»
Оф: «???...???...??? (в общем ступор у него полный), а кто же это мог быть? Мож бабы те, которым трупами воняет? Ёёё...» Ушел…

Вокруг летают мухи-дрозофилы, это не очень напрягает, просто чувствуется легкий дискомфорт. С другой стороны, может быть это смелое дизайнерское решение, так сказать «изюминка» заведения, которую мы, вследствие своей недалекости так и не смогли по достоинству оценить.

Потом появляется какая-то женщина (40-45) (наверное, она тоже сектант). Стоит минуты 3, внимательно нас рассматривает. Мы в легком замешательстве, но мужественно не подаем вида. Курим. Занавес…

В общем было 3 разных официянта:
1 В джинсовой рубахе на выпуск, черных джинсах и кроссах (тот шо в угаре)
2 В черной футболке, подпоясан по официянтовски, но вид сзади смутил - он был в шортах
3 Еще какой-то чудило в грязной Джинсе

Решив не испытывать свои судьбы до конца, мы попросили счет, который был любезно предоставлен нам минут этак через 7-8. Позитивным моментом можно считать то, что в счете забыли посчитать 4 пива, а может это был бонус? Типа «Приходите к нам еще!». Нет, мы не придем. Продолжить вечер и перебить ТОТ незабываемый вкус мы решили в скромном заведении «FM», о чем нисколько не жалеем.
Приятного аппетита.

P.S. Все официанты были слегка то ли в песке, то ли в штукатурке. Наверное, они делают подкоп под какой-нибудь банк, или под налоговую, а кафе, это так, для прикрытия.

Вот. На прошлой неделе обнаружил в некоем заведении на ул. Сумской в меню точно такой коктейль:
"Секс на пляже" - с алкоголем
"Безопасный секс на пляже" - безалкогольный

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять"! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик выхватывает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!!!