Харьковский спиннинг

может где-то и было, если баян не судите :

Пришел Старик к синему морю, закинул невод.... и стоит как дибил без невода.


На рыбалке отец бухарик и сынок умственно отсталый. Синок сидит смотрит на попловочек, он дергается. отец орет пьяным голосом:\
- Шо сидишь гад, у тебя клюет, подсекай, вытягивай!!!!
сынок вытягивает Золотую рыбку. Рыбка ему:
- Отпусти меня, мальчик. исполню любое твое желание...
Отец смотрит на сына, и опять орет:
- ну не тормози!! загадывай желание!!!
Сынок вошкался мешкался решался... тут вскакивает, отрывает у рыбки боковой плавник и кричит:
- ЛЕТИ ЛЕТИ ЛЕПЕСТОК, ЧЕРЕЗ ЗАПАД НА ВОСТОК.......

Юрко, це вже бойан однако! Мне ще в утро сообщали эту новость.. Но це все *уйня! Вчера было постановление от Нацбанку Украины, подписано Стельмахом, чи як его там, в котором сказано, почти дословно: "В Украине кризиса нет. " Ну и т.д. и т.п. Мы всей комнатой ржали минут 5 наверно..

Современная притча
Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящем в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше, и не поймал ещё несколько таких рыбок, — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займет времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — а потом, наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

Zerger
Ни х... себе рыбалка взабродку...

Мужику звонит жена.
Он: - Да, привет дорогая! .... Да! .... Ну молодец! ... Умничка! Поздравляю! .... Отметим, конечно! ...... Ну давай, пока, целую!"
Кладет трубку: - Все! Пипец! Права получила!

Дети - цветы жизни!

УКАЗ ПЕТРА ПЕРВОГО

Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными

О достоинстве гостевом на ассамблеях и корпоративных пьянках быть должном

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:

a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;

б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;

в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.

4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.

8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумлевайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.

11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

SHIMANO STELLA.НЕДОРОГО НЕТ,НЕ ПРОДАЮ.ПРОСТО ХВАСТАЮСЬ ЧТО У МЕНЯ ТАКАЯ ЕСТЬ И ДЛЯ МЕНЯ ЭТО НЕДОРОГО

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица своя (американская). Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!». В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и, что самое
невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами!

Как готовить заливного осетра?Идем на базар,покупаем ставриду,промываем,варим,ложим на тарелку и заливаем всем гостям ,что это-ОСЕТР.Бородой уже поросло,но может ктото не слышал...

Правила русской речи на производстве.

Вместо - Надо говорить
ох...еть! - я поражен!
эти пид...ы - в данном случае они не правы
какая нах.. разница - разница не принципиальна
пошел на х... - не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят
зае...ли - простите, но вы слишком назойливы
что за х..ня!? - мне кажется где-то ошибка
бл...дь! - меня переполняют эмоции
расп...яй - ваша степень ответственности
оставляет желать лучшего
прое...ли - кажется, мы кое-что упустили из виду
ох...ли что-ли - ваше поведение не соответствует моим
ожиданиям
эта х...ня - всем известный предмет
его нужно вы...ть - я буду вынужден сообщить об этом
руководству
бляха муха! - Боже мой!
... твою мать! - Вау!

Воистину-богатый могучий русский язык

Мотороллер не мой! Я просто разместил объяву!!! http://moto.kiev.ua/forum/?trid=perls/1162393539473&vp=0