Харьковский спиннинг

Freeman
Блін, не забути б до завтра!!!

Зимняя рыбалка.Две лунки на растоянии одного метра.Два рыбака. У одного клев просто бешенный у другого ни ..уя. Все сделал как у "прушного" - леска, мормышка,удилище...все одинаковое.Ни ...уя не клюет. Просит слезно поменяться лунками.Тот соглашается ,садится за его лунку и ловит точно так же .У "непрушного" как не клевало так и не клюет. Говорит не могу понять почему так?"Прушный" говорит,- я в любой воде ловлю рыбу! "Непрушный "- как так? "П"-набирай ведро..."Н"-набирает ведро воды и ставит перед"П".
Тот опускает туда удочку-карп на пять кил...Еще раз опускает - щука на четыре... У "Н" глаза на лоб...Говорит что за фигня? "П"-говорит-поймал как-то золотую рыбку,-дала мне три желания загадать первое ,чтоб всегда ,в любой воде ,ловил любую рыбу! Второе,- Чтоб всегда в кармане было сто бакинских! "Н"- да ну, не верю!? "П" лезь ко мне в карман."Н" лезет к "П" в карман-достает оттуда сотку,по чуйке в кармане была одна. "П" -лезь еще..."Н" лезет и достаёт ещё одну сотню....Садится офигевший на жопу и спрашивает "П"- слушай а какое третье желание у тебя было??? "П" -чтоб всегда с женой одновременно кончали! "Н" ну и как??? "П"-ну как,как?Пока на рыбалке - три раза ....

Муж-"Я на рыбалку схожу?"
Жена-"Иди,тебя за рога никто не держит"

Этот анекдот надо было разместить в теме : " Поймал-отпусти "

Сидит Гоги на скале , и плачет, подходят к нему друзья
- " Э - Гоги, зачем плачешь?" Гоги отвечает:
- " посмотрытэ вныз!!, Друзья смотрят и видят машину разбитую.
_ Э, Гогы, ти что из-за машины плачеш, ты у нас молодой богатый -новый машина купыш
Гоги - отвечает: - " Если бы я из-за машина плакал, ви посмотрытэ что в машинэ"
Друзья смотрят и видят женшину голую савсэм убытую. Прямая речь друзей: " Э Гогы, ти что из-за баби плачешь, ты у нам молодой, богатый, откупишься, .... всЯ жизн впереды"
Гоги - " если бы я из-за баби плакал, да ви посмотрытэ шо у нее во рту!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- " А ну плач, Гогы, плач".

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...


- 90% людей, отправляющих SMS, чтобы узнать, что их ждет - любовь, секс или развод, узнают еще один смысл слова "развод".


Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха

Знаете ли вы, что?

... лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.

... в беге трусцой главное, чтобы трусцы не сваливались.

... на самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

... в СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

... женщин понять очень сложно. В который раз могут смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для них романтика, а фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно...

... блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

... чиновники... взятки... олигархи... полиция. А до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!

... вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты! Политические обозреватели предрекают неизбежный раскол этой партии на правую и левую фракции.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается
ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо, мля!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!

Утро таяло в тумане.. Шелестели камыши.. Грациозные, как лани.. Шли по полю алкаши


Вот...Со смыслом...На заметку хозяйкам.
Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной


Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!


В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина
распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

На Завод им Малышева прибыла японская делегация. Ну ходят с переводчиком смотрят украинские технологии, разработки... Вдруг видят двоих пьяных в дупль рабочих, которые тянут пятиметровую трубу. Один из рабочих провалиается со своим концом трубы в открытый люк и начинает по черному матерится, другой ему также отвечает, стоя ка краю колодца. Японцы заинтересовались происходящим, ну и просят своего переводчика перевести им, чтоже говорят рабочие. Переводчик, в затруднительном положении говорит японцам, что это русские междометия и они не переводятся...
Ту одна японка вышла из строя и сообщила, что когда -то она жила в СССР и она попробует делегации перевести, о чем так оживленно разговаривают рабочие.
Тот который вверху - говорит, что он имел половой акт через рот с тем который внизу ( один ведь провалился )
А тот который внизу говорит, что также имеет половой акт через рот, с тем который вверху, с администрацией завода, с самим заводом, ну и с японской комиссией

Звонок на радио:
Парень-"Моя девушка заказала котенка,я принес а она передумала.Что делать?"
Диджей-"Животное отдайте родителям,а котенка оставьте."

Баба Яга пригласила в гости лешего: "Приходи Лешенький, я самогоночки выгнала, пирогов напекла!" Приготовила все и села у окна дожидается. Смотрит бежит Леший бежит и грохается в обморок, пробежит ещё и опять грохается, что такое не поймёт Яга.Вот наконец подбегает и Яга спрашивает в чём дело. Леший ей на это отвечает: "Бегу бабка к тебе на всех парусах когда о самогонке и пирогах думаю, а как вспомню что после этого тебя е...ь,сознание теряю!"


СМС от жены любовнице: "я купила мужу новые трусы,будешь с ним- ЗАЦЕНИ". СМС от любовницы жене: "там в новых трусах,в кармашке"рафаэлло"- это тебе!"

Пaп, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на
примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я
министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница
выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем —
это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
-Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от
плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и
идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он
идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка
наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к
себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда
министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом
спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме…

Удалено. См. правила: http://spinning.kharkov.ua/phpbb/viewtopic.php?t=3399 п. 2. Без матов и похабщины.