Харьковский спиннинг

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же б.. могли меня съесть!!!

Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Сегодня на рыбалку с женой еду.
-Она у тебя что рыбачит???
-Поначалу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-pыбаку.
Это последствия pыбалки...
Рыбалка, напpотив, успокаивает...
Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.


- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
Hаверное, маленький был?
Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.


Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
А у меня терпения не хватает.


Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:
Hе найдется ли у тебя запасного поплавка?
Для чего?
Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.


Подплывает Сом к Пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, Пескарь....Тебе не кажется что мы,большие рыбы, должны есть маленьких? Согласен?
- Конечно, согласен. Только где мы их найдем-то?


Одна щука спрашивает другую:
А каких ты бычков любишь в масле или в томате?
В масле!
Тогда поплыли к автобазе.


Разговаривают два рыбака: -Я вчера щуку поймал, прям как моя рука!
-Врешь, таких волосатых щук не бывает!


Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
-Что такое счастье настоящего рыбака?
-Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
-А несчастье?
-Это когда выныривает одна рыба.


Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
-Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
-За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
-Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!


Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
-Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
-Нет.
Крокодил:
-Ну может тогда искупаешься?

Фурор произвела сборная России по дзю-до на чемпионате мира по шашкам.

Мент под утро приползает домой пьянющий, взъерошенный весь, морда в помаде. Жена кричит:
- Ты где, гад был?!
- Молчи, я в засаде был!
Теща из соседней комнаты ехидненько:
- Ну и как? Засадил!

Едет семья на машине, останавливают их менты.
Водила менту " А я разве что нарушил?".
Мент " Да не в этом дело, вы первый водитель, который проехали этот сложный участок дороги без нарушений.Вам полагается премия 1000 грн."
Водила "Мля, классно, хоть права себе куплю".
Жена водилы офигевшему менту "Так вы его не слушайте, он когда водки еб..нет всегда чушь морозит".
Тесть водилы, высунувшись из окна авто "Зятек, так я не понял - мы уже таможню объехали?"
Теща водилы тож высунувшись из окна авто "А я вам, мля, говорила, что на краденой машине мы далеко не уедем!"

Из Одессы:

- Софочка! Какое у вас шикарное колье! И где же вам так повезло?
- Ой, шоб мне самой знать! Моего Сёму в допре уже три месяца не могут расколоть . . .

* * *

Тоже где-то в Одессе.
Аптека...

- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
- И это существенная разница?
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

Встречаются 2 бывшие проститутки.
Привет!как дела?
Я вышла замуж за милионера.
Та ты шо?
Мало того отдал свою огромную корпорацию,и я теперь командую.
Та ты шо?
А в постели равных не видела.
Та ты шо?!!
Ну а ты чем занимаешся?
Учюсь в пансионате благородных девиц.
И что ты учишь?
Учюсь культурно розговаривать.
А как это?
НУ вместо НЕПИ"@ДИ мы теперь говорим ТА ТЫ ШО.

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое "заплывше-помятое" лицо и про себя так:
- И как тут не пить, ...?

Это не у Нас, это в ОДЕССЕ

Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Нет, я поймал одну рыбину.
- И где же она?
- Плавает где-то с моим спинингом…

* * * * *

Звонок на мобильник:
- Милый,ты где?
- Я на рыбалке.
- А кто это там так громко дышит?
- Это щука.

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31....
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам, академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?!
- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.

-…ты чем летом занимался?
- да вот с парашютом прыгнул.
- ну и как?
- как, как … узнал из какого места адреналин выделяется!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с GPS навигатором

- эй, че такой хмурый?
- та замазался, в люк упал.
- а сильно замазался?
- по щиколотки.
- так это не сильно, че расстраиваться?
- та я вниз головой упал.

Вот интересно, где это щиколотки на голове, а?

Ржунимагу

На базаре девушка эффектной внешности у грузина покупает шубу:
Девушка:
- сколько я вам должна?;
Грузин:
- для тебя красавица - ночь любви;
Девушка поворачивается к стоящему рядом амбалу:
- Толик - расчитайся!

Научили собаку на свою голову стоять на одной ноге. Теперь куда бы ни шли - у прохожих шок. Встанет и стоит, дурило. На поводке еще куда ни шло - дернуть можно, а если спустить - все, труба. Пока не подойдешь, не толкнешь - стоит и щерится.

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.

Кадровик: Вы нам не подходите.Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните.

Конкурс коротких рассказов, организаторы ставили условие, чтобы в рассказах присутствовали монархия, бог, тайна, страсти и секс. Пбедитель написал:
"О Боже!" - воскликнула королева, - "Я беременна, и неизвестно от кого!"

Привоз,- инспектор:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо - свидетельство о смерти?

Трактористы Лупу и Щеку работали в три смены
Так как молодая учётчица перепутала ведомости, то при выдаче зарплаты Лупу получил за Щеку а Щеку - за Лупу.