Харьковский спиннинг

Доктор :
— не волнуйся, эрекция при массаже простаты — это нормально.
Пациент:
–но у меня нет эрекции!
Доктор:
— это я про себя...

Медвежёнок спрашивает у папы-медведя-
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать.

О том - как настроить интернет:

Звонок...

— Алло, Василий Юрьевич?
—Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, шеф.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он съел тухлятины.
— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?
— Которой мы тушили пожар.
— Господи, какой пожар?
— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, босс.
— Зачем ты зажег свечку, придурок?
— Для похорон.
— Каких нахрен похорон???!!!
— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом.

...Долгое молчание...

— Федя, если ты, сука, сломал этот спиннинг — тебе пизд....

Алло, алло, Джеймс, какие вести? Давно я дома не была.
Пятнадцать дней, как я в отъезде, ну, как идут у нас дела?

Все хорошо, прекрасная маркиза, дела идут и жизнь легка.
Ни одного печального сюрприза, за исключением пустяка.
Так, ерунда, пустое дело, кобыла ваша околела.
А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо.

Алло, алло, Мартель ужасный случай, моя кобыла умерла.
Скажите мне, мой верный кучер, как эта смерть произошла?

Все хорошо, прекрасная маркиза, все хорошо, как никогда.
К чему скорбеть от глупого сюрприза, ведь это, право, ерунда.
С кобылой что, пустое дело, она с конюшнею сгорела.
А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо.

Алло, алло, Паскаль, мутится разум, какой неслыханный удар.
Скажите мне, всю правду разом, когда в конюшне был пожар?

Все хорошо, прекрасная маркиза, и хороши у нас дела.
Но вам судьба, как видно из каприза, еще сюрприз преподнесла.
Сгорел ваш дом с конюшней вместе, когда пылало все поместье.
А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо.

Алло, алло, Лука, сгорел наш замок, ах, до чего мне тяжело.
Я вне себя, скажите прямо, как это все произошло?

Узнал ваш муж, прекрасная маркиза, что разорил себя и вас.
Не вынес он подобного сюрприза, и застрелился в тот же час.
Упавши мертвым у печи, он опрокинул две свечи,
Попали свечи на ковер, и запылал он как костер,
Погода ветреной была, ваш замок выгорел дотла,
Огонь усадьбу всю спалил, и в ней конюшню охватил,
Конюшня запертой была, а в ней кобыла умерла.
А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо.

(Исполняют Эдит и Леонид Утёсовы)

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Вчера , на сайте " Общалки Дома Рыбака " прочитал один отчет о рыбалке . Читал и боялся одного - не обос... . Прочитал домашним , была истерика . Предлагаю и Вам ознакомиться .

Есть такая поговорка - бешеной собаке 7 верст не крюк!!!
Всю неделю меня убеждали, что 7 км это фигня и дойдем легко, но зато ТАМ такие крокодилы клюют, что не унесешь и все таки уговорили, и мы поехали, но это было воскресенье (после всю ночь падающего снега)!!!
Кто был на льду в воскресенье тот поймет. Посвящается человеческому дебилизму.
Учитывая состояние дороги доехали за 2 часа, дальше пешком, пред взором целина и по колено снега, запряглись в сани и вперед..
Когда прошли первые метров 700 и идущий первым сказал, что больше не может, я только ухмыльнулся, но не заподозрил ничего плохого. Когда еще метров через 800 второй сказал то же самое и поставили меня во главу каравана, я только улыбнулся и смело повел нашу троицу вперед. Метров через 800 я понял, что не дойду и меня сменили, НО все равно никаких подозрений не возникло... Тем более, почти взяли на слабо, как так, молодой, резвый да не смогу, конечно смогу, лучше бы не смог...
Медленно, как гусеницы мы продвигались к поставленной цели, к заветному эльдорадо, метр за метром, сантиметр за сантиметром, но это казалось вечностью. Меня подбадривали - еще немного, вон уже Днепр, потом еще минут 30 и мы на месте . Хотя судя по их виду я понял, что все же что-то да не так, и главное что очень пугало, что скорая туда никогда не доедет..
Когда через 3 часа мы приползли на место, я уже не хотел НИЧЕГО: НИ РЫБЫ, НИ РЫБАЛКИ, НИ СИДЕТЬ, НИ ЛЕЖАТЬ, НИ ЖИТЬ! Главное я смог, я дошел!!!
Ровно 20 минут отдышавшись я понял, что там я не хочу умирать, потому поклонился, извинился, развернулся на 180 градусов и медленно побрел назад. Кто вчера видел на море одиноко бредущего идиота, запряженного в санки, это был Я.
Как я оказался возле машины, не знаю, всё таки правда, что в каждом человеке есть скрытые резервы, которые срабатывают в самые критические моменты, вчера был именно такой случай.
Когда еще через 3 часа приползли мои коллеги, мне было все равно что они поймали и сколько, а самое главное, им уже тоже было всё равно.
Как там говорят - день проведенный на рыбалке в зачет жизни не идёт! Вчера я понял, что идет, еще как .
Не поверите, весь этот долгий путь в снежной пустыне в голове вертелась фраза из старого анекдота про коня волка, лису и медведя, как они попали в яму и перед смертью конь попросил прочитать, что у него на жо..е написано и потом после того как конь их копытами двинул, медведь говорит: "....чего я то полез, я же и читать то не умею...". Вот я вчера чувствовал себя таким медведем!!!Миниатюры

Аналогично, только в январскую субботу мы выбрались на охоту.
На вскидку мы прошли километра 3 всего! Уровень снега от колена и выше. След от приклада четко отпечатывался справа от моего. Весь снег ты гребешь каждой ногой вперед. Сначала это весело, потом устаешь, а потом просто стоишь через каждый десяток метров. Идти волчьей стаей - это спасение, но на охоте так не ходят, только короткие переходы
Это реально очень сильно утомляет, это самая крутая физическая нагрузка на все мышцы ног. На улице -10, а с тебя пар валит как из дверей протопленной сауны.
Зато пушистый снег очень сильно гасит все звуки и создается впечатление, что все вокруг вымерло, даже птиц не слышно