Харьковский спиннинг

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.

-У тебя какой размер груди?

-3-й.

-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.

Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.

-Ты сколько раз за ночь жену?

-Я три.

-А я четыре. Ставим на 7.

Победила лошадь под номером 2.

Мораль: не надо ля ля: D

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!


В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:

— Мама спит, она устала…

Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:

— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.


Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…

Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.

Если у девушки искорки в глазах, значит, тараканы в её голове что-то празднуют…

«Убираем учебники! Берем двойные листочки!» самые страшные слова детства…))))))))


-Ты что на меня шрифт повышаешь? Ща как смайлом врежу

у меня эти слова досихпор самые страшные

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.
Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.
"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".
На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.
Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.
Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.
"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.
Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.
Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.
Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.
Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".
Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"
"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".
Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.
Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.
Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим". И крикнул - "Обед".
Василий держался, песен не пел.
Правда, пройтись по деревне хотел.
"Чешутся руки, давно я не дрался".
Но, вспомнив наказы жены, воздержался.
Выпили водку. Подали чай.
Пряники ели. Потом Николай
На четвереньках ползал по хате.
Уснул под столом, а Василий в салате
Часы на стене полседьмого пробили.
В углу умывальником брякал Василий,
Забыв про запреты, выражался он матом,
Лицо, отмывая свое от салата.
У печки на лавке курил Николай.
Он ночью на Клавку залез невзначай,
Так как не ведал, где Зинка лежала.
Но Клавка культурно ему отказала.
Тетка семью их забрала с собой.
Купили в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой

Заходит паренёк в аптеку:

— Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:

— А культурнее сказать нельзя?

— Дайте пачку презервативов.

— А еще культурнее?

— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

— Еще культурнее!

Он вываливает член на прилавок:

— Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!

Убежала свинья в лес и упала в яму,а там волк и лиса сидят.
Тут волк и говорит:"Ну кого первого сожрать?"
Лиса:"Не ешь меня,я тебе отдамся"
Свинья:"Ну ешь меня,только можно я сначала спою"
И затянула так жалобно.Услышал их охотник,вытащил.
Лису на воротник,свинью домой,волка связал и домой тащит.
А волк думает:"Секс был,жратва быля,нет блин КОНЦЕРТА ЗАХОТЕЛОСЬ"

Решил как то Доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку ... ну короче он взял трубку Холмса , поковырялся ей в своём очке и положил на столик. Пришел Шерлок Холмс , уселся в кресло и как нив чем не бывало выкурил трубку....
На следующий день Ватсон опять повторил "трюк" с трубкой ... Холмс опять ничего не заподозрил и курил в свой кайф.
И на следующий день всё повторилось ... и так шли уже недели как Ватсон всё отучивал Холмса от трубки .....Холмс всё никак не бросал курить ............А ВОТ ВАТСОН БЕЗ ТРУБКИ УЖЕ НЕ МОГ!

По лесу шел ежик с грибком на спине,.......................генитальным герпесом и опрелостями промежности

Папа сегодня решил сварить компот После того как сварил решил выкинуть ягоды. Взял дуршлак, кастрюльку, пошел к раковине. Слил компот, потом долго стоял и думал...

Ты меня убил Надеюсь это был анекдот а не история из жизни

Анекдот, а может и из жизни, хто зна?

Приходит муж с зимней рыбалки, как обычно пъян. Жена сдает его в вытризвитель.
По приходу мужа из вытризвителя, ссора:
Муж
- А ты попробуй в минус 20 мороза 6-ть часов просидеть и не выпить!
Жена
- Да запрасто!
Муж
- А в тулупе, в валинках и с удочкой!
Жена
- Не вопрос!
Муж
- Да даже ваной так, больше одного часа не высидишь!
Жена
- Высижу!
Вот он надевает на нее всю амуницию, набирает в ванную воду, лунка из пенопласта и удочка в руки. Жена закрылась, время пошло.
Муж звонит по телефону:
- Алло, психбольница, приезжайте срочно, жена с ума сошла.
Приезжают врачи,стучатся в ванную:
- Что Вы там делаете?
Жена
- Рыбу ловлю!
Врачи
- Откройте!
Жена
- Не открою, мне еще 20 минут ловить!

Рано утром жена пробралась в кладовку,переломала все удилища,выкинула все блесна,поплавки,крючки и т.д.,порезала и утопила в унитазе лески.Вернулась в спальню,прильнула к мужу.
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ 30 МИНУТ.....

вот это убрал так убрал

Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол,
он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере
написано "Обнаружено новое устройство"