Харьковский спиннинг

Жесть!

я под стулом

Прикольно
Таких тем побольше надо

Пацтулом

Я тут летом на рыбалку съездил…
Часть первая.
Я тут летом на рыбалку съездил. В Карелию. Сейчас расскажу)))
Летом встретил бывшего одноклассника, страстного рыболова и охотника. Тот похвастался, что купил дом в глухих, карельских местах, на хуторе с заповедными озерами. так красиво рассказывал... падла...короче уломал на совместную рыбалку, на пару тройку дней.
Ехать решили его машиной. Жена дала мне с собой каких-то бутербродов.
Одноклассник Дима из запасов сказал, что НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ на рыбалке нужен нож и все. Поэтому он забыл взять нож, но зато взял ящик водки и огромную собаку, больную циститом.
Движение по трассе Е95 выглядело следующим образом. Дима усадил меня за руль, сам лег на переднем сидении, сложив свое 2х метровое тельце наподобие циркуля.
Собака, больная циститом, с нежным именем Вишня, 90 килограммовая сука алабая, раз в десять минут начинала орать как бешеная от боли в мочевом пузыре и позывов на мочеиспускание. А так как она была умная, то обращалась непосредственно к водителю, то есть ко мне. Лизала меня в ухо и шею языком, размером с пододеяльник. Я притормаживал, Дима выволакивал ее писать, бегал вокруг и орал, что убьет всех ветеринаров на земле, причем непременно своим детородным органом. Потом водружал Вишню в машину, виновато смотрел на меня и говорил: «никаких нервов не хватит, сердце от боли за мою девочку леденеет....» После этого отхлебывал водки из горла и закусывая моими бутербродами говорил: «Ну поехали, поехали, чего время тянешь?»
Ну вот так мы и ехали. Совершенно очевидно, что к искомому хутору, я доставил владельца имения никаким..... То есть абсолютно.
Час своей драгоценной жизни я убил на то, чтобы разбудить рыболова-кинолога, объяснить ему кто я такой, где мы и что мы тут делаем.
В некий тупик меня повергли несколько вопросов:
- 1. Если мы на рыбалке, то где наши снасти???
2. Откуда у него, у бедного кинолога дом в Карелии?
3. Что мы будем есть?
4. Как мы найдем дом, который никогда не видели?
5. И куда мы дели ту... ну рыженькую, как ее там??? (я до сих пор не знаю)
Конец первой части.

Часть вторая.
Дом искали долго. Дедуктивным методом. Если в полтретьего ночи постучать в окно дома, то:
а. Тебя пошлют
б. Спустят собаку
в. Начнут стрелять
г. Не ответят
Первые три варианта дом не ваш. 4й вариант- возможно это ваш дом.
Вы, мои любимые читатели, скажете, что мы не такие уж идиоты.
А вот хрен там. Все эти умозаключения верны, при условии, что мы приехали на нужный хутор, а это было не так. Еще они бы были верны, если бы нас посылали по-русски, а не по-фински. Финского то мы не понимали))). Короче спустя час активных поисков дома, вокруг нас собралось человек 9 мрачных мужиков, некоторые из которых задумчиво почесывали небритые подбородки топорами. Они то и объяснили нам, что это не тот хутор и до нашего 30 км.
Нужный хутор мы нашли уже в полпятого утра)))
Дальше надо применить дедукцию для поиска дома?? Конечно надо. Вот только проблема. Из 21 дома в 17 никто не живет.
Собственник имения принял Соломоново решение.:
Андрюх, готов поужинать, а я пройдусь местных расспрошу. Кстати пригляни за собачкой, она очень боится чужих мест...
На мой вопрос: "Из чего готовить??? ты же все пожрал???" Дима загадочно ответил: Настоящему МУЖИКУ на рыбалке похер что из чего кому есть.... и удалился в населенный пункт.

Больная собака наотрез отказалась покидать машину. Я добыл в багажнике банку консервов на непонятном языке и изображением веселой чау-чау на картинке, котелок, наворовал в каком-то огороде картошки и укропа и начал готовить первую уху нашей рыбалки))) Котелок и нож у меня были с собой и скоро в воздухе запахло настолько вкусно, что оживилась даже впавшая в глубокую кому Вишня. Я творчески подошел к приготовлению супа и выглядел он вполне аппетитно, даже несмотря на то, что одним из возможных ингридиентов были собачью консервы)))

Вы думаете я привез владельца фазенды на хутор пьяным-пьяным????

Вы глубоко ошибаетесь. Часа через полтора, со стороны хутора выдвинулась к моему костру фигура в виде равнобедренного треугольника. Когда фигура приблизилась, то я увидел, что состоит она из упирающихся друг в друга мертвецки пьяных Димы и какого то деда -чухонца. Они обнимались под углом 45 градусов друг к другу и дикими голосами одновременно орали "Владимирский централ" и какую-то заунывную финскую балладу.

Повторилась уже известная вам процедура неузнавания, объяснения кто я такой, что я сделал с его собакой и ответами на массу непонятных вопросов.

Потом просиявший Дима сообщил мне, что купил дом в Карелии, что этот дед-фин его лучший друг, потому что они только что с ним плотно поужинали и обмыли покупку дома, что это говно из собачьих консервов он есть не будет и мы сейчас все дружно идем любоваться домом, а потом сразу на рыбалку. После этого ударом сапога 47 размера опрокинул котелок на костер, обнял упирающегося деда-финика и куда-то потащил.
Я поглядел им вслед, позавтракал, пообедал и поужинал единственным спасенным от Димы огурцом и потащился следом любоваться домом, уже предчувствуя новые неприятности.

КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ


Часть третья.
Поместье представляло собой заболоченный участок размером соток 20, в центре которого, на деревянных сваях стояло что-то, размером с две положенных на бок телефонных будки. Строение было без окон и на первый взгляд без дверей. Потом мы обнаружили склоченный из грубых досок деревянный щит, туго вколоченный в дверной проем. Сама собой дверь не открывалась. Опущу поиски топора и мат, потрясавший окрестности заповедного озера, опускаю то, что мобила в этих удивительных краях не ловит сеть, опущу даже процесс срывания дверей особняка.

В полседьмого утра, вконец охреневший от пьяного Димы, еще более пьяного деда, скулящей Вишни и комаров, размером с крупного Пхадда я прорубил насквозь эту грёбаную дверь и согнувшись втрое проник в логово.
Пространство дворца было заполнено:
а. Вонью
б. 2 тоннами сгнивших обрывков рыболовных сетей, вперемешку с останками водорослей, коряг, строительного мусора.
с. снова вонью, на которой можно было вешать топор. (по крайней мере местные комары в дом войти постеснялись)))
Меблировка дворца была представлена старым 24 вольтовым аккумулятором от БеЛаЗа, непонятно как втащенным во дворец. ( позже я понял, что втащить его невозможно и вероятно архитектурное сооружение просто создавалось вокруг аккумулятора.

Хозяин фазенды задумчиво сказал, что извлекать сети для просушки нецелесообразно и вообще, НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ на рыбалке спят у костра и сейчас он меня научит)))
После этого сноровисто развел костер из обломков порубанной двери, а мне вручил топор и отправил в лес за лапником.
Среди вас есть романтики, мои дорогие читатели, я в это верю. Но тот не ощущал романтики, кто не чуял, как царапают поясницу и шею свежесрубленные еловые и сосновые иголки, в то время, как лицо руки и темя прогрызают насквозь экологически чистые карельские комары.

Лапник разместили у костра двумя кучками, в землю у костра Дима вбил 4 палки, силой разул меня, повесил на палки нашу обувь, якобы для просушки и завалился спать.
Я поворочался часа полтора и к 9 утра задремал. Спать было неуютно. Пятки печет костер, голову грызут комары-Пхадды.
Проснулся я от очень креативного мата. Сквозь сон я узнал даже штук 6 совершенно новых для себя словосочетаний, а так же массу персонажей, с которыми Дмитрий состоял в противоестественной, но весьма продолжительной связи.
Я продрал глаза и начал понимать, зачем мы вбивали в землю у костра палки на ночь. Это делалось для того, чтобы Дима мог ночью сбить свои сапоги в костер, а те в свою очередь загоревшись, разбудили нас на рыбалку))

Умылись у ручья. Нагрели воду для чая, выяснили, что чая у нас нет.
Я впал в задумчивость. Похмельный бодрячок Дима, сообщил мне, что НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ НИКОГДА не пьют в походе эту сушеную дрянь (они ее курят), бодрым шагом выдвинулся на болото и принес оттуда ворох каких то зеленых стеблей.
Брусника сказал наш Следопыт, лучший в мире напиток и бросил все это в котелок, вода в котором тут же приобрела непередаваемо бурый и непрозрачный оттенок.
Я позавтракал сырой водой из ручья и начал готовиться к рыбалке, в смысле выяснять, у кого можно занять или украсть удочку. Дима пил свой чай, вдруг в животе у него что-то булькнуло, он схватился за живот, ойкнул и легконогим джейраном убежал в кусты.
Други мои. Я прошел страшную войну, я вообще много чего в жизни пережил, но признаюсь, что таких страшных звуков мне слышать не доводилось. Представьте себе, что толпа Чужих, из знаменитого триллера Ридли Скота, в соседних кустах насилует нашего русского Змея Горыныча......
Из кустов появился совершенно белый Дима, который сообщил мне, что жутко заболел и немедленно выдвигается на хутор за лекарством, а я должен:
а. украсть удочку
б .накопать червей.
с. наловить живца для большой рыбалки
г. наловить рыбки покушать
д. и наконец то приготовить хоть что-нибудь и хоть раз пожрать

КОНЕЦ ТРЕТЬЕЙ ЧАСТИ

Часть четвертая.
За пару часов я поймал около 80 окуньков и ершей, рассортировал их поровну, половину на живца, половину на уху, купил у местной старушки картофеля и лука, развел костер и узнал, что у нас украли единственный котелок.
Я уже немного побаивался ослабленного самогоном и поносом одноклассника, а к тому же твердо усвоил, что НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА на рыбалке обходится 1 ножом. Поэтому быстро апгрейдил большую банку из под собачьих консервов до состояния котелка, почистил и выпотрошил рыбку и занялся священнодействием.
Рыба, картошка, лук, котелок и костер))))Что еще надо для ухи??? Наивный москаль))) Для ухи надо одно. Успеть приготовить ее пока не явился хозяин поместья.
Я не успел. Со стороны хутора прибыл изрядно покрасневший герой, который сообщил мне свежие новости.
Во-первых на хуторе есть только одно лекарство - смесь самогона с перцем, табаком и солью.
Во-вторых, наш мужественный герой принял это лекарство.
В-третьих он принял его до хрена.
В-четвертых его угостили свежепойманной щукой и сейчас он будет кормить меня вкуснейшим блюдом в мире.

После этого отнял у меня нож, жестом фокусника достал из кармана лимон, быстро очистил щуку, снял шкуру, полил ее лимонным соком, натер ее ВСЕЙ ИМЕЮЩЕЙСЯ У НАС СОЛЬЮ И ПЕРЦЕМ, после этого положил на камень и размолотил вторым камнем в кашу.
Я успел высказать некоторое сомнение в съедобности блюда. Дима сказал : ну как хошь. И мгновенно сожрал эту кашу.
После этого он сообщил мне, что уху без соли и перца он не любит, а кроме того он забыл в Москве не только нож, но и ложки.
Но после этого обнадежил, сообщив, что является мастером резьбы по дереву и выстругать пару ложек ему как два байта переслать.

Пацан сказал, пацан сделал))) Он выстругал ложки, я наконец-то выпил водки и мы сели есть пресную и несоленую уху.
И тут Дима замычал и сделал мне глаза. Нет не так. ГЛАЗА, ГЛАЗИЩЩИИИ.
Сделаю небольшое лирическое отступление.
Помните анекдот: беседуют две подруги.
- Ты видела глаза твоего мужа во время минета???
- Да, делаю я как то минет и тут заходит муж. У него ТАКИЕ ГЛАЗА были)))
Теперь когда вы имеете представление о глазах моего друга мы продолжим повествование))
Я прожил в хирургии 15 долгих лет))) И поверьте, в языке у Димы была самая большая заноза, какую мне только доводилось видеть)))
Вторую половину дня я посвятил хирургии, а мой друг анестезии.
Заноза была удалена, язык с некоторым трудом водворен обратно в рот, а Дима наанестезировался до такого состояния, что сам даже свои сапоги не смог бы в костер столкнуть))))
Я думаю, вы догадались, что сети на просушку из дома не вынесли. Кучу еловых иголок мне удалось накрыть на ночь куском брезента, комаров согнал ветер и ночь была гораздо комфортней.
Но на этом приятности окончились.
В 5 утра меня разбудил мрачный, с дикого будунища, обладатель свежепрооперированного языка. Он сообщил мне нижеследующее:
-Все население хутора (все четыре жертвы тяжелой алкогольной зависимости) приглашены сегодня на обед по случаю новоселья.
-Сегодня начинается настоящая рыбалка.
Так как рыбу я ловить не умею, в отличие от Димы. То мне поручается легкая работа. Я должен привести в порядок дом, наловить мелкой рыбы на уху, приготовить уху и охладить водку в ручье. Кроме того по мелочи: как то наготовить еще чего-нибудь из чего-нибудь, приглядеть за Вишней, вылечить ей цистит (уролог ты Чабан или уфолог?) и ваще.
В это время Дима начнет ловить рыбу. Нет, не так: РЫБУ.
Я ушел к озеру и сел с удочкой. Клевало превосходно. Окушки семечками осыпались в ведерко, я предчувствовал славную ушицу. В просвете камышей изредка мелькал Дима, сноровисто выпутывающийся из каких-то клубков лески, несколько раз он рысью бегал к фазенде, я полагаю, проверить степень охлаждения водки, потом как то пропал.
К обеду у меня набралось полведра окушков, ершей и плотвичек и я двинулся к нашему очагу, чтобы выпотрошить рыбу и заняться ухой.
Не обнаружил ножа. Не беда))) НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА почистит рыбу крышкой консервной банки. Этим я и занялся. Честно вам сказать??? Онанизм гораздо более интересное и продуктивное занятие. Но к сожалению, народ нуждался в ухе, а не в продуктах жизнедеятельности. Поэтому я скоблил жестянкой ершей и задумчиво-меланхолично материл Диму.
Внезапно, на болотах, правее озера раздался вой СОБАКИ БАСКЕРВИЛЕЙ.
Вишня, сука алабая, с безвозвратно разрушенной циститом психикой, совалась с места и тяжелой кавалерийской рысью, утробно похрюкивая рванула к болотам.
Внезапно я заметил, что в том же направлении рысит вчерашний финно-угорский дедуля-алканавт, с какой-то палкой наперевес.
Или напали дикие карельские племена или мой Дима что-то учудил....

КОНЕЦ ПЯТОЙ ЧАСТИ


Часть шестая)))
Помните, в знаменитом блокбастере "ХИЩНИК", герой Арнольда Шварцнегера специально мажется глиной, чтобы Хищник его не заметил.
А теперь представьте комки глины произвольно декорированы массой тех самых стеблей, которые еще вчера Дима называл брусника и которые так помогли мне в написании смешной третьей части))
Со стороны болот, неумеренно оживленные Вишня и безымянный финик вели ко мне ЭТО. Где-то в глубине души я догадался кто это будет сразу после КРИКА, но процесс опознания и осознания происходящего был растянут во времени.
Новое воплощение бессмертного Арни держало в руках длинную жердь, к которой рыболовной леской был намертво прикручен мой нож))), зато снова было без сапог.
Полтора часа ушло на отпаивание героя водкой и стирку пострадавшего гардероба. После чего последовал рассказ:
-Рыбалка шла не шатко ни валко, леска постоянно путалась, живец, наловленный этим криворуким Чабаном (то есть мною) не желал нанизываться на крючки и самое главное.... жутко хотелось водки.
После третьей порции, принятой наспех у ручья натощак, Дима увидел, как на болота, что правее озера села большая стая уток.
Доказать этому рафинированному интеллигенту кто тут добытчик, было вопросом чести, азарт гончего пса, помноженный на 250 мл натощак гнал по следу, копье смастерилось на бегу....
Подлая утка оказалась очень редкой породы. Помесь еврея и Ивана Сусанина. Искусно притворяясь непуганной идиоткой, она подманивала карельского Чингачгука в упор, затем с изяществом Алины Кабаевой уворачивалась от копья и отлетала на 5-6 метров в глубь болота.
Короче уточку наш Текумзе не словил, зато утопил подаренные утром хуторянами болотные сапоги 47 размера и чудом не утонул сам.
Втроем с хитрым финном, который изумительно понимал по-русски команду "Выпьем" мы отметили чудесное спасение героя и я занялся стряпней, чтоб успеть к приходу гостей, а Дима -стратегическим планированием.

КОНЕЦ ШЕСТОЙ ЧАСТИ.


Часть седьмая.
Итак, я готовлю уху и пеку в золе картоху. Дима мастерит из брезента и березовой коры обувь и периодически проверяет степень охлаждения водки в ручье. Идиллия)))
Я уже начал верить, что в этот раз мне удастся накормить гостей как следует. Но тут Диме приспичило осмотреть Вишню. В паху у собаки, рядом с соском обнаружилось какое то безобразное насекомое, которое я предположительно нарек клещом и предложил прижечь водкой.
Дима, с выражением непередаваемого презрения в голосе сообщил мне, что в отличие от имбицильных урологов, они, то есть кинологи, обладают куда как более обширными знаниями в прикладной энтомологии и умеют применять свои знания на практике.
Сей клещ, по мнению высокоученого друга является не дермоидным, а иксоидным, а посему не может быть извлечен посредством водки. Все кинологи мира, включая моего покорного слугу, извлекают иксоидных клещей с помощью вакуумного экстрактора, который у Димы есть, но он забыл его дома (как и все остальное, за исключением водки).
Отсутствие экстрактора не является проблемой, так как Дмитрий знает, что делать.
После этого он решительно повалил 90 килограммовое животное на спину, решительно развел ей задние лапы и пал кудрявой головой собаке прямо в пах.
В этот момент заявились хуторяне. Зрелище им явилось такое.
На пне, судорожно вцепившись в нож и выпучив глаза сидел лысоватый крепыш. Перед ним, широко раскинув лапы и томно закатив глаза лежала 90 кг алабаиха, между задник лап ее уютно разместилось двухметровое, густо заросшее черным курчавым волосом тело, которое ежеминутно причмокивало и сладострастно вздрагивало.
Я не знаю, как в данной местности относятся к скотоложству, но после трехминутного совещания и уважительного покачивания головой, старики -саамы бесшумно растворились в сумерках и больше мы никогда их не видели)))

КОНЕЦ СЕДЬМОЙ ЧАСТИ


Часть восьмая)))
Я несколько погорячился, сказав, что мы вообще больше не видели местных. Видели, но рассказ об этом позже.
Дима победно выплюнул насекомое и отпустил бурно оргазмирующую собаку. Я кратко ввел его в курс произошедших событий. Дима заметно помрачнел и туманно заметил, что очень надеялся на помощь сохуторян...
Я доварил уху, довольно почмокал губами. Дима заявил, что попробует уху после того, как мы сходим к ручью за водкой. Мы дружно отправились к ручью)))).... У ручья в живописных позах лежали тела всех четверых представителей местной диаспоры. Водка была ополовинена. Минут десять мы совещались на тему куда тащить тела. И решили оставить людей на родной земле и не мешать беседовать с духами Карелии.
Вернулись к костру. Дима пригубил уху и началось......
Мой друг сообщил мне, что только уролог может настолько испортить уху, что НАСТОЯЩИЕ РЫБАКИ готовят уху исключительно с водкой, но к счастью у меня есть ОН. Не успел я хрюкнуть, как великий кулинар бухнул в уху литровую бутылку водки (на 2 литра ухи). На мою робкую попытку напомнить, что завтра мы уезжаем, мне сообщили, что это не моя проблема.
Уха была дико невкусной. Зато ночью мне снились души погибших танков.
Для тех кто не понял - у меня были чудовищные вертолеты.
Да, кстати, сети для просушки мы не вытащили)))
Утро было хмурым, как лицо Димы.
Мой друг сообщил мне, что рыбалка в самом разгаре, уезжать - это преступление и неуважение к природе Карелии, богам озер и духу самого Ктулху. Короче он никуда не поедет вообще, а меня может отвезти на электричку в город Хиитсалу. Итак, я имею 1340км и меньше суток, чтобы добраться до Москвы. (У меня на завтрашнее утро назначено собеседование по поводу работы)
Что же, поехали.

КОНЕЦ ВОСЬМОЙ ЧАСТИ.


Часть девятая)))
В Хиитсале я узнал, что смогу добраться до Питера на 2-х электричках, с пересадкой не помню уже где.
Перед поездом я переоделся в чистую оранжево-черную майку с эмблемой Донецкого "Шахтера", расслабился и закрыл глаза..... Зря...
Когда я открыл глаза, то увидел, что вагон густо заполнен, коротко стриженными, накачанными мальчиками, которые были по пояс голыми и внимательно смотрели мне куда-то в область солнечного сплетения.
Подорванные ухой мозги со скрипом провернулись в голове и родили две мысли:
1. Я попал в вагон с участниками гей-парада и меня сейчас будут бить.
2. Я не знаю, что означают голые мальчики, но все равно меня будут бить)))
Теперь я знаю, что так принято ездить на игры у фанатов питерского "Зенита", которые оказались очень приятными и веселыми ребятами.
На вокзале в Питере, едва я успел купить билет на сидячие места в поезде, ко мне подошла бабуля вороватого вида и предложила купить ..... брусничный чай, собственноручно собранный в болотах Карелии. Наверное я оскорбил ее моим воистину конским ржанием, но сдержаться было выше моих сил.)))))

Когда семья увидела пропахшее рыбой, всклокоченное, грязное, немытое, с лихорадочным блеском в глазах чудовище, которое начало есть все подряд еще в душе)))), они поняли...- рыбалка удалась.

В конце рассказа, перефразируя слова классика спрошу Вас: Любите ли вы рыбную ловлю, как люблю ее я???? НЕ ВЕРЮ,

P.S. Великий рыболов Дима, прибыл в Москву три недели спустя. Я до сих пор уклоняюсь от его дружеских объятий)))

Вот именно так должна проходить рыбалка.

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все пох...– у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, для… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо,видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил…

знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше.


- Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын.
- Ну это в любой стране так, сынок

Сидят два зародыша в утробе матери и один другому говорит:
- Представляешь, как там хорошо, в мире.
- Ну ты, брат, даёшь! Ты что, веришь в жизнь после родов?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался.

Понедельник. Жена:
- Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
- Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
- У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
- Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю...
Пятница. Жена:
- Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Хр-р-р...
Суббота. Жена:
- После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
- Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!


***
Два коллеги в первый день после новогодних праздников:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал обмочился. А потом вспомнил что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

Приходит сын к маме и спрашивает её : - "Мама, а что такое миньет, что это означает?"
Мама естественно покраснела, не зная как обьяснить девятилетнему сыну значение этого слова.
И мямля сквозь зубы отвечает : - "Это когда в рот берут..."
Вэтот момент папа отвешивает маме тумака и поясняет :
- "Не берут, а дают ! Дура! у нас же мальчик!"

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать!",
об этом даже никто и не думал...

Современные люди часто путают:

- Родину с государством,
- нравственность с юриспруденцией,
- любовь с сексом,
- семью с половым партнерством,
- права человека со вседозволенностью,
- веру с религией,
- креатив с дебилизмом.

Хочу предложить тест для рыбаков по последнему льду.Если хотябы с одним утверждением Вы согласились,лучше посетить психиатра,чем водоём весной. 1.Пешня-пережиток прошлого. 2.На лёд лучше выходить затемно-не так страшно. 3.Идти надо большой компанией и рядом друг с другом-так веселее. 4.Без спиртного на рыбалке скучно. 5.Пешню лучше привязать к шее-не потеряется. 6.Если лёд не трещит-значит крепкий. 7.Если вышел на лёд-значит точно выйдешь и на берег. 8.Если кто-то провалился-кинь в него пешню(или ледоруб),утопающему станет легче. 9.Села на лёд трясогузка-убей её рогаткой и лёд простоит дольше. 10.Не ходи по нахоженным тропинкам-подскользнёшся. 11.Рядом с промоиной и впадающими речками лёд крепче. 12.Ты никогда не провалишься-ведь ты умный. 13.Обвязался верёвкой-на другой конец привяжи камень или железяку. 14.Спасать утопающего надо бегом,а то не успеешь. 15.Ну а если вдруг провалился-сначала спаси своё имущество,новый ящик(ледобур,эхолот,термос)тебе никто не отдаст. 16.Тонуть надо молча,не отвлекая других рыбаков от ужения рыбы. 17.Не смотри по сторонам-прозеваешь поклёвку. 18.Ещё лучше,когда на водоёме никого нет-вся рыба твоя. 19.Лучший клёв там,где кто-то провалился. 20.Бури больше лунок вокруг себя-соседи не оббурят. 21.Спасение утопающих-дело рук самих утопающих. 22.Не снимай солнцезащитные очки-береги зрение. 23.Не захламляй водоём досками,палками,брёвнами. 24.Не помечай промоины-так веселее. 25.Согласен с перечисленным-не прикармливай рыбу:ты лучшая прикормка!!!

Интересно кто это сочинил?