Харьковский спиннинг

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
– Бл*ть! П*.дец! Стой на х*й! Оху*ли пи.*расы! Оторвете к еб*ням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
– Извините. Был напуган.

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком,который ест мороженое.Доктор,проходящий мимо,не остаётся равнодушным :
- Мальчик,не ешь так много холодного мороженого!
Мальчик спрашивает :
- А почему?
Доктор :
- Пукнешь - ноги отморозишь!

Начальник звонит секретарше:
- У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет!
После некоторого раздумья заходит в кабинет:
- Могу оформить задним числом или в устной форме!
- Да уже не надо, я от руки набросал!

Есть такое очень красивое животное -
Асцидия. Это морское беспозвоночное
животное, оно как и человек, относится
к хордовым. У нее имеются структуры
головного мозга и спинной мозг.
Так вот особенность асцидии
заключается в том, что оно длительное
время странствует по просторам
океана и найдя благоприятное для
проживания место делает просто -
съедает свой головной мозг.
И правильно - зачем ей мозг, если и так
все хорошо?!
Вот сижу я и думаю, не работает ли это
правило для наших политиков?
с анекдот.ру

Один приятель на рыбалке склонился над садком, рыбу сунуть пытается. Садок далеко, а он в кроссовках. Не получается. Второй в кресле сидит, смотрит на него и говорит:
- А давай я тебе подсрачь дам. И ты о...еешь, и я о...ею. Но каждый по-своему

Юрий Никулин: о том - сколько нужно водки, чтобы попасть в попугая.

с просторов инета

Скоро очередные выборы, за кого будем голосовать?

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да! У меня лопнул презерватив!.

- Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...

Молодой человек исповедуется батюшке:
- Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
- Можно, только не жирную.
____________________________
Семен , ну Вы просто половой гигант!!!
Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности...

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Сегодня рассказали анекдот, попробую изложить... Но перед ним уточню, как в старом добром про Вовочку - "...дети закройте уши..., а в другую ё..."

Короче, женский монастырь. После выходных на территорию вернулись монашки. Проходит всеобщее собрание.

Главная матушка говорит - "сестры кто за эти выходные был в мире и случайно увидел мужские прелести, омойте водой глаза.
Несколько сестёр пошли помыли...

Опять матушка говорит - "кто в эти выходные случайно держал мужские прелести помойте руки"...
Ещё несколько сестёр пошли мыть руки...

Тут одна из сестёр говорит - "матушка настоятельница, я извиняюсь, можно пока мы не приступили мыть попы я рот пополощу..."