Харьковский спиннинг

Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка. Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель. Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . .

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал,поправил и пошел.

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать...

Теперь эти странные люди еще и сами с собой разговаривают, а потом все это еще и в сети выкладывают, и думают, что весь их бред обязательно интересен всему человечеству.

Сара,ви таки произвели на пляже фурор...
Но на будующее - запомните шо стринги нада надевать узкой полоской назад.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются!
- Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим...
Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди.
Она:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Поздно ночью муж будит жену:
- Галя, я тебя хочу...
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить? Или забыл, где шо находится?

- Мааам, а ця каша точно не зіпсувалася?
- Їж, не бійся. Завтра вихідний.

- Ой, яка ви чудова, - сказав він.
«Не місцевий» - подумала вона.

Конечно, приятно услышать что-то типа: "Я люблю тебя", но звук "ТРРРРРРРРРР", когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще огонь!

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

4-30 утра... Звонок телефона: — Скажите, это общество по защите животных? — Это кто ж тебя, козел, в такую рань обидел? ?

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Утро первого января. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач всю ночь бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам.
— А куда? — ошалели мужики
— Врач: Вам в кукольный театр...

Два кума травят мышей:
1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает: — Ты помнишь, как меня зовут? Другая задумалась и говорит: — Тебе срочно?

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (хозяин) выходит на кухню и говорит гостю:
- Ну, чё, кум, 1-0?!
- В смысле?
- Ну пока ночью спал я тебя того... отымел....
Кум обиделся, долго не разговаривал. Через несколько месяцев кумовья помирились и ситуация повторилась: напились и кум остался на ночлег. Утром кум (гость) говорит хозяину:
- Ну, чё, кум, 1-1?!
- В смысле?
- Помнишь, ты меня тогда... того... Ну так я тебе сегодня отомстил!!!!
- Ты чего, дурень, я же пошутил!!!
- А... Ну тогда 1-0!
_____________________________________________________________________________________________________________

Збирається чоловік на риболовлю і клятвено обіцяє дружині, що тільки на одну ніч і тільки з друзями. Його не було 3 дні і повернувся в устілку п'яним. Впав в ліжко і вирубався. Дружина обшарила кишені, знайшла презерватив і запхала його чоловікові в дупу.
Вранці сидять за сніданком. Вона його питає:
- Як рибалочка, як друзі?
- Немає в мене більше друзів!

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

В кафе
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Первого не надо, два вторых, пожалуйста.